心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
在群裡，偉英老師拋出了一個話題：當我們面對外遇風暴時，會採取什麼方式方法面對呢？一是毀滅性的報復，二是一味的討好，三是長期容忍，耐心等待配偶回頭，四是堅韌的愛，給對方選擇的自由，有所當為，順其自然。如果已經不愛，那就放對方走，如果雙方還想過，需要理解對方的需求，明白自己需要成長的地方。
宮鬥劇永遠是女人們的最愛，大家激烈的討論起來。有人曾經選擇過第二、三種，現在想想，覺得這並不是一種正確的做法——愛情需要氧氣和燃料，氧氣就是給對方空間，而一味討好，只會讓對方覺得窒息。燃料則是一個人的信心、骨氣、自尊和自重。兩者缺一不可。也有的人分享了自己"勇鬥小三"的英雄事蹟，直面挑戰，正面出擊，殺到對方家裡，連臭罵帶敲打，嚇的小三不敢造次。還有更逗的，先是找到小三恐嚇威脅，然後又同情小三當上知心姐姐，誘導小三說出如果被"正宮"報復，會加倍報復她老公的話，陰謀得逞後哈哈大笑，告訴小三"我就是讓我老公聽聽你生氣憤怒報復的醜陋嘴臉"….
果然是五花八門，八仙過海、各顯神通。
其實這事我還比較有發言權，畢竟我婚姻的破裂，壓死駱駝的最後一根稻草也是因為一條曖昧微信。
我始終覺得，在婚姻中"小三"並不是什麼根本問題，婚姻中本來出現的裂痕，出軌方的道德水平低下，才是婚姻破裂的主因。所謂"小三"，不過是婚姻出現問題後的表現形式之一而已。網絡上經常有原配暴打小三的視頻，評論區一片叫好聲，吃瓜群眾義憤填膺，似乎比原配還過癮。作為一個資深"八卦er"，我雖然每次都看的很high，但對於這種做法，理解但不支持。
5號人格的人經常用"替代感受"代替"真實感受"，在想象中反芻感受，獲得與"感受"相關的體驗。所以，在想象中，我早已和這種經歷的感受相遇過多次了。當現實中真正的狗血撒在我身上時，我的反應比反而比較冷靜。
以前，我是個缺乏安全感的人，和不少女人一樣，在生活裡比較"作"。會用無意識的 "作"來試探對方的底線，以對方"能容忍我多少"確立對方 "到底愛我多少"。但事實上，我從來不檢查或試圖偷看對方的手機、衣服、皮包等一切隨身物品，這種行為，和我並不完善的人格似乎有些矛盾，我仔細思考了一下這個看似"矛盾"的行為，大概有以下幾點原因。
1. 自信。
這也是最重要的一點。記得有一次在沙龍里，大家做一個"自我介紹"的練習，當時我大言不慚的介紹自己"不但有說的過去的外表，更有一顆有趣的靈魂。""有趣的靈魂"是身邊一些挑剔的朋友給我的評價，也是我對自己的評價。如果皮囊不能改變，那就讓靈魂變得有趣些吧。
自信是自尊的基礎。如果沒有自信，沒有高配得感，也很難談到自尊。我認為自己是可愛的，是值得被以純粹的愛情以待的，在這種自信之下，我不太關心外界的情況，不太關心老公的手機是不是有什麼秘密。這種自信倒並非盲目自負，而是一種感覺，既有依據又有底氣。我可以說出很多自己值得被愛、被溫柔以待的理由。例如人物的豐富多彩：在親密關係中，單一角色定位是乏味的，而我可以同時兼顧"玩伴、女兒、媽媽"三種不同的角色，如果延伸開來，還有"戰友、盟友、良師益友"等多重角色。撒得了嬌、賣得了萌、解得了悶、給得了意見、講得了義氣、母愛氾濫的時候還能柔情似水。僅僅這一條，就足夠我在兩性關係裡保持高度自信了。更何況，我還有別的優點，真誠豪爽不矯情、獨立能幹、會玩愛吃等等…….事實上，在兩性關係裡，我也總是受"寵"的。從來不用要什麼東西，一個眼神，對方都會立刻主動滿足。
當然，被寵也需要知道分寸，像我這樣恃寵而驕、殘暴跋扈就不好了。
