VE-諾芯
2歲的寶寶尤其是女孩子的話，還沒有什麼反抗的意識和力量，這個時候突然被其他人搶走了玩具的話，那麼肯定是害怕，然後就是傷心，如果這個時候家長在批評一句，你哭有什麼用，不會搶回來嗎？
1、不是還在不懂反抗，只是不同的還在對於突然的外來入侵反應是不同的
每個孩子對於外來入侵的反應是不同的，有的孩子有人搶了自己的東西，肯定會搶回來的，不管付出多大的代價，有的孩子被搶了玩具之後會無所謂，你搶這個那麼我就去玩其他的玩具就好了，有的孩子被搶了玩具之後會畢竟傷心害怕，然後不知道該怎麼辦，既不敢去要自己的玩具，又不甘心自己的玩具被搶，那麼肯定就會哭了。所以這個時候家長不要覺得自己的孩子軟弱，那麼反抗精神，因為每個孩子的特質不同！
2、家長這個時候需要安撫孩子的情緒，然後接下來告訴孩子如何做
其實這個時候家長要做的不是說孩子或者批評孩子怎麼不搶過來，而是要安撫孩子的情緒，告訴孩子理解他的感受，接納孩子的行為表現。但是等孩子的情緒穩定一些的話，可以和孩子一起探討，如果下次在發生這樣的事情，我們可以怎麼做，比如向大人求助或者去和對方溝通商量，或者讓對方先玩一會兒，然後自己在玩等等，可以引導孩子去思考，自己嘗試著解決問題，而不是一味的哭，哭是一種情緒的表現，然後不是解決問題的辦法！
3、2歲和3歲還有一年的時間，孩子在這個時候發育的很快，家長不用擔心，而且幼兒園也有老師看管，孩子不會被欺負的
題主之所以提出這樣的問題，是怕孩子明天到幼兒園之後受欺負，其實2歲和3歲的孩子差異畢竟大，雖然只是一年的時間，可是孩子各個方面都會發育的較快，並且如果他學習瞭如果處理這種情況，以後遇到類似的問題是會解決的，並且幼兒園有老師看管，不會出現被欺負的現象的，題主不要過分的擔心！
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遊戲育兒
我不是育兒專家，我是一位一歲九個月寶寶的媽媽。我的寶貝在被別人搶了玩具的時候有時會邊哭邊伸手，但是不會硬強。如果我在場，他會向我投來委屈的眼神，想要尋求我的幫助。我的處理方式也分很多種情況：比如，在自己家，對方是客人，我會用別的玩具轉移他的注意力，讓他開心起來，這個時候我不會教育他什麼。等待客人走了，晚上睡覺前，我會把這件事情提起並引導他：寶貝，今天XX搶你玩具是不是讓你不開心了？寶貝會點頭，然後我會接著說，媽媽知道你委屈，因為那是你的玩具，媽媽也覺得搶玩具不對，但是XX今天來我們家做客，他是小客人，我們要讓著小客人。另外他一定覺得你的玩具很棒，這麼棒的玩具我們可以天天玩，他玩一會兒是不是也沒關係呢？這時候我的寶貝也會看著我點頭並抱著我。我知道他聽懂了。
再比如，在外面，玩具是寶貝帶出去的，如果被別的小朋友野蠻的搶了，我不會礙於面子讓他分享，我會直接告訴對方小朋友，如果你想玩先要徵求我的寶貝同意呦，並要求他還回玩具，語氣和藹但有力。一是我在用行動告訴我的寶貝不要懼怕，二是間接告訴對方小朋友及他的家長，這種行為我不認可，是錯的。我可以不接受。當然，每次你遇到的家長素質是不同的，素質高的會同你配合引導孩子，孩子還可以繼續玩耍，這樣兩個孩子都得到了正確的引導。相反有些家長會覺得你小氣，氣呼呼的把孩子叫走。我覺得這個相反的不必在意，因為給孩子樹立正確的是非觀才是重要的。當然，如果玩具不是我的寶貝帶出去的，是公共的，我會引導孩子轉移到其他玩具，一會再來玩這個玩具。
我帶孩子的原則是，我的寶貝錯了及時糾正，對了及時表揚，小孩子總要社交，不能太過保護，也不能放任不管，畢竟他們都還很小。但是這件事情發生了，不管對錯我都要在他冷靜的時候幫他梳理一下，讓他明白他哪裡錯了，哪裡對了，不一定全懂，但是對他一定有所影響。很欣慰，我的寶貝很喜歡在睡前聽我跟他一起心與心的交流！另外還有個驚奇的發現，這樣的溝通也能刺激寶貝的語言發展和寶貝的邏輯思維能力。
