天街生活圈
請保姆都要付工錢，難道父母為兒子帶小孩，還要倒貼退休金？真是乾坤倒轉，是非不分了。父母將退休金存起來，則是為自己的養老做準備，兒子和媳婦這個樣子，難道能夠指望他們為長輩養老送終嗎？
社會上誰沒有生活壓力，誰不是將壓力轉為動力；想方設法賺錢養家?自己都已經為人父母，還有什麼理由啃老？還要父母親拿出養命錢貼給你們花銷？現在社會上年輕人高消費的現象非常普遍，與此相反，老一輩卻十分節儉。
公交車上還在使用幾百元一隻老年手機的退休職工比比皆是，難道他們真的買不起一隻一千元左右的智能手機？還不是為了省錢下來補貼給自己的子女？我這裡沒有大數據可以查詢，但是，大凡高檔酒樓裡就餐的都是中青年人，一目瞭然。很多年輕人一個月的開銷，大都足夠老年人一年半載的生活開銷了。
我自己的父母退休前在科研單位工作，工資收入不菲，但是沒有大富大貴。他們晚年居住的公寓房是我買下來，裝修好了拎包入住，為了報答父母親的養育之恩。
現在兒子成家立業，自己的經濟完全能夠獨立。但是，我們老兩口還有餘錢，所以亦花費在晚輩身上。我們現在還有能力賺一點小錢，所以比較慷慨。等到我們沒有能力賺錢的時候，當然不會將退休工資交給兒子媳婦，這是我們的養老保命錢。
社會上只有聽說“三代人六個錢包買房子”，沒有聽說過“六個錢贍養長輩”的。
插圖選自網絡，侵權必刪。恭祝五一小長假最後的快樂普灑人間。
陸燕青
我公婆是“啃青兒”。
我結婚生子，公婆一分沒給。沒給我帶過一天孩子。他們退休金每月過萬，住我的房子，物業費不交。旅遊費都我們出，還有每年的補品，牙膏類的東西。
有兒子後，我一直僱保姆看孩子。孩子一歲婆婆才來看，就和我說，以後得給她錢。她當時在上班，工資是我的幾倍。我說為什麼呀？她說是營養費。我說，現在咱家5口人4個人上班，咱們把工資加起來被5除，平分。以後我比你掙的多時也這樣做。她乾笑了幾聲轉身走了。6年後，兒子上學了，我跳槽，工資是她的20倍。她又和我提錢，我問她，你後悔了吧？你如果按我當初的提議，你現在多划算呀！她又轉身走了。可我也沒虧待過她，每次不用老公操心，都是我主動給他們買東西。
小姑子大學畢業，非得進京到我公司。後來婆婆又看我經常出國，又指定要我把小姑子調到我的部門。一切辦好後，我離開了原來的公司。
小姑子來京之後，公婆就以兒女都在北京，把戶口和養老都辦過來了，住進了我原來出租的房子。一年後，我調到外地，老公也隨我離京，離開了中央直屬部委。
後來婆婆又看中了小姑子小區的房子，給她買了。裝修期間因為櫥櫃擋了窗戶（那一組櫃是可拆卸的，不裝也不減錢）。這件事來來回回和老公小姑子商量了很多次，結果裝上了她說我想害她。後來我手腕骨折，又發燒到39.6度。老公沒在，求他媽給我做飯。結果我整整躺在床上兩天，沒飯吃。還到廚房邊嚷邊摔東西，故意不讓我睡覺。我很快病好了，堅持把裝修做完，就回我自己家和老公申冤。
現在又每月要5000元。我說，對不起，我退休了，沒錢了，退休金還不如你們高。可我老公說，如你不給，我就回家侍候他們，當保姆。
還沒退休就這麼說，不是耍混嗎？結婚31年，老公和我還是頭一次露出猙獰的面目。
我說，沒問題！什麼時候走，我給你訂票。你不上班了，回去當保姆，不圖你父母給你工資，但求他們賞你口飯吃。多注意點身體，你父母可沒我心疼你。如果累病了，不能侍候你父母了，給我打電話，我給你寄飯錢。好在你父母住的是我們的房子，不會收你房租。如果你父母不管你，告訴我，我去把你接回來。