把自己活成對方眼裡的驕傲，讓他對外面的鶯鶯燕燕根本提不起興趣，有這樣的自信，也就不用去查他的行蹤、看他的手機。
在離婚時，我對Mr.韓說，我固然有各種各樣的毛病，但瑕不掩瑜，相信即使離婚，我也是你心頭的硃砂痣和白月光。他哭喪著臉點頭，說，你說的對，我也相信，沒人能和你比。
事實上，自信還體現在"不怕分離"上。雖然在這方面我之前的做法有點極端——即使感情再好，也隨時隨地做著"分離"的心理建設。但不管怎樣，在一起有能力過好，過不下去時也有勇氣分開，同時保有兩方面的自信，才是真正的自信。
2. 認知
我其實是個悲觀主義者，婚姻是個好制度，但天長地久卻很扯，一輩子那麼長，保質期卻很短。偶爾被激情撞了一下腰，眼神漂移幾秒，純屬人性自然，既然如此，又何必自尋煩惱，把小事擴大呢。
我還有一個信念，婚姻說到底還是兩個人自己的事，跟旁人根本沒半毛錢關係。與其保持警惕，去抓獲那些可疑的蛛絲馬跡，倒不如泰然處之，等事情真來了再解決。小三固然可恨，但卻不是婚姻覆滅的根本原因，如果一段婚姻裡，思想高度匹配、三觀高度一致、有的聊、願意聊，也就根本不會出現"小三"。
基於這個信念，我對小三小四並不感興趣，與此相比，我更關注自己的兩性關係是否出現了問題。
3. 投射
我基本上是一個透明人，因為我是個不折不扣的話癆，我的行蹤、花銷、人際交往、個人好惡……所有信息不需要對方問，就會如竹筒爆豆一樣噼裡啪啦的滾出來。我自己比較坦蕩，也會自覺默認為每個人都和我一樣。在親密關係裡，我很少追問對方的行蹤、去向，而對方反而會主動而詳盡的向我報備。
我自己覺得沒什麼好隱瞞的，也投射性的相信對方不會隱瞞我。這種現象就叫做投射。
4. 信任和邊界
雖然在親密關係裡，我追求精神上的合二為一、親密無間，但在空間上，我覺得大家是自由、獨立的個體。我自己也不是很喜歡一直膩著別人，能津津有味的渡過獨處的時間。另外，我始終覺得雙方是有邊界的。不管有沒有秘密，私人物品就是私人物品，未經允許不得隨意觸碰。在這一點上，我和對方很有默契，我不會隨便看對方的隱私，對方也不會偷窺我的。
在不信任的潘多拉盒子還未打開之前，以信任的態度對待對方並保有適當的邊界和尊重，在我看來，是比較正確的親密關係打開方式。
說了這麼多，還沒說我在面對"小三"時是怎麼處理的。事實上，現實永遠比電視劇更生動有趣，因為真實生活總是帶著狗血的腥氣。
我的發現純屬偶然。當天晚上，我還和Mr. 韓一起招待大區經理，他喝的酩酊大醉，我把大區經理聊的熱淚盈眶。大家酒足飯飽回到賓館，Mr. 韓很快睡著，鼾聲震天。他的手機卻嗶嗶的響個不停，我知道他有很多單位的群，於是準備把他的手機調成靜音以免打擾。雖然我不看他的手機，但是他也從來不避諱開機密碼，而且他手機的密碼實在是太簡單了，我很快打開手機，蹦出來一條微信："晚安"。那一瞬間，我的血液是凝固的。但很快鎮定下來，開始研究手機的內容。來自對方的微信只有最新的兩條，一條是"很晚了，我剛上床"，另一條是"晚安"。其餘的都刪除了。
我雖然比較單純，但卻不是傻子。恰恰相反，我還有冷靜的頭腦和超強的推理和邏輯思維。沒用多久，我不但把他的手機查了個底掉，而且從蛛絲馬跡中找到了一些不尋常的線索。我想Mr. 韓大概也沒想到，雖然聊天記錄刪掉了，但是我還能從別的地方嗅到那些隱秘的線索。
確切的說，這個人我認識，她是Mr.韓的下屬，一個沒怎麼跟我說過話，但讓我印象深刻的女人。作為公司的"老闆娘"，我每次去淄博，她對我的態度都不怎麼樣，冷冰冰的。我一早就覺得她對我有一種莫名的敵意，但從未多想，這回終於找到了答案。
