老左心理工作室
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就在昨天，我們家三歲的小子又闖禍了！
吃完晚飯我在廚房洗碗，寶媽在書房做圖，這小子一個人在客廳玩，等我洗好碗出來，他已經用他的彩色畫筆在沙發坐墊和茶几上留下了他的傑作。
寶媽一聽說當場就火冒三丈，準備上手了，我趕緊攔下來：“停停停，這事我來處理！”
於是有了下面的對話：
我問他：“寶寶，你為什麼要在沙發和茶几上畫畫啊？”
他大概也知道自己闖禍了：“因為我喜歡畫畫啊，可是我找不到我的畫本，我的畫本去哪了爸爸？”
我說：“你找不到畫本可以讓爸爸媽媽幫忙啊，你知道只能在畫本上畫畫，不能在沙發上畫畫對不對？”
他有點心虛：“我知道了。”
我接著說：“爸爸媽媽跟你說過只能在畫本上畫畫，現在你把媽媽最喜歡的沙發坐墊和茶几弄髒了，媽媽很傷心，怎麼辦呢？”
他很自覺地說：“要跟媽媽說對不起。”
於是最後達成如下處理協議：
1.跟媽媽道歉，說“對不起”
2.跟爸爸一起把沙發墊和茶几清理乾淨
一場家庭小風波算是消弭於無形。
孩子做錯了事要不要處罰？要處罰的話什麼樣的處罰最合適、最有效？這個問題其實沒有現成的答案，孩子知不知道做了錯事，做錯事的時候是無心還是有意，錯事的性質及嚴重程度、做了錯事以後孩子的認錯態度等等都將決定我們要不要處罰、怎樣處罰。
那是不是就完全無章可循了呢？還是有幾個通用的準則可以借鑑一下的：
首先，要讓孩子形成是非對錯的概念。很多在大人眼中的錯事，在孩子看來只有好不好玩的差別，沒有對錯的概念，所謂不知者不罪，如果我們沒有幫助孩子辨別是非就急於給予懲罰，對孩子是不公平的，他心裡不服氣的話懲罰也達不到預期的效果。
第二，要提前描述後果。如果父母提前跟孩子進行充分溝通，孩子自然也就明白哪些事情不能做、做了會有什麼處罰，無形中會增加一道心理防線，抵禦犯錯的衝動。如果一件事孩子明知道錯了還固執己見，非要去做，我們就要堅持立場，讓孩子承擔後果，給予必要的懲戒。
第三，避免帶著情緒做出懲罰決定。不管孩子做了什麼讓我們著急上火的事，我們一定要先穩定自己的情緒，人在生氣的時候做出的90%的決定後來都是要後悔的，確保自己能夠冷靜客觀地處理事情。只有在這時候我們才能找到比下意識就打罵孩子更好的教育方式，就算非要打罵不可，也是在冷靜權衡的結果，就算方法用錯了，也沒什麼好後悔的。當然，打罵是下下策，能不用還是不用吧。
第四，懲罰要確保時效性。孩子頭天犯了錯，你自己心情好沒說什麼，等第二天孩子惹你生氣，你心情不好了新賬舊賬一起算懲罰孩子一頓，不僅起不到懲罰的效果，反而讓孩子無所適從。一般來說，如果孩子一旦犯錯後立刻就能體驗到犯錯的後果，那麼他對這件事的記憶就會更加深刻，再犯的可能性也就大大降低了。
第五，懲罰不能有損孩子的自尊心。有的家長懲罰孩子喜歡用諷刺、挖苦、甚至當眾奚落、打罵的方式，孩子的自尊心受到傷害，有的從此一蹶不振，有的開始破罐破摔，脾氣暴躁一點的孩子可能當場就跟家長髮脾氣了。孩子寶貴的自尊心需要呵護，即使犯了錯真的要懲罰，也要注重方式、分清場合。
寶爸循循尚幼
孩子做錯事，當然要進行處罰，特殊的情況下父母也該處罰。要明白，處罰的目的是要讓孩子改正錯誤。關於怎麼樣對待，每個階段對待的方式都不一樣。
一：在孩子2-4歲時，我們對待孩子犯錯，應該要教育為主。因為孩子在這個年齡段，關於對錯是沒有概念的。這個階段孩子做錯事，我們要嚴肅的對孩子進行教育，教育時要跟孩子說清楚，為什麼做錯了事，錯在了那裡，正確該怎麼做。然後再讓孩子自己闡述一般教育的內容。並且象徵性的處罰下孩子，比如罰一天不陪孩子玩耍，或者罰站。目的就是為了讓孩子記住做錯的事。先要灌輸孩子一種思想，做錯事是什麼概念，做錯事要接受懲罰。
