昨天晚上，孩子玩着玩着，突然很平静地边玩边跟我说：妈妈，我在超市没有要那个变形金刚玩具，因为我知道它有点贵。
我有点呆住了，孩子说他知道那个玩具有点贵，所以他决定了不拿，我没有思想准备听到这样的话，我这一次在超市忍住了没有抱怨说：这个太贵了。我记忆很深刻，因为我做了思想争斗一直控制自己没有说出这样的话。
事情的起因是我不小心折断了孩子的一把剑，当时他很伤心，难受得直哭，我安慰不了他，所以跟他商量买一把，我和他一起蹲在路边用手机淘宝选了一款，他一下子就平复了，从伤心变成了期待他挑的剑被快递叔叔送来，开始手舞足蹈的，这大概属于被满足的幸福感，事后我很庆幸我没有吼叫着把他拖回家再说，否则事情平息可能需要几个小时。
但同时，我犯了大人霸权主义的错，选好后我放了购物车，因为时间太晚，我想着明天我再认认真真挑一挑了下单，结果这一拖就拖了两天，拖两天我的感受很轻微，我没有很焦急的感觉，可孩子不是，他很焦急，放学一接出来就问我：妈妈，我买的剑是不是明天上完学就到了啊？
这时，我又一次犯了大人对小孩子想当然敷衍的错，我随口答应：是啊。其实这个时候我还没下单，但我心想他很快就会忘了问过我，看着他因为得到明天就到了的消息而开心得跳起来时，我也很开心，但我还没有意识到我埋下祸根了，孩子期望很大，失望该会是一样的大。
隔天放学，也是一接出来第一句话就问我：妈妈，我的剑今天到了吧？我这个时候已经下单了，但距离到还有三天功夫呢，我编了个谎话告诉他：噢，快递叔叔要送的快递太多了，他还没来得及给我们送呢？可是显然，这是苍白的话语，孩子压根听不进去了，他只噙着眼泪跺着脚哭诉：妈妈，你不是说了今天就会到吗！任我说什么，他都是一个回答：我就要今天拿！
孩子完全愤怒了，我说话没有算数，他满心期待了两天的剑，现在一丁点都不能和我商量了，他委屈地用泪水和嘶吼表达着自己的情绪。
良久，我提出去超市看看有没有，他没有好转，但是他说出了自己心心念念的期待：我不，我就要去小屋子里自己取！小屋子是平时我们拿快递的地方，原来他期待的是这么个感觉，就像我拆快递很开心一样，我于是建议我们买到了剑就悄悄放到小屋子，然后让他去拿，他立马不哭了，破涕为笑，说好的，跟我谋划去超市的事情。
<strong>被尊重，以及被满足了，孩子真的会通情达理；被戏耍、被欺骗、被剥夺权利，孩子会愤怒，也会不肯好好商量，继而被贴上“你怎么这么不听话”的标签。
在超市，我们去玩具柜看了一遍，没有剑，但是孩子显然是因为被满足被尊重得到了安慰，所以他变得异常好商量，我根本还没有提议说买点别的，他就自己跟我说：妈妈，没有剑，那要不就换一个吧？
然后我们就开始选别的，他选择了一个变形金刚，我看了价签，有点贵，于是我就指便宜点的问他这个怎么样、那个怎么样，孩子都拒绝了，说他就要变形金刚那个，我正想飚出那句：“这个太贵了。”
因为一直断断续续在学怎么和孩子相处，我知道我说出这句话了孩子会接收到负面消息，觉得自己没有资格买贵东西，所以我马上止住了这句习惯性的话头，然后提议我们先拿着，如果付账的时候还是决定拿下的话，我们就拿下，但这句建议可能也给了孩子某种暗示，暗示他这东西妈妈下了很大的决心才让拿，让他先拿着三思这种意思吧，反正过了不到一分钟，当我们准备去买食物时，孩子跟我说：妈妈，我还是不要这个了，我把他放回去吧。孩子自己找到位置放了回去，很欢快跟我说去挑食物吧。
回家后，孩子的配合度也比前一天高，让他给我做厨房小助手，也很开心应了下来，帮忙撕圆白菜，买的草莓有点酸，也没有嫌弃，吃到第二个就开心表示：我选的草莓真好吃！
玩了一阵子，可能突然想起超市的事情，就发生了文首跟我说他没有要那个玩具，因为他知道有点贵的对话。
我体会到和孩子相处时三点的重要性：
1、千万别因为自己散漫犯懒就欺骗孩子，说的话能不能兑现心里要有个数，不能给了孩子期待，然后又在他面前毁灭这个期待，不然孩子愤怒了真的很失控，自己伤，孩子更伤。
2、尊重孩子的意愿，不是很过分的需求尽量满足孩子，那孩子不停要吃零食是不是也要满足呢？我的感觉就是大人要将孩子像朋友一样真诚对待，该讲的道理要讲，该说明的禁忌也要及时传达，孩子能够明白道理，他知道零食吃多了是不对的，所以要零食也会慢慢变得克制，不会变成无底洞的要求，有时候满足了孩子也不是真的会都吃掉，被满足了的感觉会占据他的内心，使他变得越发好商量。
3、跟孩子说话时，有些自己听了都不愉悦的话语，说出口之前尽量三思，我想如果我看中了一个东西，我感觉好喜欢，然后我兴冲冲跟老公说了，我这个时候一定不想听到他告诉我：这么贵，这么丑，这有什么好，我会不开心，觉得没有被爱护，但是他如果说：那就买，那我说不定过阵子热情平息就不买了，这跟孩子在超市的心情多像，让人感到不开心感到受伤害的话，对着孩子说出来，不会比对着大人说出来杀伤效果弱。
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