我老公認真地問我，那我的生活費呢？
我說，不掙錢了，哪來的生活費。當保姆都包吃包住，哪有自己出生活費的？
我強忍著氣，把該說的說完，就催著他訂機票。結果，他不接茬兒了。以前還真沒看出他身上居然有他媽的影子。
婆婆還說，她住的我的房子漲價了，我得給她錢。
我說，那您的意思是說，如果我的房子租出去，那房價就不漲了？您住20年，我少收了100多萬的房租，還得倒找給您錢？你這賬算的真好。
從沒結婚開始，婆婆就不停地有新想法，每次都令我乍舌。她一直都和打了雞血一樣，走路蹦蹦噠噠。除了吵架，平時說話和唱歌一樣故意拉很長聲。無論在哪裡吵架，從沒輸過。我說一句，她能說十句。說的都是傷人的話，語無倫次，不計後果。所以，平時不太和她聊家常。惹不起，就躲遠點兒。一直以來，對老公在我和他媽之間的態度非常生氣。他說，你倆都比我厲害。有啥事，你倆直接說。原來，求我嫁給他，就是為了把我置於孤立的狀態。現在一和他生氣，我就想把他送回他父母身邊去。這個家就像是我自己的，和他沒關係似的。有錢沒錢，自己心裡沒數，還異想天開。以前家裡沒錢，都是找我孃家週轉，從沒讓他操過錢的心。結果人家就居然把自己當富豪了。
他暗戀我了兩年多，追了一年，那時我是他眼中的女神。轉身嫁給他就變成了童養媳，現在不掙錢了，又變成了管家婆。想提多少錢就提多少，他以為我是銀行呢？一想這些事，就心絞痛，覺得嫁錯了。
姐妹們，家裡有困難要讓老公解決，別自己一肩挑。兩人再好，他再不願意擔當，也不能讓他一點兒心不操。
孟闌
一個家庭要想和諧，就應該互相體諒。
我們家兩個孩子了。
2008年，老大出生的時候，我們倆1月的工資可能只有2000多元（我900多，她1500），典型的養不起。
但是呢？實際上我們日常花費很少。媳婦照看孩子到6個月，我們動不動去岳父岳母家蹭飯吃，每月花費不足300元。
哺乳假到期後，我母親過來看孩子，我岳母也輪著照看。基本上一個月輪換一次。當我們去岳父岳母家的時候，每天早上我把孩子抱下去，然後晚上在那裡蹭飯吃，中午吃單位食堂。孩子奶粉、週末和衣服有一些花費，我們工資還可以支撐得起的，父母也沒給過多少錢。當然逢年過節給孩子壓歲錢還是有的。
後來孩子上了幼兒園，一個月托幼費800多元，當時工資漲到2000多，家庭收入4000多了，感覺壓力也不明顯。這時候，母親回老家繼續工作了，雖然是打掃衛生不是很體面，但是勝在每月都有1000多塊錢的收入，至少不跟我們要錢。
當年結婚，我們把家底掏空了，父母也在努力攢錢保障自己有病之後不拖累我們吧。
岳父、岳母都有養老金收入好一些，平時我們都在他們家裡吃飯，減輕了好多負擔。
後來孩子上小學，開始上托幼班，一月六七百元。父親也遇上機關事業單位養老保險制度改革，工資漲了不少，然後每年給我們1萬元，給孩子交託幼費。雖然，我們說著不要不要，但還是轉給媳婦了。
等到我們2017年懷二寶，父母、岳父岳母都給予了一定支援。岳父岳母把看喜的錢全留給了我們，不過我們付了請客費用5000元，剩了七八千元。