我沒有猶豫，也沒想先按兵不動再慢慢觀察，我選擇了直接把Mr. 韓叫起來談話。在談話中，我提到了手機裡我的發現，他沉默相對，我猜測是因為我的分析和邏輯太縝密了，讓他無言以對，或者百口莫辯。創傷越深，我越理智。這也是我的一個很明顯的性格特點。同時，也是5號人格明顯的"隔離"機制。
我的聊天內容很快就不再糾結於這個女人，而轉向我們婚姻的本身。事實上，我們的婚姻已經出現了很明顯的問題，但之前我們都默契的選擇了迴避。我想，是時候劃開表層看看膿包了。
我追求絕對的真實，即使鮮血淋漓。事實上，我們的婚姻出現了很大的問題，最根本、最核心、最無法調和的問題在於，我不想生孩子，而Mr. 韓想。這是懸在我們頭上的達摩克里斯之劍。這個問題既無法調和，也無法妥協，只能以一方的全面妥協作為終結。而我們雙方，恰恰誰都不想妥協。我深知這個問題的嚴重性和困難程度，也正因為此，才使我這樣一個自認為富有勇氣的人，也在很長時間保持了迴避和緘默的態度。
Mr. 韓一向很寵我，也很尊重我，我從結婚前就旗幟鮮明的表達了"不生孩子"的訴求，他也滿口答應。他只是沒想到，我是真的不生。隨著年齡漸長，離生育機會越來越遠，Mr. 韓和我承受的心理壓力也越來越難以負荷。我自己的壓力尚可應付，畢竟這是自己選的路，但即使這樣，對Mr. 韓的愧疚和自己的堅持兩者之間的擠壓，也依然讓我無法喘息。相比之下，Mr. 韓則更加被動，他做不到我這樣"不管不顧"、"特立獨行"，他無時不刻不受著壓力的脅迫而無力擺脫。我們出去玩時，他的同事會嘲笑他"我有兒子，你有嗎？"，更別提來自他父母的壓力。不過即使如此，他也沒有對我表現出什麼，只是在默默的等我改變，雖然看上去這種可能性越來越渺茫。
從某種意義上說，我的歲月靜好，離不開Mr. 韓的負重前行。
所以，我關注的重點不在於小三還是小四，是肉體出軌還是精神意淫，我關注的是我們的婚姻，到底還能不能繼續。這個根本問題不解決，我們就無法踏實的走下去。
我冷靜的提出了離婚，Mr. 韓抱緊我說不生孩子了，再也不提這件事了。我冷酷的把他推開，我知道我們兩個人之間必須有一個人做出選擇。
我要尊重自己的選擇，但，我也不能因為滿足我自己，而讓Mr. 韓抱憾終身，雖然他愛我，但真的不是這樣計算的。凡事都講究個心甘情願，心不甘情不願，膿包早晚還會潰爛。
我收拾了東西，從淄博回到石家莊，壓抑了內心的波瀾，抓了一個心理諮詢師的考試填補內心的空白。十幾年的習慣，十幾年的感情，無以面對。
我以為事情就這樣結束了，我和Mr. 韓將在人生的十字路口告別，帶著遺憾和祝福各奔東西。但現實遠比想象的更加狗血。
在我壓著所有的情緒，提著一口氣準備考試的時候，一天半夜，接到了Mr. 韓前同事的電話，在電話裡他告訴我的事，顛覆了我所有的三觀和認知，讓我無法保持冷靜。在2個小時的電話裡，他告訴我很多比電視劇還狗血一百倍的事，例如Mr. 韓早就和這個女人有染，這個女人其實又和他也有染，例如這個女人為Mr. 韓墮胎，Mr. 韓拿公司的錢幫這個女人買房子等等等等各種匪夷所思的事。
在離婚這件事上，我雖然已經保持了最大程度的剋制和冷靜，但這個猛料還是嗆的我摔了一個跟頭。掛完電話，已經深夜，我像一條瀕死的魚，在屋裡喘著粗氣，怎麼呼吸都覺得氧氣不夠。我想，如果可以抽根菸就好了，可惜偏偏不會。我可以冷靜的選擇離婚，也可以容許在我們的婚姻中出現問題時，Mr. 韓有短暫的心猿意馬、意志失控，但我不能容忍欺騙、尤其是惡意的欺騙。
憤怒、恐懼、失望、悲痛….無數種情緒在一瞬間把我裹挾。即便如此，在掙扎著喘完粗氣之後，我還是冷靜下來，思考為什麼他會給我打這樣一個電話？如他所說，因為"覺得我人好，不忍心我被騙"，是作為吃瓜群眾的義憤填膺嗎？真的如他所說，Mr. 韓是一個徹頭徹尾的人渣、騙子嗎？為什麼他嘴裡那個人和我認識的那個人截然不同？到底是世事難料、人間險惡，還是別有用心？