二：在孩子4-7歲時，這時的孩子基本上都懂得對錯，性格上也慢慢有一點雛形了。我們就要根據孩子的性格來進行對應的處罰。有的孩子性格比較懦弱自卑，這種性格的孩子我們要多考慮孩子的感受，以免今後性格更加自卑。有的孩子性格太過於活潑任性，這種性格我們要打壓打壓孩子，找一個孩子會比較害怕的長輩對孩子進行教育。處罰上可以讓孩子寫保證書，道歉信的方式，讓孩子做出承諾和反思。這時我們出了要幫孩子改正錯誤，還要對孩子的性格做出調整，別讓孩子過於極端。
三：7-10歲的孩子，這樣孩子性格還沒有完全成形，但是有一些情況還是比較特殊。有的像哆啦A夢裡的胖虎，有的像大雄。這時對於孩子做錯事，小錯小教育小處罰，大錯大教育大處罰。該罵就罵，該打就打，不要覺得孩子還太小，可是打罵也是有技巧的。父母這時要先控制住情緒，不要打傷了孩子。你打手掌心，打屁股，責備孩子是可以的，你別打孩子的頭，別打孩子的臉，別咒罵孩子，辱罵孩子。你一定要控制住自己的情緒，打罵是讓孩子記得更深刻。之後你要表現出對孩子的關愛，問打得疼不疼，哄哄孩子，再耐心的跟孩子做教育。
每個人都會做錯事，但是父母就要反省自己，是不是自己的原因導致孩子犯錯。在必要的時候，也要在孩子面前懲罰自己，而不是孩子做錯事就責備孩子，要去了解孩子為什麼會做錯事，原因是什麼，有些錯誤是要父母和孩子一起承擔的。
寶媽寶爸的育兒記，幫你輕鬆育兒。讓我們一起努力成為優秀的父母！如果對你有所幫助，歡迎你的關注瞭解。寶媽寶爸的育兒記
首先處罰會給孩子和家長帶來怎樣的感受呢？
敵意、仇恨、憤怒、悲痛、抗議、罪惡感、無價值感、自卑自憐，這滿滿的都是負面情緒。
最關鍵的是處罰不會起到任何的作用。本來孩子內心還有悔意，或想尋找安慰，處罰讓他們瞬間憤怒、抗議、甚至報復。另一種孩子則是感覺自己什麼都幹不了，自卑，放棄自己。
處罰讓孩子把精力分散到了對抗、仇視、報復家長上面，而錯失了對自己錯誤行為的反思，進而改正自己錯誤的機會。
換句話說，處罰剝奪了孩子從內心深層次對自己錯誤的反省過程，而這個過程又是非常的重要。
那麼如何不處罰孩子，他們犯了錯誤我們該如何處理呢？
1.請孩子幫忙
寶貝，你能幫我把客廳收拾一下嗎？
你能把玩具收起來嗎？
2.強烈表達自己的不同意見，一定不要攻擊孩子。
你不尊重別人的勞動成果，亂扔東西，我非常生氣。
3.明確表達你的期望。
我希望你玩完玩具能收拾好。
4.給孩子提供選擇
你是玩5分鐘回家呢？還是現在回去。
5.讓孩子體會犯錯的直接後果。一定是直接後果。
孩子中午不吃飯，那麼可以讓他餓到吃晚飯，不要說不吃飯不能出去玩。這就又變回處罰了。
6.教孩子如何彌補自己的錯誤。
7.一家人坐下來一起商量，頭腦風暴，無論每個人說的多麼的不靠譜、不切合實際都記錄下來，不要反對，尊重每個人的每個想法，然後，一家人再一條一條的商議，究竟那些可以拿來實行。
總之，當出現衝突時，不要把精力放在彼此對抗上面，不要在乎誰輸誰贏，我們應該一起找一種方法，讓彼此需求都能滿足，都能被尊重。同時，也讓孩子知道，我們不是仇敵，他們也不是受害者，我們是在交給他們如何參與並且想辦法去解決問題。
此顏差矣
孩子犯錯應不應該懲罰？
首先冷靜下來思考一個問題：做的這件事情發生前，自己是否做到了提前告知的義務？是第1次犯？還是第二次第三次犯同類錯誤？
如果是第1次，不應該進行懲罰。而是正確引導，等孩子和自己都冷靜下來之後，好好的跟孩子將整件事情梳理下來：比如不能將積木扔別人這件事，引導孩子用完積木，要將積木重新分類放回裝積木的收納盒，這樣我們下次用的時候才不會找不到或者找不齊。積木是我們的玩具，也是我們的好朋友，而不是攻擊小夥伴的兇器。任何一個再小的物件，如果使用不當，都會變成傷害小夥伴的兇器。會讓彼此受傷，流血甚至更嚴重的危及生命，還會讓友情受傷。所以我們要愛護每一個玩具，愛護我們自己，愛護小夥伴，珍惜美好的友誼。