這時候我們一家的工資收入也漲到了一月六七千元了。生活是沒有問題。我母親又來看孩子，這次父親說每年給1萬元錢都給了母親，讓她在這裡買點菜。不過我們也不好意思，基本上也每月都給她1000元買菜，不過實際上重要的油、肉都是我自己買，一個月能花三四百元買菜就不錯了。再加上母親每月還有退休金1千2~3百元，獨生子女補貼每月80元，母親對她的小日子還是蠻滿意的。
父親偷偷的告訴我，“你娘攢了10萬元了。不用管她，反正到最後全是你們的。”
我岳父母也是這樣，一年將養老金取一次，要麼存定期要麼應對其他的花費，岳母動過兩次手術，最大額的支出就是這些的。
其實，老人就是這樣，打小把孩子看護大，老了之後根本不想求助孩子。很多人都把自己的養老金攢起來，留作備用。
父母也是有眼光的，孩子壓力大，也不是日子過不下去。當他們真正撐不下去的時候，父母會伸出援手的。所以，孩子還是需要自立自強，有壓力才有動力。
如果是獨生子女，父母的錢都是你的，只不過早晚的事兒。如果不是獨生子女，父母有錢就不會加重你的負擔，這樣你壓力也會小一些。
所以，作為年輕人也要理解老人的一些行為吧。他們絕對不會坑自己的親生孩子的。
暖心人社
清官難斷家務事，這種事公說公有理 婆說婆有理！今天我也說說我家的事，和你們不同，我跟自己親媽，怎麼說呢？因為是親媽所以這麼多年一直隱忍不說，覺得有些事嚼說自己的親媽太多了不好，讓人家笑話！我爸在我17歲的時候就沒了，是抑鬱症，自己上吊死了！那個時候是99年，人們都不怎麼知道這個病，一時間說啥的都有，本來我們家在這個小縣城裡父母都有正式工作，掙得不少，是親戚之間令人羨慕的一家，結果一切隨著爸爸的過世，煙消雲散，我一下子從人人羨慕的小公主變成了沒有父親的可憐蟲！雖然爸爸留下的錢足夠多，可是我仍然變得自卑而敏感！媽媽是個線條極粗的人，不怎麼會疼人，也不懂呵護孩子，我那時剛上高中，原本可以考個重點高中的因為爸爸的病沒人管我，自己不好好學結果考了個一般的高中。在高中，學業緊張而吃力，加上爸爸剛剛過世，我自卑倒了極點，最後勉強考了個本科，而且選的是離家千里之外的陌生城市上大學！為什麼呢？當時其實就是想逃離，想離得越遠越好！大學四年過的很快，我媽在我大三的時候再婚了！當時的我年齡小，只為媽媽能找到幸福的新起點而感到高興，當然心裡難免會有一些酸楚和失落，但是我仍然欣然接受了我媽的另一半。我爸爸生前買個一個底商，後來爸爸在自家的平房裡自殺，平房不能住了，我和我媽就搬到了這個底商來住。底商是我們這個縣城最早一批集體供暖的房子，我媽再婚一開始是和他搬去他家的平房住的，底商就一直那麼放著。只不過他的平房裡還住著他二女兒一家四口，我媽心軟就說一起住吧，也沒讓他們搬家，後來，到了冬天一次偶然的機會他跟我媽來到了我家的底商，就說這麼暖和的房子可惜了放著，要不咱們來住吧，等春天咱們再搬回去。我媽同意了，於是他就堂而皇之的搬進了我們的底商。當然搬進去然後就沒有然後了，他從冬天住到夏天，一直也沒有兌現搬走的諾言，也給以後埋下了多少禍根，她閨女住在他的平房，我媽帶上老頭住在我們原本可以出租的底商，看似其樂融融，好像我是多餘的！總之當時我在外地上著大學，彼此接觸少不會有啥矛盾，矛盾的起點是在我大學畢業回到家裡之後。當時他說拜託人家給我找工作，結果一年了也沒落實，這期間我自己做家教做幼兒園英語老師，也掙一些錢，總之已經不找我媽要錢花了！這一年期間我自然也住在底商，這個底商是一個三室一廳的格局，其中兩個臨街的室租出去了，租金一直我媽拿著，她就拿出來跟人家過日子用。