我冷靜了一下，給Mr. 韓打了一個電話，三更半夜，他還在睡覺。迷迷瞪瞪的接了我的電話，在聽完我的描述之後，他豎起了防禦的籬笆，他說：某某某就是個人渣，sb，我對他說的話什麼都不想說，因為全都是一派胡言。但是，你要是願意相信他說的話就隨你的便吧。——自從Mr. 韓改變主意，同意我的離婚訴求之後，他就對我態度大變，再也沒有了往日的含情脈脈。我沒空計較他的語氣態度，還是想力求達到我打電話的目的：澄清事實。也許我的態度影響了他，逐漸的，他放下防禦，開始和我解釋他和這個前同事的恩怨，只是對那個女人，他還是選擇了迴避，只簡單的對"前同事"的指控矢口否認。淄博的店，是我父母出錢投資的，這件事每個人都知道，包括那個前同事，我想他給我打電話的目的，大概是想攪渾一池子水，覺得我有能力為他"報仇"。
我選擇了相信Mr. 韓，以我多年對他的瞭解和我自己的直覺、推理，我認為Mr.韓說的話更為真實。不僅如此，我還把通話錄音給了他，告訴他，如果公司有這種害群之馬，不如及早採用法律措施，以正風氣、以儆效尤。如果他說的全都不屬實，那他說的這些內容就已經不是單純的嚼舌根是，而是涉及誹謗了。至於我和你的私事，不管離婚與否，都是我和你之間的事，跟別人無關，和公司更無關。
我的做法讓Mr. 韓有些詫異，但也在情理之中。這才是他認識的我，在關鍵的時候，我不會感情用事，把感情和工作混為一談。Mr.韓也最終採納了我的意見，開除和處理了公司幾個人，這件事才告一段落。
經歷了這樣的一夜，我以為這件事可以徹底過去了，但沒想到，那個多事之冬還是沒有結束。看來鋼若不經過反覆淬鍊，是無法練成的，一個人也是如此。過了一段時間，某日半夜我又收到了那位銷聲匿跡許久的前同事發來的一張照片，照片上是那個女人的車，上面還有定位，正是我熟悉的不能再熟悉的地方：我和Mr. 韓淄博居所的樓下。
我沒辦法再自欺了。我想，也許不是我寬容，而是我從來不敢面對真相。
三更半夜，我叫上一個朋友開車，連夜送我趕往淄博。
我很難描述那一晚我的心情，我的朋友喝了酒，冒著酒駕的風險帶我夜奔淄博。我在路上怕他睡著，還談笑風生，和他聊天，但心裡卻一片狼藉，彷彿碎成了渣。我知道我的強撐不過又是腎上腺素又在發揮作用——它總是在關鍵時刻出現，拯救我於水火之中。
到達淄博的時候，是凌晨5點，女人的車還在樓下，Mr.韓的車卻不在。那是我提出離婚後第一次回到淄博，雖然只有短短二三個月的時間，卻感覺物是人非。我在寒風瑟瑟中發抖，覺得沒什麼比這更諷刺的事了，因為此刻，我竟然沒有打開那扇門的鑰匙。我去敲門，沒有人回應。在樓下徘徊，直到天已大亮，到了上班時間，一輛熟悉的車駛入我的視野，Mr.韓和那個女人一起駕車來到樓下，女人下車取自己的車，而Mr. 韓則驅車離去。
他們只在樓下片刻停留，就一前一後的絕塵而去了。我親眼目睹了這一幕，很難說清當時的感受。
在第一時間我的感受是隔離的。我當時很冷靜，也很慶幸：比起捉姦在床，老天始終還是厚待我的。
冷靜了片刻，我踏上了回程，我不想去公司展開撕逼大戰，因為已經毫無意義。
沒有人知道我去過淄博。
第二天，我依然坐到了教室裡上課，雖然在過去的48小時裡，我只睡了2個小時。現在很多人都說當時的我像一尊冰冷的雕塑，我想也許是吧。我不可能不像個雕塑，畢竟冷靜和隔離只有雕塑可以展示。
我身無分文，沒有積蓄，沒有絲毫準備，新工作沒有著落，家裡投資失敗….在對未來的恐懼和決然中，我依然催著Mr. 韓在春節前辦理了離婚手續。在辦手續之前，我們有過一次深談，對這次深談，他一直是拒絕的，他的理由是，既然都要離婚了，再談還有什麼意義。但我卻堅持，如果沒有這次談話，我就不同意離婚。我需要一個儀式感，為我15年的婚姻和感情畫上句號。
