想和你说说我的故事，希望没有打扰到你。
我今年45岁，25岁时和自由 的人结婚，生育一个女儿，29岁时因为家庭琐事而离婚，女儿跟着我。
我们虽是自由恋爱，但也没有非君不嫁，非她不娶的地步，从结婚到生子，平平淡淡，柴米油盐，日子过成了婚姻的烟火气。
他其实不坏，对我对家庭孩子都很负责，赚钱能力也还可以，只对自己抠门，对我还是很大方，只要我想要的东西，他从不会说贵。
他最大的问题就是思想传统，有些大男子主义，这些可能是原生家庭的烙印，他的爸爸就是传统封建，只管赚钱回家，从不做 。
为此，我们吵过，我得理不饶人，说话也不好听，他永远一副死性不改的模样，每次的争吵都是他摔门而去结束。
一个丈夫对妻子漠不关心，哪个女人能受得了，离婚的念头，就像大姨妈，每个月都会有一次。
可等气消了，一切也就算了，懒得去折腾。
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真正让我下定决心离婚的原因也不是大事，我带着三岁的女儿去医院看病，他却跑去参加女同学的生日宴会，一直到夜里十二点才回家，第一句就是怪我没有看好女儿。
饿了一天的我，又累到不行，没有力气吵架，搂着女儿，任由泪水流淌，而他鼾声如雷。
那一刻，我彻底心灰意冷，下决心离婚。
估计是离婚已经听得麻木了，他并没在意，以为我就是闹闹，还配合的说了一句：“如果你真想离，那就离吧!”
我最看不惯他这副无所谓的样子，对未来也没有什么信心，总想着早晚都得离，那就干脆早点了断吧！
都说离婚快与慢，取决于爱情成本有多少，我们俩的恋爱，结婚，都是属于平平淡淡的，这三年，遇事不沟通，经常吵，互不让步，爱情成本早就撕扯得所剩无几了。
离婚也算大事，总得和双方父母说一声，我妈开始不同意，后来，我在娘家住了一个星期，老公一次没来，电话都没有，我爸我妈就改变了态度，让我自己决定。
公公婆婆对我不算好，但也没有特别挑剔，得知我非离不开时，也就默认了。
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离婚后，女儿跟着我，其他也没什么好分，一套房，还有贷房，我负担不起，给了他，他支付了我六十万的现金。
一纸离婚书，四年的婚姻算是画上了句号。没有太大的悲伤，也没有那么恐慌和失落，只觉得有点对不起孩子。
离婚是我们大人的决定，孩子却被动的接受了“单亲家庭”。
好在，我父母经常会给我搭把手，我的生活并没有想象中的艰难，而且没有婚姻里那些争吵，我的情绪反而更稳定，精神状态也不错。
之后三年，我交往过两个男人，一个和我同岁，离异，有一个男孩；一个比我小三岁，未婚。
两次恋情都没有超过半年，分手也都是我提出的，我总是不自觉的拿他们和前夫对比，尽管前夫一堆的瑕疵，可真的分开后，总是不自觉的去想他的好的地方。
两次恋情结束，我都没有很悲伤，甚至还觉得自己是在及时止损，果断。
前夫也处过两次对象，最长的一次好像一年多，都谈婚论嫁了，最后听说是因为彩礼而谈崩。
因为孩子，我和前夫还是有些联系，离婚后，大家各自生活，也就没有那么多看不惯的德行，反而能好好说话了，不会再一开口就带刺。
我们又经常见面，一起逛街，吃饭，像正常的一家三口，但谁也没有提出复婚。
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有一次晚上，我车子抛锚，第一时间打了前夫的电话，我哭了，他一边打电话一边跑，我感受到了他的担心，有种莫名的幸福。
在等待救援车来的时候，我们聊了很久，从 到结婚，再到离婚，从没有聊得这么轻松。
他坦承了他 不好，很少顾虑到我的喜怒哀乐，还承认自己是大男子主义，真诚的跟我说：“以前委屈了。”
我除了哭，还是哭，其实我也有我的问题，有什么不喜欢直接说，总是让他猜，猜不对就莫名的烦躁，容易多愁善感。
其实前夫也有很多好的地方，花钱，买东西，他从不会亏待我，只是不会说好听的话而已。
