以下為一位抑鬱症患者的治療歷程，希望對於抑鬱症或懷疑自己有抑鬱症的朋友有所幫助!
其實我的經歷也沒什麼特別，回憶這些年的點點滴滴，我想可能是因為看了心理諮詢+堅持吃藥才讓我漸漸變好的吧。我勸過我三個朋友堅持吃藥，但是她們都放棄了。我也不知道她們到底是覺得沒吃藥會更好還是別的原因。每個人的想法和情況不同吧，我也沒去勸她們了。
大概是7年前剛上大一的時候，我經歷第一次重度抑鬱發作(那時候自己毫無自知力，不知道那種樣子叫做抑鬱，現在看的醫生多了和學習心理學的知識多了，自己才知道7年前那已經是重度抑鬱)
其實在初中和高中我就一直經歷著心境低落和有時候的輕躁狂，但是那時候還未成年，不知道是否是青春期的一些常見問題，所以在此不展開說啦。
從大一開始，那時是和初戀剛分手，然後就。。哈哈哈，我覺得真傻逼，怎麼會分個手就重度抑鬱了呢。但那時候真的每天度日如年，我感覺我看東西都是一片黑暗，外面的燈光陽光都讓我覺得特別刺眼受不了，我整天躲在宿舍，逃課。我還時不時有抑鬱性木僵狀態，舍友和我說話，我很想回答但是我覺得所有語言都梗在喉嚨裡，我口渴了特別想過去倒水喝但我竟然在椅子上一動不動坐了整個下午……還有很多，我已經沒法一一描述出來，只知道每天都會流眼淚，舍友可能都覺得我很怪癖吧，好在她們都很善良，沒有取笑我或者遠離我，還一直勸我不要哭，知道我失戀了就一直講搞笑的事情逗我，她們有時候會問我要不要一起吃晚飯，我那時候在晚上的時候會好一些，有時候會跟她們吃飯，有時候叫她們幫我打包，但是我始終是沉默寡言，說話很艱難語氣很低沉，她們也當我是內向吧。
我也不知道怎麼活過來的，有時候好一點就會和她們出門，有時候真的就是臥床或者坐在自己椅子上發呆一整天邊流淚。那時候去上過幾次課，但是我發現老師講的文字，說的每一句話，都好難理解，我看著黑板上那句公式，我在想這個字是什麼字，閱讀特別困難，老師一句完整的話在我腦海裡完全轉不起來消化不了，就連舍友問我想吃什麼東西，這句話都讓我消化好久，想吃什麼東西是什麼意思?然後才緩緩地回答幾個詞。
於是我的大學成績就順理成章的掛科掛得滿天……
我不記得大一是怎麼過完的，也不記得大二是怎麼過來的，只記得大一大二每天都在一種非常低沉的心情裡度過。大二的抑鬱狀態比大一的時候輕很多，基本會自己出去吃飯了，但是夜裡常常睡不好，醒很多次，然後流眼淚。那時候真不知道自己是抑鬱……
後來大三了，有個同學撮合了我和另一個追我的男生，這是我的第二個男朋友。和他在一起之後有一段時間，我猛的發現自己心情變得快樂了，這是我大一大二從未感受到的心情。。真的那兩年從未有過那種輕鬆愉快的心情。那時候我還不知道自己大一大二的心境有異常。只是覺得很奇怪為啥大三就突然感覺得到快樂了，前兩年都沒感受到?就這樣莫名其妙的度過了大三，大三結束的時候，他跟我分手，我又經歷了一次比較嚴重的抑鬱發作。