果子617
我就遇到一次，是公共遊樂園，女兒拿筐抬著兩個玩具再耍，這樣的玩具還有很多。結果來了個小女孩一把就從女兒手裡搶走了她的玩具，我叫她你拿可以，因為這是公共的，但是你得留一個給我女兒，但是女孩轉身就走了，結果女兒很委屈的看著我，叫我，媽媽。。。當時我不知道怎麼做，只能告訴女兒，這是姐姐不對，姐姐的錯，我們原諒她好不好？女兒很乖的說好，馬上就去玩其他的了。可是這個問題我一直在想，我是不是做錯了。可是你叫我去和一個孩子去搶，我又做不到。
糖丶糖815
這種情況太正常了，每個孩子的天性不同。有的孩子天生帶有攻擊性，而有的孩子要弱一點。我家孩子也是如此，上幼兒園之前，別人搶走他的玩具，只會尋求大人的幫助。
我很理解你的感受，那我當初的做法也可以借鑑給你。
首先最重要的前提是，當孩子玩具被搶時，做家長的千萬注意勿方面大聲訓斥孩子。有的家長遇到這種情況，會很惱怒，不分場合的訓斥自己的孩子膽小懦弱，連自己的東西都看不住，只知道哭。這樣只會造成孩子內心的二次傷害，而且還會給搶玩具的孩子一個錯覺∶她就是軟弱，連她爸媽都可以罵她，那她的玩具更可以搶，更可以欺負她。所以，遇到這種情況，家長要能做到，
1.溫和的鼓勵孩子自己把玩具要回來。家長看到孩子哭泣，往往會很生氣。但此時，一定要控制自己的情緒，告訴自己孩子玩具是自己的，自己可以理所當然的要回來，爸媽會站在她（他）的身後，支持她（他）的行為，保護她（他）不再受傷害。
2.自己出面要回玩具。如果勸說孩子無果，那麼家長有必要自己出面，告訴搶玩具的小孩子，這個玩具是自己孩子的，她（他）必須馬上歸還。有些家長拉不下臉，但是在孩子受到傷害時，她（他）需要父母給她（他)予安全感。
3.平日裡多灌輸孩子安全教育方面的知識。保護好自己以及自己的物品是我們必須教會孩子的。
最後還要提醒父母，勿小題大做，憂心忡忡，正確的看待孩子之間的矛盾，引導孩子愉快的玩耍。
櫻桃小王子
兩歲的女寶寶被小朋友欺負只會哭，不懂得反抗，挺多孩子都是這樣的，不用太過擔心。
我們家孩子小的時候也是這樣
我們家老大小的時候也是這被樣的，被欺負了不知道如何反擊，只知道哭。
其實，孩子哭也是保護自己的方式，通過哭來引起家長的注意，從而來保護自己。可以說，保護自己是孩子的本能，所以，家長不必太過於擔心孩子。
孩子大了慢慢就學會保護自己了
我們家老大一直上了小學一二年級還總是通過哭來解決問題，現在四年級了，感覺孩子突然就大了，遇到事情不再哭了，也有了自己的處理方法。
因為不同孩子的個體差異，有些孩子在小的時候就是膽小怕事，不敢和其他小朋友直接對抗。不過，這些都沒關係，孩子慢慢大了，心理堅強了，遇到的事情多了，就好了。
父母可以為孩子做什麼？
父母可以在孩子每次被欺負的時候告訴孩子，你可以反擊的，比如推開搶東西的小朋友，大聲呵斥他們。當然，一切都是在確保自己安全的情況下，如果對抗不過就躲開。
但是，父母不要對孩子期望過大，孩子的成長是需要一個過程的，也許你說了20次，孩子只學會了大聲呵斥對方。不過，孩子只要在慢慢的成長，早晚有一天，孩子會變的堅強，勇敢起來。
歡迎訪問我的頭條號“睿爸快樂育兒”，瀏覽更多育兒知識。睿爸和睿媽是一對真誠的爸爸媽媽，本科畢業於鄭州大學，睿爸修了工商管理和物理工程雙學位，我們育有兩子，一個10歲，一個3歲，老大學業優異，我們以親身經歷分享育兒經驗。所有回答全部保證原創，歡迎分享、收藏、評論、關注。
睿爸快樂育兒
