親友離世，最常見的情緒是自責

責備自己有話來不及說、

對他不夠好、沒見到最後一面

這種情緒糾結在心，

最後變成堵住心房的石頭

從來不說明

學會放下吧

驚聞老友小遊的噩耗

“Sunny，你看臉書了嗎？＂一位同學在社交軟件上敲下這幾個字，“小遊過世了。＂

嗡的一聲，我的腦袋像被棍棒穿透，抖個不停。

其實，一兩個星期前，我突然湧起想去看小遊的念頭。

是從同學口中聽說，他得了大腸癌，正在尋找養病的房子。

我們怎麼都不敢相信他得病的事實。

高中時，他身高最高，永遠坐在教室最後頭。白淨的臉，濃密的劍眉，個性卻是不成比例的溫和。在班級裡，他並未特別引人注目，不過，他卻有個特別的事蹟，曾贏得過國際奧林匹克數學競賽金牌。

有了這項殊榮，全臺灣的大學校系任他選擇。所以，記憶中當別的同學還在備考苦讀時，他早就二郎腿一伸，獲得當時領導人的接見，接受電視專訪。

小遊選擇了臺大電機系（沒有選醫科，讓一心苦求能出個臺大醫科的的校方十分扼腕），畢業後，他自然而然進大企業當了工程師。

那幾年，我們這群好友還有固定聚會。有一次，他和大夥兒討論存款要存在哪裡利息比較高，同學們都很羨慕他有這樣的煩惱。

他還發下豪語：“三十歲就要退休。”

然而，我們也是在三十歲前，逐漸斷了聯繫。或者年紀大了，有了各自的生活圈，或忙於工作與家庭，選擇不介入彼此。

當他罹癌時，我已非昔日之我，他可能也非昔日之他。我不知道他的內心世界有何變化，但我真心希望與他分享我在心靈療愈的所學。

“小遊，你聽過賽斯心法嗎？”我也許會這樣開頭。

“我聽說大腸癌通常與缺乏愛有關。＂說不定我會直接這樣問他，“你覺得自己是這樣嗎？”

但是，一切都來不及了。在我湧起去看望他的念頭時，我並沒有馬上行動……

這之後我一直責問自己：為什麼明明有直覺，卻沒有行動？為什麼我即使救不了他，卻連見他最後一面也沒見到？

我失去了狗寶貝可利

這讓我想起我的愛犬可利。

這是一隻體格很大的靈犬萊西牧羊犬，卻能穩重得鄰居都不知道我們養狗。我認真照顧他，時時為他刷牙、梳毛、清耳朵，我最喜歡看他被我按摩耳朵時，那種舒服的表情。我們甚至會一起睡覺。

不過，在他邁入老年時，我落入育兒、事業、家事三頭燒的苦境。每天在煎熬，公司裡有多少事是我想要做卻還沒做？下一餐要幫小孩準備什麼？家裡好亂，水槽還堆著一堆碗盤沒洗。天哪，這時老狗可利的大小便失禁，更讓我無能為力，我還得帶他去看醫生……

在每天亂糟糟的事務中，我每天累得像條狗，日日睡眠不足。到了最後一根稻草落下時，我終於決定：我不能當超人，有些事情，我非得割捨了。

我不得不將可利送到媽媽經營的山上民宿。可利能夠在那裡自由跑動，是個再合適不過的地方。

我原以為可利在那邊會過得比較好，但後來聽說不是。他們怕可利的大小便驚擾客人，所以把他鎖了起來。我很難過，可是自己當時的狀況，實在自顧不暇，還是等等吧，等小孩大一點，我就帶她去山上好好陪可利玩一下。

日子這樣過著。某一天，我突然湧起要去看可利的念頭。

“再不看就來不及了。＂這個念頭好清晰，好強烈，縈繞了好幾天。但是，我真的好累，承受不了四五個小時的開車。

又過了幾天，那念頭還是好強烈。見到媽媽時，我不禁脫口說：“我想去山上看可利。”

“你現在帶小孩還這麼忙，過一陣子再上去。”媽說。

“我怕來不及。”

已經明確說出這句話了，我還是沒有馬上動作。

一兩天後，可利的死訊就傳來了。

我無法原諒自己。我明明知道的，可是我為什麼沒有去見他最後一面？我曾經是個極好的主人，為何最後無力做到？為什麼？為什麼？為什麼？

我哭了好久好久，被濃厚的自責籠罩，無法剋制。

這件事從此成為我難愈的傷口。

再遺憾，也要原諒自己

當親友離世時，自責是最常見的情緒。

“為什麼我來不及見他最後一面？＂

“為什麼我來不及告訴他那句話？＂

“為什麼我不多關心他一點？＂

這種種遺憾的念頭，會縈繞在腦中，糾纏不休。

不過，無論多遺憾，最後我們還是要學會原諒自己。

我問自己，如果自己再次處在那種境況，我能有力氣照顧可利嗎？

答案依舊是不能。回到過去，在那種境況下，我恐怕還是無力照顧可利。

事情既然無法改變，自責悔恨亦無用。亡者已矣，生者何苦繼續抱著執念折磨自己？

靈魂的本質是愛。當靈魂進入光中，他其實不會責怪在世的親人，相反的，他會希望在世的親人過得好。

對離世者，我們能做的最好悼念，就是過好自己的精彩人生。

倪採青，身心靈療愈愛情小說家、知名書評家、報章專欄作家、暢銷塔羅作家、小說創作講師、芳療品牌“晶荷花精”負責人。