還有一室我自己住著，我媽他們住在客廳裡，接觸得多了，我突然發現在一起住真是不方便至極，於是在沒有落實工作的情況下，我得知一個村裡招聘代課老師，管住，於是我就去了。在那雖然掙得不多，但是畢竟是我喜歡的工作，更關鍵的是可以暫時躲開矛盾重重的境地，我就是這麼具有鴕鳥精神。在那幹了一年多，我帶的學生從六年級升到七年級，這個時候我通過相親認識了我現在的老公！很快到了談婚論嫁的年齡，我這個時候才知道以前那都不算什麼矛盾，真正的大陣仗開始了，矛盾的紛繁複雜，十年的辛酸苦辣，拉開了序幕！其實說起來我老公還是這個老頭的妹妹給介紹的，是他妹夫的親侄子，老公家裡非常窮，父母都多少有些殘疾，家裡供他念了醫科，他是口腔科大夫，他的這個行當我是滿意的，雖說當時只是在一個私人診所做，但是我覺得畢竟前途是有的，更關鍵的一點是老公的沉穩儒雅吸引了我，這就是情人眼裡出西施吧！於是我們就訂婚了！那時的我剛剛25歲出頭，其實最初他家一提訂婚，我心想：定唄，反正不願意了還能散，我又沒定過，看看訂婚是什麼樣子，免費體驗了！多天真對幼稚啊！其他的經濟問題，住房問題，很多應該考慮的問題我通通不做考慮了，我當時確實對他動了心，訂完婚之後他家就急急忙忙地催促著結婚，這個時候一個很棘手的問題擺在了我們面前，那就是房子問題，矛盾的導火索點燃了，他們家這麼窮在縣城裡買房子是不可能的事情，如果住只能是在我家的底商，老公提出我們出去租房子，我不同意，因為我覺得這個底商是我家的，我才是這個底商的主人，現在主人要結婚了，一個外人把他自己的房子讓他閨女住著，霸著我家的房子不撒手，讓我去租房，這不合理，我本以為這麼顯而易見的事世人都會站在我的立場上，結果我錯了，我的想法一提，我媽的哥哥姐姐妹妹，也就是我的大舅大姨老姨都統統站出來反對我，曾經信誓旦旦說沒有爸爸也不會讓我受委屈的這些人，一個個變得那麼陌生，他們七嘴八舌的指責我，要結婚了就不要親孃了，你一心一意向著自己的對象，這個對象窮不拉幾，你們能過到什麼時候還不知道呢！到時候可別哭著回來找我們，你可真是你媽的好閨女，畫好了圈讓你媽鑽，淨跟自己的老孃動心眼子……總之，彷彿我真的做錯了什麼事情！我本想利用結婚讓他們從底商搬走，然後我只是結個婚，等婚結完了，我再搬出去租房子，而且我的工作不穩定，只是個代課老師，老公的工作又在市裡，我們過一段就去市裡找個工作，在市裡租個房，然後在從底商搬出去，這個底商順理成章地租出去，換成每月都到手的房租，讓我媽自己存起來，這個錢不讓她拿出來跟人家火著過日子用，就當媽媽的私房錢存起來，畢竟以後病啊災的，用錢的地方多著呢！我雖然結婚了有了自己的小家，可是媽媽始終在我心目中是一個首要需要保護的對象！我得給她考慮周全。只可惜我的想法沒人聽我說完，指責諷刺挖苦之聲把我淹沒其中，我的這些舅和姨，站在孃家人的角度，橫眉冷對著我這個要結婚了把親孃往外趕的狠心閨女，只是沒有一個想想，我這個沒爹的孩子，誰替我考慮了一分一毫，別人的結婚是在父母的呵護下，親友的祝福中，同齡的羨慕中，按部就班豪華絢麗的進行著，而我的結婚前奏曲就是一場鬧劇，彷彿是油水火的一場鬧劇，彼此爆裂彼此不容，我原本以為他們這些人會聯合我一致對外，讓我媽的這個再婚男人擔負起娶媳婦過日子的責任，結果一個跟人家正式談的都沒有，矛頭統統指向了我，現在想想也是，我一個爹死娘嫁人的孤女，年齡尚小，婆家貧窮，是一個欺負起來最沒有危險的對象了！