如果是第2次，也還不著急懲罰。還是要進行第2次引導，不要讓自己衝動的情緒下，做出過激的不理智的反應。等雙方都冷靜下來之後，這次可以角色互換，讓孩子來說我們應該怎麼做。也不是生硬的對話。還是拿積木做例子:你可以放下手中的工作，和孩子一起搭積木，或者只是在邊上給孩子遞積木。時不時的在邊上讚美一下孩子完成的積木作品是否有進步，比上一次更有創意，直到孩子搭建完他的作品。
剩下的積木，這時機會來了，你可以撒嬌的問問孩子。：這些沒用完的積木怎麼辦呢？讓他繼續流落街頭嗎？還是讓他回家呢？這下孩子可能就會心情愉悅的說送她回家。愉快的氛圍中接下來，就可以繼續引導，那以後我們每次用完積木是不是都要送他們回家呢？這樣做會有哪些好處呢？讓孩子來羅列種種好處。如果孩子想不出那麼多，也可以在旁適當引導:會讓家裡整潔舒適啦，不會用時找不到啦，玩具們也要回家睡覺覺啦等等等等。接下來還可以繼續引導不能做的又有哪些呢？比如亂扔亂丟會造成什麼後果？等等都是引導孩子羅列為主。
經過兩次正面教育，大部分情況下基本孩子就已經知道了積木玩具的正確用途。
如果是第3次。正所謂事不過三，如果這次孩子第3次的亂丟亂扔甚至用積木扔別的孩子。這種情況下可以進行適當的懲罰。但不提倡體罰或者自己發洩不良情緒大吼大叫。而是以不傷害孩子自尊為前提。
可以設置一個情緒冷靜區，小房間或者一個安靜角落。可以提供紙筆讓他把剛才事情畫下來，等他畫完讓他解說一下剛才發生的事情，瞭解爭端起因。如果是因為另外一個孩子爭搶造成。則應告訴他下次再遇到爭端應該怎樣處理的方法。但無論如何第3次扔別的孩子都是不對，應該進行適當的懲罰。比如沒收心愛的玩具兩天。兩天不能看電視，不能玩電子玩具。兩天不能吃零食等等，不傷害孩子身體，又能起到小小懲罰的方法。
小小經典繪本書評
對於孩子做錯事，是肯定要處罰的。
從小要讓孩子意識到，犯了錯就要自己承擔，否則，很容易養成孩子任性，無視規則的惡習。這對孩子的心理健康發展是很不利的。
不過，處罰不等於打和罵。處罰可以有很多方式。
首先，要幫孩子分析做錯事的原因，並且引導孩子明白這件事的正確做法。
其次，設立懲罰機制，比如說，小跑幾圈，做仰臥起坐，或者是不允許看電視等有利於孩子身心健康的方法。當然，前提是孩子能夠心悅誠服地去接受處罰。
當然，我不建議用洗碗，掃地等家務勞動作為條件來處罰孩子。這樣會讓孩子陷入“勞動是一種處罰”的誤區。
最後，如果孩子認清了自己的錯誤，並認真接受了處罰，是應該受到表揚的。畢竟，“ 知錯能改善莫大焉 ”也是我們所推崇的好習慣。
月中影
很多父母在孩子犯了錯時，總是千方百計地去替孩子承擔事情的後果，如孩子任性摔碎了家裡的碗碟，不但沒有責備孩子，反而拿掃帚、簸箕幫孩子收拾殘局；孩子亂扔東西，不指出孩子的錯誤，默默幫孩子收拾好......
其實，父母的這種做法對孩子的成長非常不利，不僅會讓孩子失去責任心，更會讓孩子喪失自我檢討的能力，不懂得反省自己的錯誤，從而一而再、再而三地犯同樣的錯誤。
世界上幾乎所有的人都是從犯錯中成長過來的，有的人變得愈發聰明，有的人卻重複著同樣的錯誤，區別就在於他們有沒有在犯過的錯誤中吸取經驗教訓。因此，明智的父母，應該讓孩子自己承擔自己犯下的錯誤，讓他/她清醒地認識到自己的錯誤，並加以改正。
18世紀法國教育家盧梭認為：“兒童所受到的懲罰，只應是他的過失所招來的自然後果。”
當孩子犯了錯誤時，父母不應對孩子進行過多的指責，也不要越殂代皰替他們操心受過，而應該讓孩子自己承擔後果，使孩子在接受懲罰的同時，學會自我反省、自己想辦法彌補過失，從痛苦體驗中吸取教訓，完成成長的蛻變。
阿甘爸爸在這裡
做錯事肯定要處罰，可以選擇給他溝通，讓他自己知道哪裡做錯了，以後再遇到這種問題還會不會這樣做。
