搞笑博物馆
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
品味浪漫的伞
有趣的段子千千万，唯有我的更搞笑
1、记得当年学车，有一次教练掏出一块钱对我说：“去给我买一包中华。”我说：“你开什么玩笑，一块钱买一包中华？至少也能买一条。”后来其他的学员都有波折，我顺利的通过了考试。
2、说个我哥的事，几年前他抓了一只鹰，然后百度各种怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈红着眼睛哽咽的说：“卧槽，我熬过来了，鹰没熬过来。”
3、从前，有个大妈生病需要打针，那个护士妹妹拿着针管比划半天，手一直在抖个不停。大妈心惊胆战的说：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过您，您不记得了吗？”
4、好多年前，绿皮车，窗户可以打开的那种。一次站时，我从窗户递15元买只烧鸡，悲惨的是我刚拿到鸡头火车就开了，而那个小贩也不厚道，不松手，于是我15元只吃了一个鸡头。
凌笑怪
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
天才晴矢后援之梦梦奈
先祝大家开心每一天，自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《大话西游---五一节》
今天五一劳动节，孙悟空早早就来跟唐僧请假:“师傅，五一黄金周，到花果山旅行的人太多，我想回去帮忙。”唐僧说:“那你打听一下今天妖怪有没有放假？”在一旁的八戒连忙抢着说:“全国都在放假，妖怪也在放假，你不用担心会有妖怪来捉你。所以，我也想请假回一趟高老庄。”唐僧双手合十:“阿尼陀佛，既然这样，那正好适合赶路。”
2.《开心这一刻---醉拳》
螳螂来踢馆，一套螳螂拳打败会虎拳的老虎；打败了会鹤拳的仙鹤；打败了会猴拳的猴子，却意外的被小蛇给打败了。本来胜败乃兵家常事，但是有一件事螳螂很不理解，于是就找到小蛇，希望能帮其解惑。螳螂问小蛇:“比武那天，你为何放弃了你最擅长的蛇拳而使用醉拳？”小蛇心直口快说:“你不知道啊，我被人捉去泡蛇酒，那天我是刚好逃出来。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就点个赞。
CHEN韩驰
1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？
2一代版本一代神，苍天不负有钱人。
3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。
4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒
欢乐时刻准备着
1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”
2、班上要选学习模范，让学生们投票。今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。里面居然有我的名字，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的人一起站上了讲台。就在这个时候，班长推门而入，大喊道：“老师，名单拿错了！他们几个是没交暑假作业的！” ...
3、见老板小女儿在吃麻花，我跑过去蹲下来逗她说：“来，给叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花递到了我嘴边，我笑着说：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然后她气呼呼的一甩手就把麻花砸我脸上了……“呵呵呵，女孩子脾气就要倔强一点，长大后才不会被欺负！”老板在一边默默的笑着。
4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说：“在河里。”
5、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是太珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，竟然是日历。
两个人相处是很微妙的事情，有时候不论你怎么谨慎小心都会莫名其妙的分手，女生都说你这个不对啦，那个不对啦，我们来看看这些搞笑的“不对”从而导致分手的理由吧：
1、打开方式不对：
今天我打开他的手机，发现天气预报不准确，分手！
2、逛街姿势不对：
出去逛街买衣服，那货居然走到我前面去了，分手！
3、手机设置不对：
好不容易周末，你的闹钟居然响了？分手！
4、名字起得不对：
在网上测了一下你的名字，说你早年丧妻，果断分手！
5、看她的姿势不对：
你看我的时候都是低头，我看你要抬头，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿势不对：
逛街累了去吃肯德基，他点了薯条，不用酱汁就光吃薯条，我说配得有酱汁啊，你弄点酱汁吧，他就不弄，分了。
妞说今天逛了一天了结果啥也没买到，我就打了个666，结果分了。
8、游戏心态不对：
去网吧打LOL，女友非要我给她辅助，我就不小心补了一个兵，结果吵起来，然后分了。
9、输入法设置不对：
终于买了新电脑，我要默认搜狗输入法，她非要默认QQ输入法，于是分了。
10、还是段位太低了
女友跟我分手了，她说我LOL才黄金级别，她认识了一个钻石大神。
11、一不小心中了魔术
女：亲爱的，我给你变个魔术吧。男：好呀。女：啪，你变单身狗了，我们分手吧。
12、就是没有摸到她
那天喝醉了，刚回酒店就看到她已经脱光光了，于是我就摸啊摸，大概摸了半个小时女友都没反应，我就说：“你给点反应嘛”，然后女友穿起衣服跑了，她说分手，我怎么拉都拉不住！第二天我发现睡在地上看到床前有个镜子，恐怕我昨天摸了半个小时的镜子。
13、她的狗不喜欢我
那天去她家，刚开门，她家狗就跑过来发现我这次没带吃的，就不高兴了，女友说：我们分手吧，你看我的狗不喜欢你
14、还是我家楼层太高了
高高兴兴带女友回老家过年，结果一回来就分手了，女友说：你们家住11楼，没有电梯，太高了，将来怀娃娃颠掉了怎么办？分手吧。
15、因为学习不太好
女友说：我学习不太好，所以分手吧。我：我又没有耽误你学习，我还可以帮你学习呢。女友：但是我会想你啊，我就学不进去……
搞笑冻鸡
上午一个人在家洗完澡，只穿条内裤在屋里来回走动。忽然想起购物赠的4个核桃没吃，就拿出来，坐在沙发上边看电视边吃。
没夹子只能用牙咬开，还挺香。索性电视顾不上看，只顾低头咬核桃。可最后一粒实在是咬不动，怎么办呢？ 突然灵机一动：可以用门夹开啊！于是打开外屋防盗门，把核桃塞入门缝，趁外没人我悄悄的出来，在门外轻轻一推，咔嚓一声，坏了！核桃是碎了，可门却关上了，我只穿着内裤留在了门外。我顿时心慌:一个大老爷们儿，大白天赤裸裸的站在楼道里，这让上下楼的人看到脸往哪放啊。况且我的小弟弟天生就发达的出奇，平时那个地方就鼓鼓囊囊的，如今又只穿个内裤更是一览无余、无地自容。
正在发愁，突然楼上大乱，"着火啦！着火啦！"大家纷纷跑出家门，向一楼冲。我也应声地随着人流，跑到了楼下的小广场。这时9楼老王的妻子气喘吁吁的跑过来，抓住老王，很歉意地向大家说: 对不起，我们家老王精神病犯了，根本没着火！火警当即解除，大家心情放松的同时，所有的目光都火辣辣的集中到我身上了，光天化日之下，又众目睽睽，我两只手不知道捂哪儿好了，脸红、眼绿、心蹦到了嗓子眼儿。急中生智的我，咆哮着喊: 着火啦！着火啦！捂着裤裆一溜烟儿地往自家的楼上跑。大家哈哈大笑，都说:准是他疯了，准是他疯了！
凿壁小妖
1.朋友养了一群鸭子，我问他为什么？他说：我向女神表白了，他说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，天鹅我吃不到，听听鸭子叫总可以吧。
2.有一天，一颗大蒜去按摩，然后它死了，因为他被暗算了。
欢乐辣条
\n
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 640, "thumb_url": "1e0670002a0fa04edf539\
