01、我陪朋友去面试，朋友进去一会就出来了，我说：咋样？他说：这工作挺好，就是要经常加班加点，我最烦加班了，上个工作就是烦这个才离职的，虽然工资有5000多。我和朋友就在外面等消息。这时走过来两个面试的小哥：刚才面试官说有个人要2万的工资。等他们走了后，我就说：这那来的沙雕要那么高工资，这工作顶天6000块钱吧。只见我朋友指着自己说：那个沙雕就是我。
02、听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了...
03、军训，教官让做个小游戏，让男的背女生跑步，看谁跑的快，最后一名罚跑步5000米。男女生两两分组，这时有个男生站起来说：我直接去跑5000米吧。教官说：为什么？男生没说话，瞥了一眼和他搭档的女生一眼。教官看了看那女生起码有200斤雄伟的身躯，对男生说：你很有自知之明啊。
04、日本向国际请求取消俄罗斯一票否决制，结果... 被俄罗斯一票否决了……
05、昨天晚上去看电影 ，看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架。女的埋怨男的买错票，她想看金刚狼3，结果男的买成了金刚。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我现在还没离婚呢，我现在还是你姐夫啊！”
06、一个农村老大爷，咳嗽久治不愈，就去医院。大夫: 多大岁数啊，咳嗽多长时间了。老大爷: 62岁，咳嗽俩月了。大夫安排做了胸透之类检查，没毛病。大夫: 没啥事，不用开药，回去少抽点烟吧，过半个月症状不减轻再来。过了半个月老大爷又来了..大夫: 咋样啊老大爷: 严重了。大夫: 不是让你少抽点烟吗。老大爷: 是啊，听你的了，一天半盒。大夫觉得不能啊，怎么严重了。一脸懵逼的问: 原来抽多少啊。老大爷: 原来不会抽……
07、坐公交车，下车的时候钥匙落在公交车上车，一边追公交车一边喊：“司机，我钥匙在你车上，我钥匙在你车上”。司机：“神经病，哪不好死，偏偏要死在我车上”，然后司机加大马力开走了…
08、某初中同学。在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：“干什么的？”我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：“你们几个，干什么的？”我同学反应特快，说：“找人。”校长大吼：“给我滚出去。”……
09、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
10、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”
11、小时候特怕狗，跟小伙伴出去玩，被三只狗追着一路狂奔，跑回家一把抱住跟邻居们正在聊天的老妈大叫，妈妈快点快点，三只狗追着我们两只狗咬，后来邻居们笑了我好长时间。
12、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。
乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！
13、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
14、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”全场气氛顿时尴尬起来。
15、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
16、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！
我说怎么了？
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？
17、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东，他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！
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