俗话说的还真有道理，人倒霉了喝凉水都塞牙。
大二那年，我的室友胖子就是这么个倒霉鬼，衰到了极点。无论他做什么事情，最后总落得一个凄凉的下场。
胖子上大学时候的照片
考英语四级的时候，他的收音机坏了，听力部分全靠蒙。那时候的听力考试，需要自备收音机，考场里还没有广播。因为听力部分没听到，胖子只考了424分，差一分就能拿到英语四级证书。结果成绩一出来，“想死的心都有了”。
上计算机课的时候，他急急忙忙冲进多媒体教室，结果一屁股摆掉了一台液晶显示器，赔了他一学期的生活费。那时候，电脑显示器通常都还是大屁股，学生们的生活费通常只有三百左右，可一台液晶显示器要一千多。
后来，好不容易谈了个女朋友，结果没过几天，女朋友说家里太穷，辍学了......
当然，这些都还不是最惨的。
最惨的是，2011年5月的一天，他穿着T恤和牛仔裤，拿着一块20块钱的长钱包，悠哉悠哉地上街买衣服。由于他体型过于肥大，版型宽松的牛仔裤被他穿成了健美裤，T恤又没兜，他只好把30公分长的钱包捏在手上。当时我们以为那钱包是某个女孩子送他的生日礼物，还酸他说一个20块钱的破钱包好意思显摆吗？
刚到步行街没几步，一个年轻貌美的女子突然趁胖子不注意，一把抢了他手中的钱包就跑。胖子懵了一下，骂了句脏话就猛地追上去。我和另外一个室友还不知道咋回事，突然听见人群中有个女孩子在失声尖叫：
“抢劫啊，抢劫啊，救命！”
步行街的人很多，高矮胖瘦都有，加上胖子和那女子一个猝不及防地狂奔，屁股几扭就汇入了十几米开外的人流，不见身影。我和另一个室友面面相觑：难道胖子穷疯了，都敢在光天化日下抢劫小妹妹了？
胖子这次又到了大霉，明明是自己钱包被抢了，反而被人贼喊抓贼。
当时贼喊抓贼的场景
眼看就要逮住那女飞贼，却不料那女子这么一喊，身旁瞬间伸过来一记扫腿，把胖子扫了个狗吃屎，摔得七荤八素。
胖子抬起脑袋，刚想解释，结果牙缝里才蹦出一个“她”字，街上围过来“见义勇为”的七大姑八大姨立马拳脚相加，打得他只得把后面的话改成嗯嗯啊啊。
一顿胖揍之后，几个没打到的大妈觉得还不解气，又吐了他一脸口痰。
由于胖子瞬间被“见义勇为”的人们围得水泄不通，我和另外一个室友挤到他面前的时候，他已经被打得鼻青脸肿，额前头发丝上还坠着一涎浓痰......
胖子看了眼目瞪口呆地我俩，说的第一句话竟然不是狗血剧里的那句“救我”，而是：“我的钱包被抢了，好看不？”
我们顺着胖子视线的方向望去，到处都是人，男男女女，形形色色，不知道他说的哪一个。
胖子急了：“快去帮我追啊！”
可那个女贼早已溜得没了踪影。我和室友刚问了句谁抢的，突然发现情况不对，身后的人突然又把虎视眈眈地目光投向了我俩，并且大有要把我俩像胖子那样暴揍一顿的架势。
说实话，我怕了，只是没想到另外那个室友比我还怂，就口不择言地辩解了句：“我们跟他不是一伙的！”
真是不怕神一样的对手，就怕狗一样的朋友！
室友不说话还好，他这么一说，让本来以为自己误会了胖子的“侠客”们立马认定我们是同谋，是个抢劫团伙，于是又一窝蜂涌上来把我俩也摁倒在地。
那些“见义勇为”的“侠客”可没心情听我们辩解。就算我们磨破了嘴皮子，说大家搞错了，那个喊“抢劫”的女子才是抢劫犯，结果还是被人反剪了手臂，拳打脚踢，斗地主般游过步行街，穿过中山路，直接送到了派出所。
到了派出所的时候，胖子哭了，哭得无比凄惨。
一个警察同志白了胖子一眼：“你哪里疼？”意思是做贼就是这个下场，现在才知道追悔莫及，晚了！
胖子哭得更伤心了，啜泣着说：“蛋疼！”
那猪一样的室友终于腾出手来，用袖子擦了擦头发上快干了的口水，没好气地说：“老子才蛋疼，你这傻X牛高马大，钱包竟然被一个小姑娘抢了，还害得老子跟你一起倒霉，真是丢人！”
我示意那“猪狗不如”的室友别再逼逼，毕竟大家都落到这田地了，一味的责怪毫无意义。于是就安慰胖子说你挨打的时候都没哭，现在哭个毛线。唯今之计，是要想着怎么把事情说清楚了好脱身。我可不想年纪轻轻地就披一张贼皮！
“还有啥好说的？不是早说了吗？”胖子怒道：“那个女贼抢了我的钱包，那些‘见义勇为’的人却把我摁着一顿毒打，还送到了派出所！”
问清事实经过后，我们又在派出所呆了一下午，辅导员才来把我们领回学校。
一晃就快十年了，胖子的那个钱包始终没找到，也不知道那挨千刀的女贼落网没有。但胖子应该也不关心了，毕竟孩子都快打酱油了。
（本故事根据真实经历略有改编。）
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