而人家老頭這個時候連話都不說把頭一埋，完全一副事不關己高高掛起的模樣！只剩下我一邊忍受著無端的指責，一邊忍受對父親思念的心酸，而自己的媽媽從始至終一話無有，最應該站出來的她選擇了退縮。其實早在之前我想跟媽媽談談我的想法時，她的態度就是躲閃躲避我，讓我有話不能說，她一而再再而三地躲避，讓我覺得我離自己的媽媽很遠很遠，我們娘倆總是不能交心的溝通，現在想想也是，我和媽媽之間跨越者孃家人和老頭兩條鴻溝，這是不可逾越的鴻溝！以後會陸續寫出來的，謝謝大家的耐心閱讀今天下班早再寫點吧！再後來我和老公結婚了！我們住在我家的底商，除了租出去的兩間剩下的另外一個小臥室裡，而我媽搬出去住了！當然老頭沒有兌現當年的諾言，帶著我媽住回他的平房，而是在我們住的地方不遠處租了一個平房住下了。從此便開始了他們十年的租房生活。說句實話，我看著自己的媽媽老了老了沒有個安穩的老窩，居無定所，心如刀絞！唯一能做的事就是拼命的工作拼命的掙錢！結婚不久，我辭去了學校的代課工作，到了一傢俬人輔導機構也就是所謂的小飯桌輔導班去任教，大概過了半年，我覺得已經熟悉了幹輔導班的流程，於是開始張貼廣告，自己幹！老天待我不薄，不出半個月我招到了四個學生，於是在我們住的底商，一個客廳一個臥室五十平不到的狹小空間我開始幹起了輔導班，我能做的就是盡心竭力輔導學生，讓孩子們成績提高，讓家長滿意，從而提高我的知名度！正當我幹勁十足的時候，我懷孕了！本來那個時候不是要孩子的最好時機，因為我們實在沒什麼家底來撫養這個孩子。可是一聽說我懷孕了，我媽媽和婆婆都興奮異常，盼著這個小生命早早到來，她們紛紛表態要幫我一起帶，於是在她們的忽悠下我開始保胎！其實說是保胎，根本沒有，仍然該幹啥幹啥，我挺著大肚子去張貼輔導班小廣告，也挺著大肚子給學生做飯，往往是給學生們做好了我自己已經沒什麼胃口吃了！我婆婆在村子裡除了得知我懷孕她高興地憧憬著孫子的降生，沒有給過我任何的實質的幫助，我媽媽住的離我很近，但我很負責任的說，除非我主動去她那有時候留下吃個便飯，我媽沒給我做過一頓孕婦餐，而且我也不經常去，因為我感覺的出來，自從我們結婚讓老頭從我家底商搬出去，他就把讓他租房住的怨氣歸結到了我們頭上，有事沒事就甩臉子，彷彿是我害的他居無定所似的！這人要是臭不要臉了！真是無敵啊！記得我懷孕三十來周的時候，我和老公出去遛彎，結果忘帶鑰匙了，到我媽那去拿鑰匙，走到臺階上，因為肚子大重心不穩一下子摔了，手指頭戳著了很疼，膝蓋摔破了也很疼！我在我媽那疼的直哭，我媽也沒表現出多心疼的樣子。我和老公回到住處，疼的一夜無眠，可是第二天還要給孩子們買菜做飯啊！我的膝蓋破了實在走不了路，我媽雖然離我不遠只有一條衚衕的距離，可是她並沒有來看一看我，當然了，我的性格是不會主動給她打電話求救的！到了中午，我打電話給朋友讓她給我買些菜來，我下午一瘸一拐地給孩子們做了飯！好像對於我摔著這件事我媽的鴕鳥精神又發揮作用！不聞不問就這麼當沒事一樣。當然這只是小事，皮肉很快就好了！不過一個兇險的信號來臨了，我開始出現妊娠高血壓症狀，孩子最後有驚無險地生了下來，七個月的時候婆婆把孩子帶回老家，餵養。孩子成了週末寶寶。而我從出了月子就有開始帶學生。