個人認為，你需要回家好好教孩子處理問題的方法，我看有評論說不要以暴制暴，要用文明的方法跟對方解決或是告訴老師和家長！請問，家長能跟他一輩子嗎？告訴老師就一定能得到孩子想要的解決方法嗎？一旦告訴老師，如果老師並沒有說其他人是錯誤的，反而讓他禮讓，怎麼辦？這對孩子是二度傷害！他以後可能都不會再去相信別人了！所以我覺得如果搶玩具，搶的是自己孩子的玩具，那就搶回來，必須搶回來！一是要你孩子知道物主權，自己的東西就要保護好！二是 也要讓孩子通過自己的行為讓對方知道我的東西不是你可以隨便動的！如果搶的別人的東西，你回家可以跟她說，不要去搶別人的東西，你可以跟她說，xx我們可以一起玩嗎？ 如果有小朋友打孩子，一定要他還手，要有自我保護意識，在現在這個混亂的社會，你不還手，別人就會欺負你，而且會一直欺負你，難道等她三四十歲了還要他回來找你哭訴嗎？
我說個例子，之前我女兒託兒所有一個十一個月的小男孩把一個兩歲小女孩的臉咬破了，很慘烈！我看到小姑娘的臉都有點心疼！回來我就跟我女兒說，如果有人咬你，你一定把他推開，推不開你可以打他，一定不要站在那裡被他咬！她點頭！後來老師告訴我，你女兒要命了，現在不準那個男孩靠近他，只要靠近，他就把她推開！自我保護意識很強，我覺得對但是也不對！對事因為確實這個男孩上次咬人是毫無徵兆的，平時很乖的一個小孩，忽然發神經抱著那個兩歲的孩子就是一頓咬，所以我女兒的行為也不是無道理，但是不對在於，他過於緊張，這樣去推小朋友可能會不小心傷害到他！我最近回來跟她說，那個男孩子沒有欺負你，你是不可以推他的，小朋友要一起玩一起分享，對嗎？她點頭，這兩天就明顯好多了！其實兩歲還是能聽懂很多話了！所以我覺得有必要以暴制暴的時候還是很有必要的，我還打算四歲時候送她去學一些近身搏鬥用來防身，這個社會的流氓色狼太多了，孩子能健康成人就已經很好了！更何況我們生活在美國，這邊小孩子打架只要不會出現安全問題，一般大人是不會管的，讓孩子自己解決，希望可以給你到啟發！
瓏驤932
我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。
寶寶在一起玩耍，被人搶玩具或搶別人玩具，基本上是標配，那爸媽怎麼處理才是最恰當的呢？
1、 4歲之前的寶寶，會覺得所有東西都是自己的，看到好東西都想要，得4歲以後才會有一定的自我控制能力，然後慢慢有自律。
2、 爸媽的基本原則是不干涉，娃的事讓娃解決，除非受到人身攻擊了。
3、 大人介入的話反而會有反效果，一來這個時候哪聽得進去啊，就算隱約知道自己錯了，但根本控制不住，二來這相當於剝奪了寶寶們鍛鍊社交和解決問題的機會，以後遇到這類問題同樣不知道怎麼解決。
4、 如果用大人的強勢來讓小朋友還回玩具，會讓寶寶更有依賴性，以後更加會啥事都來找大人。
5、 霸道的小盆友呢也不能讓他們養成搶玩具的習慣，可以在他興致勃勃地玩玩具的時候去搶走，用切身體會讓他們學會換位思考：別人的玩具想玩，可以，要自己去商量，人家同意了才能玩。
希望對你有所幫助。
今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。
兒科醫生魚小南
很高興的回答您，我的兒子半年前也是這樣，但是現在已經好很多了！你不必著急，她們會成長起來保護自己的！
我不是專業人士，但是作為一個寶寶的爸爸，我想請專家們回答這個問題時充分顧及兩點：
一是充分理解家長的心疼和無奈，感情上要共情，因為每個家長都把自己的孩子當心肝寶貝，含在嘴裡怕化了，看到自己的孩子成了受氣包怎能不難過，這時再多的理性分析都難以彌補家長“心靈的創傷”，所以家長往往恨鐵不成鋼，想罵自己的孩子兩句或是給把玩具奪過來，可那怎麼行呢？
二是真的有不少家長看到自己孩子搶來別人孩子的玩具得意的，真的有家長鼓勵孩子去搶別人東西的，所謂的科學育兒不一定是普遍存在於自己孩子周圍的，甚至有的家長看到自己孩子欺負小朋友還假裝看不見的，美其名曰孩子有自己的相處方式，誰都知道那是因為他孩子沒吃虧！所以過份理性也是解決不了問題的！