没有谁想要讨好谁，而是随着年纪渐长，成熟，开始懂得和自己和解，也就能理解每个人都不容易。
我一直以为我一个人也可以过得很好，可只有真的离婚了，才发现两个人在一起其实也有很多好处的。
时隔五年，我们都有想着去另外找伴侣，可缘分这东西，不是想要就能有的。
复婚是慎重考虑的结果，我们彼此都很清楚，离婚证再换回结婚证，就是想好好过。
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复婚后，我们换了大房子，他工作比较忙，但会做一些简单的 ，还会带孩子。周末，最少有一天不做饭，我们会一起出去，逛公园，图书馆，买东西。
复婚一年，我 后就辞职在家，生了一个儿子，他36岁，再一次当爸爸，比第一次更有感觉，和孩子特别亲。
儿子出生后，他总担心女儿会多想，更多精力来陪伴女儿，对女儿几乎有求必应，宠爱有加。
复婚总是最不容易被身边人看好，可就因为这样，我们反而更想赢，很少吵架，偶尔意见不一的时候，也都很小心翼翼，生害怕说了伤害对方的话。
人一生，前半辈子和自己死磕，后半辈子和自己和解，接纳了自己的不完美，也更容易理解有瑕疵的伴侣。
如今，复婚十年，他事业更顺，我也越来越柔和，孩子乖巧，一切的一切都越来越好。
夫妻同心，劲往一处使的家庭，一般都差不了。
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夫妻总会有吵架的时候，每次有点矛盾时，身边人都会泼冷水，说复婚夫妻就是靠不住，还说感情有了隔阂就再也回不去，破碎的婚姻不可能重圆。
身边人都觉得我们只所以看起来幸福，不过是害怕输，假装很幸福罢了。
还有一些好事的人在等着看我们的 ，看我如何再一次在婚姻里跌倒。
我承认自己越来越怂，没有那么 ，很多事情也都能从容面对，但日子好不好，他对我怎样，我能不知道吗？
假装一时容易，假装十年，那是影帝级别的。
再说，我又没有家财万贯要继承，值得他用十年伪装吗？
我知道离过婚的人再在一起，最难的是信任，但我更相信事在人为。
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玉米婶碎碎念：
离婚前过不好不代表 就一定会重蹈覆辙，这就好像很多夫妻年轻时总是战火纷飞，鸡飞狗跳，可中年以后，感情稳定，彼此越来越依赖。
这并不是跟生活妥协，也不是放弃自我，而是随着年纪渐长，愿意放过自己，自然也就体谅他人了。
生活都不容易，饶恕他人，就是最好的自我成全。
选择复婚确实是需要勇气，这个需要有翻篇的能力，很多人不具备这种能力，糊里糊涂的就复婚了。发生争吵就开始没完没了的翻旧账，那婚姻多半是重蹈覆辙，很难幸福。
考虑复婚最重要的一个条件，双方必须把之前的问题彻底解决，翻篇了，才能重新出发，那复婚才有意义，未来才有所期待。
我们都说人生没有白走的路，每一步都算数，对于离婚再复婚的人来说，如果不反思，不改进就盲目的复婚，那不仅白走了那么长的路，还等同于跳进自己挖好的坑里。
你们是离婚后五年才复婚的，在这期间，彼此都在反省，把对方看不惯的东西自己去磨合，消化了，然后再重新在一起，是深思熟虑的结合。
因为复婚不是那么容易被看好，所以你们想要赢，害怕失败，害怕输，这其实是对婚姻有信念，是好事。因为这个信念，所以你们说话做事都小心翼翼，把对方感受放在第一位，担心一不留神又翻船。
不想婚姻再走到不可收拾的地步，于是每次的争吵，总有人先妥协，把原本想要买枪的钱拿去买了糖，甜了嘴，暖了心，那些不愉快也就不值得一提了。
至于别人说你们是戏精，何必太在乎，日子自己过，自己舒服便是最好。
最后想说，人到中年，就喜欢看秀恩爱的戏精们，比那些懒得秀的人可爱多了。
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