从小到大,所有人都在教我们怎么做好人,尽量不要去给别人添麻烦,别人有困难要主动帮忙,帮助了别人不要要求回报。
但我们慢慢发现,做好人的成本越来越高了。
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毕业三年,我换了第二份工作。
因为渴望得到认同,所以我把每件事都做到极致。
但让人意想不到的是,上司和同事都好像赖上了我。
虽然每天都忙得焦头烂额,但能做出点成绩,得到同事们的认可,还是蛮开心的。
可后来因为做得不错,上司和同事给我安排了更多的事,每个人都想把工作给我一半,杂活也总叫我去做。
我已经分不清哪些是我分内的事,好像公司的事都是我的事。
揽的活越来越多,根本做不完,更没时间仔细检查。
偶尔出错的时候,同事们不仅不帮忙,还开始因此指责我。
可是,那些都不是我的工作啊,明明牺牲自己的时间去帮忙,明明只领一份薪水,为什么要做三四个人的工作!
后来,我直接和老板说工作太多忙不过来。
但他用各种说辞把我怼了回去。
我也想过一封辞呈扔过去立马走人,可是现实哪有这么容易。
心里即使有一万句MMP,也只能硬着头皮说“好的”。
我算明白了,能者多劳就是句笑话,善良是职场最不需要的东西。
连自己都保护不了,善良又何处安放?
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大学时,为了尽快融入室友,我会给她们带些特产、礼品,化妆品也借给她们用。
时间一长,大家都习惯从我桌上拿化妆品,一会用下口红,一会用下粉底液。
我有点心疼,但不知道怎么开口。
很快,化妆品用完了,我把新买的都放进柜子里,室友看到,也都明白了是什么意思,我想这件事也就到此为止了。
可从那以后,我感觉她们有意无意疏远我,某次我无意听到大家谈论起,说我是个吝啬虚伪、表里不一的人。
那一刻我如坠冰窟。
我做这一切是为了什么?
我哪里做错了?
问题出在哪?
我想,如果重来一次,我不会再这么做,你帮了七分,别人会嫌你没帮完剩下的三分。
是我太傻,去试探人心中最劣质的部分,却忘了那根本经不起试探。
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我是一个内向随和的人,不懂得拒绝,也不懂得争取。
一直以来,所有人都和我说,要冷静,要沉得住气,是金子总会发光。
但沉默久了,才发现没什么用,会来事儿的同事,个个混得比我好。
有时候,听着后辈们的安慰,我心里也很不是滋味。
工作7年,每次和同事一起做方案,最后都是他们去汇报,我心想行吧,谁说都一样。
但事实上,根本不一样。
领导对别的同事都赞赏有加,大小事都会找他们商量,而我,每次都落了个替人干活却无人知晓的下场。
每次年终考评,我只能拿一个不上不下的分数,而别的同事,加薪的加薪,晋升的晋升。
这么多年,我才明白,在职场里,懂沟通和懂业务一样重要。
该表态的时候就得勇敢站出来,不然只能眼睁睁看着自身利益被别人践踏。
在利益面前,大家都一样,谁都没有义务退让。
沉默的好人,最终只是辜负了自己,成全了别人。
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和前男友在一起那两年,我每天都在自我怀疑中度过,身心俱疲。
当初为了追他,我每天给他准备早晚餐,陪他上下课,黏在他身边,他终于答应和我在一起。
但他经常不说一声就玩消失,也不带我见朋友,聊天有一搭没一搭,好像我根本不存在。
我把这归咎为他性格如此,一边骗自己,一边想尽办法讨好他。
他玩消失,不回消息,我就自说自话,把一天的事都微信告诉他;
他打游戏,我就坐在旁边,强装热情地问这问那。
朋友都说我傻,但我依旧假装很幸福。
有一次,我偶然翻了他的手机,他在微信里和他哥们聊起我,说我是个傻乎乎的老好人,看我老实本分,才和我在一起。
当时,我整个人崩溃了,因为用力讨好过,才会那么不甘心。
傻乎乎的老好人,一直沉醉在自我感动里,也只是感动了自己。
路都是被自己走死的,如果决定了讨好,那就注定要卑微。
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电影《芳华》里说:这个世界为什么总是对好人苛刻,对坏人宽容?
说白了,这是人性。
人总得有点脾气,有点人的臭德行,而太好的人,往往缺乏那种人性,为了一个“好”字,出卖了自己。
若不想成为这样的人,就得试着走出这一步:
1. 试着拒绝别人
2. 接受这种愧疚感
3. 重复1和2
我在劝导大家做坏人吗?当然不是。
你过剩的善良,给了别人肆无忌惮的勇气。
有时候,我希望你是残忍的一方,背负所有骂名愉快生活,而不是在深夜懊恼,做一个痛苦的好人。
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