那麼我是怎麼做的呢，我發現自己孩子總被別人搶東西而束手無策時，我就在家裡和他玩搶奪遊戲，一次次的訓練他的力量和自信，慢慢的他覺得自己好像可以保護自己的利益了，於是，小受氣包“意氣風發”起來，我們中午舒了一口氣！後來我想，沒準孩子的變化跟我的訓練也沒多大關係，每個孩子都會有自我意識，只不過有早有晚吧！
由此我想到另一個問題，當自己的孩子捱打了怎麼辦，一想起某些專家說的“要先用語言爭取自己的利益，然後可以向老師或家長求助”就來氣，這樣的專家估計還沒養過孩子，這樣的方式需要兩三歲的孩子有非常好的語言表達能力，需要打人的孩子有非常好的語言理解能力，需要捱打的孩子說話時打人的孩子靜靜的聽，需要求助時家長或老師恰好在旁邊，求助的同時能準確的躲閃打人孩子的持續攻擊，綜合起來需要被打的孩子有超強的心理素質和身體素質--可能嗎？最後還不是哇哇大哭！
要我說就一句話：打回去！說白了這不過是孩子的打打鬧鬧，又出不了什麼問題，哪個孩子小時候不打打鬧鬧呢，何苦要委屈自家孩子！如果孩子不會怎麼辦呢？那你就當一回孩子，跟他玩“打架”遊戲，既增強感情又鍛鍊身體，還教會孩子保護了自己！
各位家長覺得呢？
大明amplifier
兩歲寶寶大都會有護玩具現象，有時會邊哭邊往回搶，或者邊哭別做帶有攻擊性行為。如果題的寶寶沒有護玩具現象，在我看來反而是好事，你不用糾結。為什麼說是好事呢，我分析一下：
第一，寶寶只是哭，沒有護玩具搶奪現象，稍加安慰即可。當然，看到自己的玩具被別的小朋友搶走後，寶寶會著急，一急會哭。這時媽媽可以溫和地對寶寶說：“寶貝，別急，小朋友一會兒玩夠了，就給你了。”當孩子看到你回應她時，那種孤獨與無助感立刻會減輕。通過這件事，你不要因孩子哭就替她要回玩具，如果那樣做的話，會對你產生心理依賴感。
第二，可以用選擇法讓寶寶選擇一件玩具，轉移她對被搶玩具的關注。有時寶寶注意力會始終盯在被搶的玩具上面，如果你去安慰她，她是聽不進去的，說多了，反而會讓孩子更煩。最簡單的做法，選擇寶寶平時最喜歡的兩件玩具，讓她選擇其中一件。這時寶寶的注意力就會放在到底要選擇哪一件上，你稍加鼓勵和引導，寶寶就會確定選擇目標了，矛盾隨之化解。
第三，可以教寶寶用玩具去換回自己的玩具。這也是教寶寶動腦筋想辦法的機會呢，如你拿一件玩具，讓寶寶拿著去和搶她玩具的小朋友去換。當然，這裡要教寶寶怎麼說話，如可以告訴寶寶：“寶貝，你拿著這件玩具，去告訴那個小朋友，我這件玩具可比你那件好玩兒多了，我現在不想給你這件玩兒，你搶也搶不過去。”瞧，只要寶寶去和另一個小朋友一說，估計那個小朋友又心動盯上這件玩具了，不正好給他換回自己的玩具嘛。
還有一招沒說，是涉及到分享意識的培養，因為寶寶才兩歲多，理解能力還上不去，至少也得四到五週歲以後才能用，在這裡就不多做介紹了。
寒石冷月
能夠想象得到，我們的媽媽是有多著急，自己孩子喜歡的玩具，或者圖書，平白無故的被別的小朋友突然的就搶走，我們的孩子卻一點沒有反抗，也沒有反應，或者只會站在那裡哭。那麼我們首先要看一下，為什麼兩歲多的孩子會發生這種爭搶，去搶別人的東西，首先，這個年齡段的孩子是自我意識比較強的階段。那佔有慾望也比較強，所以，當他們看到一些他們喜歡的或者他們沒見過的新鮮的玩具呀，圖書呀，吃的呀，任何的物體，這些孩子都有可，自以為是的認為這是我的，你就應該給我，所以就發生了從別人手裡面去搶東西，說這是我的，就要拿走。那這是孩子的佔有慾望過於強導致的，類似於這樣的孩子，我們在家庭當中應該引導他學會，這是別人的，你不可以搶，還給別人。但是我們現在這個提問題的寶寶，卻是相反的，就是我是被搶的那個孩子，我不知道反抗，別人搶我不知道拽回來，我只會哭。那好了，他的行為，不反抗去用哭的方式，就是一種求助的模式。但從另一個面來分析，這個孩子的自我意識其實也非常強，並不是他對自己的東西無所謂的狀態，他也希望保護的住，但是她卻沒有方法，或者是他缺失力量，所以他產生，首先產生的別人搶我的東西，我是害怕，我會用哭來求助，表達的情緒。我的東西哪去了，被搶了，所以我感覺到很緊張。