沒辦法，我需要錢，需要錢買房子，從門臉房搬出去，我在這間門臉已經住了一年了，這是我媽媽的房子應該換成房租給她做私房錢的！我的心裡很急啊！其實我是應該按原計劃搬走的，可是其一我的輔導班剛剛起步，人家衝著這個地段接送方便才送來孩子，其二媽媽孃家人的冷嘲熱諷，讓我倔強地有了逆反心理——-，我家房子跟你們有什麼關係，我憑什麼就得按你們的意思做事！不過話雖如此，我畢竟心裡是急的，於是結婚一年之內懷著孕也在拼命的掙錢，終於在孩子百日的時候，我搬家了！我終於揚眉吐氣了！我終於挺起腰桿了，但是我錯了，之後的幾年，媽媽的住房問題仍然困擾著我，一度讓我產生抑鬱！我雖然搬離了門臉房，並且讓媽媽自己拿著房租，我曾勸過媽媽，這個錢自己留著，別摻和著跟老頭過日子，因為其一，他們都有退休金，其二，這個門臉是我們娘倆共同財產，跟老頭沒有關係，媽媽手裡得有私房錢，今後好有個退路，其三，老頭心術不正，跟媽媽不是一心一意過日子，總想佔便宜不想付出。可是我的話媽媽聽不進去，還怪我太多事了！一方面我心裡委屈，另一方面，我的舅舅姨啊有開始說起風涼話來，什麼你住上好房子啦你媽還受罪呢！我媽租房是我一手造成的！其實看著媽媽居無定所我比誰心裡都難過！於是只有更加努力的工作，最終我在結婚八年以後，全款給媽媽再買了一套房子，從裝修到搬家，我全權負責，媽媽沒出一分錢，而且她也覺得我做的是應該的！當一切都弄妥當的時候，老頭的女兒找到了我，問我房產權怎麼算，我把房產證上我的名字和跟老頭籤的住房協議，以及所有的票據拿給他們看，他們終於無話好說了！對於她們的行為，我是早有防備的，在房子弄好以後，我把鑰匙換了，然後跟老頭談判，房子給你們住，這是給我媽養老的，但產權給我一人所有，如果我媽比你走的早，你無權繼續住在這！對於我的行為，所有人都不理解，覺得我太絕情！包括我的媽媽，她第一個站出來指責我，說我冷血，但是，她也沒有辦法，因為如果不再協議上簽字我就不給鑰匙。最終我勝利了，因為早在房子裝修的時候，虛偽的他迫不及待地跟全世界宣揚他要去住大房子了，並且他極度享樂的作派怎會放著白住的好房子不去呢？他雖然很是憋屈但也乖乖的簽了字。事實證明我是對的，他的兩個女兒果然來找我，惦記著房子蹭便宜了。當他爹的簽字擺在面前時，她們傻了眼，灰溜溜的走了！我把她們跟我的對話錄了音，她們在和我的對話中是這樣說的：“你媽跟我爸爸在一塊兒是她自己樂意的，她跟我爸爸在一塊兒住著，租房住也是她自己樂意，她就是為了圖個樂，你有什麼好給她抱屈的？我們不承認這些年是你媽把房子讓給我住的，那是我們家的房子，我憑什麼不能住？你媽跟我爸爸結婚沒錯，我爸爸沒有義務提供住房，別以為跟我們欠她似的！”當我把錄音給我媽放聽的時候，我媽才徹底明白，她這朵巨大的白蓮花，人家是不領情的！事情的結局是我拿著房產證和老頭親筆籤的協議，大房子讓老孃舒舒服服地跟老頭在裡面養老，媽媽終於結束了漂泊租房的日子，安穩的住了下來。我媽媽也逐漸地明白這個世界上只有我才是她的依靠，老頭只是個搭夥過日子的對象，至於我的舅舅姨姨，不過是說說白嘴的角色，比如在我買房給我媽之前，她們各自都有好幾套房子空著，但是除了打著替我媽出頭的名號指責我不孝之外，沒有一個說個一句讓我媽先住她們的房子裡的話，哪怕是虛情假意的客套一句也沒有！不過我並不怪人家，人家沒有這個義務。當然我也不再在意這些人的冷言酸語，我經歷了這麼多本不該我這個年紀經歷的事情之後，越來越明白了在這個世界上我只負責生我的和我生的，我只接近真心對我的人，我只幹自己高興的事！大家可以給我評理嗎？我做的到底對不對？
