问
辰宝你好，很喜欢看你的文章，觉得你对情感有独特的见解。
我也遇到了一些难以跨越的坎，想要你帮我分析建议一下。
我今年43岁，结婚14年，有一个12岁的儿子，目前定居广州。
我老公叫阿强。我和他当初是通过相亲认识，感觉不错，就在一年后，领证结婚。
婚后第二年，怀孕生子。
一切顺理成章。
我和他婚后的生活，谈不上很爱，但也有过举案齐眉，夫唱妇随时刻。
总之挺和谐的。
儿子3岁那年，我提出创业。
起初他不同意，理由是资本不够。我也承认我们婚姻五年，没多少积蓄，但在我反复坚持下，也许诺会自行解决资金问题后，他答应我试试。
这一试就是很多年。
创业的钱，是向我父母借的。
做的是外贸行业，因为我之前是海外业务员，主要经营服装出口。公司最初只有3个人，第一年亏本。
但经过我几年的努力打拼，慢慢上了轨道，也做出了不错成绩，如今员工有100个左右，业务稳定，年利润可观。
他也在几年前辞去工作，加入到公司，和我一起做事业。
这些年，我对婚姻和他都也放心。总觉得在我眼皮底下，他也不会出什么事。
而我周围的人，也很羡慕我们的婚姻和生活。
我也一度觉得是个还算成功的女人。
有一个尊重理解我的老公，有一个聪慧健康的儿子，有一个上规模公司，有热爱的事业和幸福家庭。
我的概念里，婚姻必然是不会变故的，因为他也一直说要永远陪我走下去，对我忠诚。
可他却骗了我7年。
他出轨了，一个样样不如我的女人，而且在一起长达7年之久。
如果不是这次疫情宅家，被我无意识破，我都不知道他还要瞒我多久？伤我多久？
他事无巨细的交待了，而我现在经常彻夜难眠，一想到是在我创业最难的7年，累得像条狗的7年里发生的事，我就痛不欲生。
我在为这个家更好的明天赚钱，他却躺别人的温柔乡里缠绵？
有时真的想不明白，他既然爱的是别人，就和我说啊，说了我也会成全他的。为何要骗我呢？把我当傻瓜呢？
我提出了离婚，也提了分割财产的事。
我考虑过离婚后生活，我有事业，有儿子，经济大权在我手里，不至于人财两空。
但想到在一起十几年的夫妻，说散就要散时，想起儿子会成为单亲家庭孩子的时候，我还是万蚁蚀咬般难受。
而他更是坚决不同意。
他天天忏悔过错，求我原谅，表示会和那个她断绝所有关系。回归家庭。
我问他，你爱过她吗？
他说：没有。
我问他：那你为何出轨7年？
他说：你太注重事业了，一心扑在工作里，你性冷淡，不能满足我，我才出轨的。
我冷静后，也承认那几年，我是忙了些，在事业上专注一些，但我也是为了家啊。
现在他想重新开始？我犹豫了。
番茄，出轨过的婚姻，还能继续吗？破镜能重圆吗？
这件事我是有错，但为何他可以左拥右抱那么多年？对方还是样样不如我的一个人？
我该怎么办？是离婚还是原谅？
来信者——欣欣
答
欣欣你好，感谢信任。
从你的倾诉里，我能感受到你当下的痛苦。毕竟谁遇到这样的事，心里也不会好过。
每个人当初选择和谁结婚，不管是嫁给爱情还是为了合适，本质上都是奔着一辈子去的。
既是一辈子，就没想过分开。
殊不知这世上最会变的并不是风景，而是人心。
风景变了，尚且还能接受，人心变了，许多时候，转身就老死不相往来。
有道是江湖路远，各自欢喜。
而你的困惑和痛苦，在于得知被背叛后，既不能潇洒转身，道一声，各自安好，也不能欣然接受，说一句，回家就好。
所以，你才会彻夜难眠，痛不欲生。
你问我，为何他不离婚？
为何他不爱对方，却可以在你最难的7年里，左拥右抱享尽齐人之福？而对方还是样样不如你的人？
这个问题很简单。
婚姻里的那点事，张爱玲早就冷眼看穿。
她曾在《红玫瑰和白玫瑰》的文章里说过：
也许每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
所以他离不离婚，和他出不出轨没太多关系。他出轨是因为贪恋，因为没有道德感，婚姻约束感，因为刺激新鲜。
是贪婪。
激情的时候，他不会考虑太多犯错成本，压根就不知道，这样做要面对什么，即便知道，也抱侥幸心理。
认为他是最与众不同，是世界宠儿，所以白玫瑰红玫瑰都想要。
但离婚不一样。
离婚是赤裸裸的选择，干系到太多东西，父母孩子，事业，财产，名声等等。
势必有个权衡。
得看看和谁在一起对自己更有利。
如果离婚会给他带来更多的失去，男人是最会明哲保身的生物。他肯定选不离婚。
只要危及到他至关重要的东西，什么红玫瑰白玫瑰都可以靠边站。
利益得失才是第一位。
至于他出轨的女人为何是样样不如你的人？这个也很好解释，家里的饭吃多了，山珍海味也是腻了，外面的屎没吃过，闻着也是香的。
何况有了点感情基础，动了点情的人，自然情人眼里出西施了。
所以对你来说，当下重要的不是纠结以上问题。
而是该思考到底如何选择？
是像男人一般理智地看一次问题，权衡一回利益得失，测算下失去或者留下来的最坏情况呢？
还是趁此婚变，也审视梳理下你们的感情以及自我的疏忽？
出轨没有借口，但理性地说，有一点他说的绝非没一点道理，你那忙事业的7年，在夫妻之事上长时间冷淡，确实会造成一定的婚姻矛盾。
这个问题，会不会得到你的认可，是不是成为你想要去原谅的出口，需要你自己衡量定夺。
但我有两点还是建议一下：
选择原谅：就要努力去忘掉这件事，即便很难，也需要放在心里的一角慢慢消化，去寻找彼此存在的问题，一起改变它，克服它，真正重新来过。
不要一边做出原谅，一边不断拿往事吊打对方，时间久了，你痛苦，他痛苦，孩子也深受折磨伤害。
如果选择不原谅，那么权衡好利弊，多争取一些你和孩子的正当婚内利益，努力规划你和孩子的未来生活。
然后转身，真正开始。
亦舒师太说：
建立一个家，往往需要十年八年，但毁掉一个家，也许三五天就够了。
如果此刻你真不舍得就此散了，那也可以再等等。
时间会给你做出答案。
但不管如何，别拿他人错误惩罚自己。
最后，愿你尽早走出迷局，获得快乐。
閱讀更多 辰寶寶 的文章