那我們的家長就會說，那我的孩子吃虧了，經常會被人搶，老是哭，我到底該怎麼辦？那首先作為家長，如果我們能夠用抽離的狀態，看來這個問題，是最好不過了，也就是說，我們家長可以仔細的看一下，我們的孩子到底缺失的是什麼能力。比如說，當別人搶走他的玩具，他不會馬上再拽住，他不會馬上去想辦法去解決，那麼首先是孩子的思維反應能力差，我們要反思的，第一就是思維反應能力差，被搶走了，沒有馬上保護得住，他就沒注意到就被搶走了，這是思維反應的問題。第二，這個孩子處理問題的模式，出故障，他處理問題的模式出什麼故障呢，就是他沒有力量去解決，只有力量去求助。但因為孩子只有兩歲左右，求助也是一個正常的現象，那我們就應該適當的去幫助我們的孩子。但是我們並不是幫助孩子去搶回來，而是幫助孩子分析一下，他當下的情緒，那我們看到我們需要說的是，“我看到你的玩具被搶走了對嗎？你現在，是因為玩具被搶走了，你才哭的對不對？你覺得你的玩具被別人拿走，你很傷心，是嗎？”這個孩子一定會哭啊，“對呀，我的玩具被搶走了，我當然要哭啊”，這個時候並不是我們馬上說，“媽媽幫你要回來好不好？你不要哭了”。而是說，“那我們該怎麼辦呢？我們來問我們的孩子，他想怎麼解決這個問題。當孩子說，”媽媽去要回來。“我們一定鼓勵孩子，這樣“媽媽跟你一起去要，你去要，媽媽在後邊等你”。用這樣的力量的支持，讓他去慢慢學會解決問題，那麼下一次再遇到這樣的問題，他可能會說“媽媽沒關係，東西搶走了，我去跟他要回來。”當然在這過程中，我們也可以引導孩子學會分享，比如說那個哥哥想玩兒你的玩具，我們可以分享給他玩兒，但是他搶你的玩具是不正確的，這樣，我們先跟他要回來，然後你把你的玩具分享給哥哥玩兒一會兒，可以嗎？哥哥一會兒就還給你，他好像會對你說謝謝。我們既幫助了孩子學會解決問題，去要回來又幫助引導孩子學會去分享，這樣在孩子兩歲以後家庭的社會交往是滿足不了孩子的內心需求的時候，他進入到了一個小的是群體，也就是也許他進入了早教班、幼兒園或者是社區裡面，那他跟孩子互動之間就會有存在這樣的問題。作為家長千萬不要認為孩子是吃虧了，這樣的情況，我們可以幫助孩子：第一，要提高他的思維反應能力，在家庭當中要多玩一些反應性的遊戲，比如說你追我趕，比如說我拿這個東西過來了，你趕緊蹲下，用這樣的遊戲來激發孩子的反應速度，下一次有人搶他東西的時候，他迅速地保護好自己的東西。第二方面，關於孩子力量的一個練習，在日常生活中，我們適當的給孩子幫我們抱一些箱子呀，玩具呀等等。讓他體會一下這種力量，讓他把它保護好了，第三就是，在這個處理他糾紛的過程中，先引導他的情緒得到舒緩，之後引導他學會自我解決問題，也就是說，我們給予力量的支持，孩子自行去解決。解決好了，那我們就給他點個贊，抱一抱她，親一親她，我們是要孩子學會，在社會團體當中，如何與他人交往。那麼，分享、等待、包容理解，這些是在日後組建的。引導的過程中學會的一些交往的技能，而這些技能，對孩子未來進入社會是鋪墊基礎。親愛的提出問題的這個家長，還有類似於家庭中有這樣的問題的，說我的孩子經常在交往中處於劣勢的狀態的，家長們放心，我們的孩子可以在一次一次的的事件或者是所謂的衝突當中，學會自我保護，學會思維反應，學會寬容，等待，學會更多的交往技能，希望我的孩子能夠越來越好，當然我們的情緒，先要穩定，住才是關鍵。
馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師