我們談了很多，除了人生、壓力、現實，也有感情。他說，他經過認真思考，決定和我離婚，因為我並不適合他，至少不適合現在的他，而他已經不愛我了。他說他要儘快生一個孩子，完成對父母的交代。在我問及他和那個女人的事情時，他還是保持了否認，說是正式決定離婚後才在一起的，之前只是有一些模糊的好感。他的話是真是假，我們之間誰對誰錯，都已經不再重要了。我需要的，僅僅是這個儀式而已。
我對他說，當你跟我說"你已不再愛我"時，我們的感情和婚姻就已走到盡頭。不過，雖然在婚姻的最後，你的做法有瑕疵，道德上有虧欠，但是縱觀漫長的15年，你給我的遠多於傷害我的。所以，我會選擇記住以前的美好，重新上路，找到真實的自己。在最後我依然不吝給你祝福。願我們都活成自己想要的樣子。
在去辦理離婚手續的路上，Mr. 韓心情沉重，車開的很慢。在民政局，另一對離婚夫婦繼續吵架，而我們則保持著15年形成的默契。走出民政局，Mr. 韓送我回家，在路上，我們還是哭了，他說：這輩子沒有什麼能難倒我了，因為我連這麼狠的心都下了。我最後和他擁抱了一下，說，好好保重。
我和Mr.韓青梅竹馬又是同班同學，所以雙方的交集人群很大，很多人在得知了"肯德基與麥當勞"分道揚鑣的新聞後，都義憤填膺。我的朋友甚至不知從哪找出了那個女人的微信號，指著她的簽名"要麼忍，要麼殘忍"問我：你就真的認了別人對你的殘忍嗎？沒想到你這麼慫。我推開手機，腦海裡浮現出楊絳先生翻譯蘭德的那句詩：我和誰都不爭，和誰爭我都不屑。
不少人說我高冷，我曾和朋友探討過何為高冷。其實高冷原本來自於網絡用語"冷豔高貴"，但顯然生活中人們說我高冷不是這個意思。我的朋友將"高冷"解讀為高傲、冷漠/冷淡/冰冷。我也是在別人的評價裡，才像照鏡子一樣看到自己有"冷傲"的一面，以前我一直認為自己非常逗比，特別接地氣。現在仔細想想，高冷可能也是真實的，而它的根基，就埋藏在一個"傲"字裡，傲有兩層含義，一為傲骨，二為傲慢。
偉英老師問我屬於哪一種？我想以前二者皆而有之。而現在，我更願意保留傲骨，去除傲慢。
就像我選擇和Mr. 韓體面分手一樣，保留傲骨，去除傲慢也是我現在的選擇。
在我看來，愛情是這世界上最美好和可遇而不求的東西，擁有時，不怕受傷，全力付出，離開時，保持體面，揮手告別。這是對待這件最美好的事物最應給予的方式。
說回小三這個話題。我覺得小三不是問題，婚姻質量才是問題。面對小三採取什麼措施不是問題，如何修煉自己的人格才是問題。低質量的婚姻不如高質量的單身，膚淺喧鬧的應酬不如獨品一茗茶的孤獨。歸根到底，如何活出自己的精彩才是問題。有句話叫"你若盛開，蝴蝶自來"，其實蝴蝶來不來也沒那麼重要，你只管努力綻放，待到凋零那一刻，也依然很美。
當把婚姻或感情當成自己人生中的一段履歷，不把婚姻的失敗當成人生的失敗，而只作為一個重新選擇的時候，我想人生就會輕鬆很多。最近世界首富貝佐斯和結婚25年的妻子麥肯齊離婚，雙方在離婚聲明中寫道"即使我們知道25年後我們會離婚，我們也仍然選擇在一起共度25年。作為夫妻，我們曾有過美好的生活，而且我們可以展望到美好的未來，未來的路，我們將繼續是家長、朋友、合作伙伴，同時也是獨立的個體"。這是一份生動的離婚聲明，它充分說明"活在當下、不為過去後悔、衡量婚姻質量的標準不在於長久而更在於好壞、離婚不代表關係的結束，只代表換了一種方式相處"的婚姻觀。
如果想通了這一層，那麼"小三"也就成了浮雲 ，對"過去"和對"失敗"的執拗，也就煙消雲散。
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