那時候還是暑假，我每天在家，晚上睡不著，淺淺的睡著之後又很早醒來，醒來之後胸口特別疼，特別壓抑，一直流眼淚，特別想死。整天躺在床上流淚，我爸媽問我怎麼回事，我說不出話，發瘋似的尖叫，我聽到有人說話我就覺得刺耳，一直尖叫像瘋了。他們得知我是失戀了，以為我是懷孕了所以瘋掉了，並沒有。中午好不容易起床吃飯(我不想再讓我父母看到我異常，所以硬是爬起來刷牙和吃午飯)，但是覺得咀嚼每一口都很吃力，刷牙拿牙刷擠牙膏都特別特別吃力和痛苦。這次的睡眠症狀和軀體症狀特別明顯，和大一那次抑鬱的症狀有不太一樣的傾向。但是很奇怪的是每到下午或晚上我就一直在床上蹦蹦跳跳一直唱歌，或者一直在家裡來回踱步自言自語 我那時候並不知道這有什麼不正常。就這樣維持了兩三個星期吧，大四開學了。
我去到學校之後，軀體症狀已經好轉了很多了，有天晚上我突然特別嗨，沒有緣故的變嗨了，一邊洗澡腦子裡飛快運轉一邊計劃著自己以後的成功人生，洗完澡後噼裡啪啦的跟舍友說了一大堆，蹦蹦跳跳的唱歌，我覺得我是個很厲害的人，我要麼就是當歌星出名的，要麼就是做生意超成功的，我當時還把創業計劃和設想都想得很詳細了 (對不起，現在的我可不會這麼想，那個時候是有點異常的才會這麼覺得 那時候不覺得自己不對勁，真覺得自己是個超有潛力的成功人士，現在才知道這是輕躁狂)。
就這樣莫名其妙的嗨了好幾天以後……一切好像都變正常了，又變回低落的情緒，跟我大一大二那時候一樣的狀態。就這樣維持到快要畢業的時候，我發現我快畢不了業了，掛科太多，自己腦子又像漿糊一樣學不進知識，連補考過不過都是問題。然後開始每晚做噩夢，挺焦慮的。夢見親眼看見同學跳樓了，夢見自己拿鉛筆刺死了同學，夢見自己去跳樓，各種讓我很害怕的噩夢。
那時候我的舍友好像是因為長期胃不好，心情也經常不太好，醫生有給她開了點藥治療心情的 。我就去問她，我最近一直噩夢，好像心情都不太好，你有沒有這方面看病的經驗?我還叫她拿了她吃的那個藥給我看，結果我就看到藥片盒上面寫著“治療抑鬱症”……
我這才發現，我們這個一直心情不好，是要吃抑鬱藥的?我之前老以為是自己矯情，不堅強。因為我以前有什麼不開心我媽就會告訴我要堅強樂觀，別想太多。所以我之前所有心情低沉我都安慰自己要堅強樂觀，真的沒想那麼多。於是我趕緊上網開始查這方面的相關內容，我開始意識到自己這麼長時間的心情低落以及一系列影響了生活狀態的情況，是真的跟抑鬱症有關的，我之前一直以為張國榮的抑鬱症離我很遙遠(我只知道他是因此而去世但我沒去想過會發生在自己身上)，原來我之前很想死，跟張國榮跳樓的那種心情是一樣的病症……原諒我之前一直沒察覺自己這樣的不對勁……於是我就預約了我們學校的心理輔導老師，她跟我簡單談話後，就說，你儘快去醫院看一下吧。然後我就去了……
我至今還是很懷疑醫院給我的診斷，他說我是雙相障礙，哈哈哈，我總覺得自己還沒到那麼嚴重的雙相啊，怎麼可以輕易下診斷。
於是吃藥的旅程就開始了……後來換過5、6個醫生。換了很多種抗抑鬱藥，每次都是抗抑鬱藥+心境穩定劑，後面又加了一點點精神分裂的藥 。但每種藥剛開始吃的那兩個星期確實有效果，但是吃久了就沒感覺了，還會經常忘記吃藥，所以病情反反覆覆。不過總體來說，比大學時沒吃藥的狀況好很多，說真的。
去年11月，我實在沒耐心繼續吃藥了(吃了3年了)，感覺吃了沒有一個盡頭，我真的懷疑這個藥根本沒用，起的只是安慰劑效應。所以我私自停藥了。我總覺得停藥後我還是會變好的，我自己調節，我開始找心理諮詢師諮詢。我就很逞強的自己撐了幾個月，今年春節2月我回家後，我並沒有告訴我父母我偷偷停藥了，但那時候確實又開始復發了……我自己都控制不了自己都調節不了。我媽一針見血，問我，你還有在吃藥嗎?我為了避免她勸我吃藥，我就騙她說有呀。然後她一直不信，她和我爸都說，看出我又有異常了，說有在吃藥肯定是假的。然後就一番苦口婆心勸我，回廣州還是繼續去看醫生吃藥好不好?如果你沒錢了，爸媽幫你出藥費!你乖乖堅持吃藥就好，看醫生多少錢爸媽都肯幫你出的……
哎，我父母是真的特別愛我。過完年回廣州，我就決心換個醫院看，繼續堅持吃藥吧，然後一邊繼續看心理諮詢。去了另外一個醫院，遇到個非常nice的醫生，我乖乖吃碳酸鋰+喹硫平，這位醫生不給我開抗抑鬱藥，怕我躁狂發作吧哈哈哈。心理諮詢的黎老師也很不錯，給了我很多心理指導，她跟我說抑鬱症的根源在於個人的性格，抑鬱症患者性格通常過於敏感，追求完美，對自己要求比較高，很多事情在正常人眼裡沒什麼，可是在抑鬱症患者的心理總是過不去，因此要治好抑鬱症的話，性格改造很有必要!她運用很多方法來幫助我認識和實踐，比如認知行為、心理沙盤、心理動力學實踐...12次心理諮詢已經結束了，我現在感覺都挺好的，打算繼續觀察接下來的狀況。我確信藥物+心理諮詢是好方法。
現在我每天生活工作也都很正常，雖然情緒也有波動，但沒有以前那麼強烈。我也在備考心理學研究生，雖然沒什麼把握能考上，但起碼我現在每天有點追求，該生活就生活，該工作就工作，該學習就學習，已經比幾年前好很多了。。現在學習時的閱讀效率高很多，跟大學時處於抑鬱狀態的那種腦子漿糊看不進文字的感覺是截然不同。
這兩年病情反反覆覆，也是深深的傷害了身邊愛我的人。我現在的男朋友忍受了很多，其實他真的很不容易，我也是為了不再傷害到他，不再傷害到我的家人，我才決心一定要堅持吃藥和心理諮詢。
好在他見過了我這麼多可怕的面目之後，還是對我不離不棄。這兩年我真的應該感謝他的陪伴，從我畢業工作之後，他陪了我兩年，和我一起忍受我那些痛苦，我希望我可以漸漸好起來，至少不要再成為他的負擔。也不要再讓父母家人擔心。
也許是愛讓我漸漸好起來的吧。
心理吧點評：
抑鬱症是一種長期負面情緒積累的爆發。因此，唯有改變我們這種習慣於造成負面情緒的心理模式，化解心理的情結，才能達到真正的治癒，古人云：“心病還須心藥醫”。
但是，這並不是否定藥物的作用，在抑鬱症持續的必要階段，藥物的介入是會起到改善和控制的作用。
如果我們當前的抑鬱症正在進行藥物治療，那麼，你需要尊聽醫生的指導，但你同時也應該配合系統的心理輔導，並且，你需要更注重於從心理層面的改變。
另一方面來說，如果我們是正在進行某種心理方法的治療。如果有效果，那很好，沒效果，也先不要著急，給這個方法一些時間。
無論是哪種方法往往是需要一段時間後才能顯現出效果的。如果我們只是這試一下，哪試一下，如蜻蜓點水般，就無法獲得這個方法應有的效果。
除此之外，我認為需要關注的是，應有落實生活中的練習方法，理論與實踐的並進則是更好的。
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