A雲捲雲舒877
要想通點，當父母沒退休金。請保姆還得付工資加包吃包住，這好歹不用付工資還放心吧！不是我心寬，我公婆農民幫我帶孩子五年，就說回農村不習慣了，全款在老家州府買了房還裝了修，再回農村，又說村子裡全是樓房又要錢蓋樓房，還不是全給了，包括婆婆生場大病花了二三十萬，幾年下來花了有七十幾萬，關鍵是二兒一女，按北方農村女兒不養老，但另一個兒子他父母也不要求，只要求我們。所以是我就完全看得開，這樣我都沒說一個字，其他更不是事！
美夢成真Ss
我爸媽幫我帶孩子，家裡所有開銷都是我負責，他們的退休金存起來，我覺得這樣也挺好的，如果老人既幫帶孩子又要花自己的退休金，時間長了會有很多矛盾和不滿，搞的家庭關係緊張，不如花點錢就當請保姆也要花錢吧，何況花在自己家人身上。至於退休金他們存著也是有好處的，以後老了需要花錢的地方很多，不生病還好，生病的花進趟醫院嚇死人，如果要去養老院也是很大的開支，以後隨著年齡的增長我的賺錢能力也不一定會持續增長，他們有點養老本錢，我也不會太過焦慮。當然這個是我的想法，也許不適用所有家庭。
EVA21923904
我的孩子是從我一出院，我媽就幫我一手帶著的。以前不懂事家裡一切開銷我都沒管過，自從生了娃我才知道父母有多不容易，從此我媽家裡一切開銷都有我來負責。我不想媽媽給我辛苦帶著娃，還要她再花錢，只要我有能力，我都會去管的。我覺得這是做兒女的分內之事！我媽的工資是多少我不知道，我也從來沒有問過，我媽養我長大不容易，現在又來管我的孩子，我真的特別感激我的媽媽，雖然她脾氣不好，雖然她也有很多缺點，但是我最大的心願就是我媽媽身體健健康，每天都快快樂樂的生活著。
吜笨zi
怎麼說呢，我和老公屬於被老啃的，除了養老人，孩子，還養小姑子，好容易小姑子長大成家，誰知道又離婚了，又……，一言難盡。好在一路辛苦，走到今天，不好也不壞。但是我不希望我兒子走我們的老路，所以我提前規劃養老，不成兒子負擔。提早給兒子買了房子，車子，積極鍛鍊身體，儘量想著以後他成家了，要我幫忙帶孩子，我就幫著帶。孩子在剛結婚，奔事業的初期，有老人幫忙扶上馬，再送一程，對他們真的很重要，可以有足夠的時間思考自己到底做什麼，怎麼能做好，而不因生活所迫，匆忙選擇一個不喜歡的工作，唯唯諾諾的過一生。我希望我的孩子有更多的選擇權。
魚媽4
我從我的角度出發來討論一下這個問題，首先聲明的是我是一個男人，一個兩歲孩子的爸爸。首先我是農村人，上了大學，畢了業結了婚，買了房，生了娃。這一切的一切都是父母給的，作為一個男人我感到很是羞愧。記得年少時曾經暗暗發過誓，說以後一定要讓父母享福，如今30歲了，爸爸媽媽還在為我操勞，說實話很不忍心，卻也充滿了心酸，期中滋味我想每個男人都有過，當然富二代不算。我曾經一直固執，走進了婚姻，成了家，卻不再開始瞭解爸爸媽媽。我說下原因為什麼父母不願意再為你付出多少錢，因為他們老了，沒有安全感。這個社會上形形色色的人都有，不管老人的數不勝數。老人奮鬥一輩子了，自己攢點錢養老用，不給你用有什麼不對的，那就是他們未來的指望。他們看到了那麼多的不孝，你讓他們怎麼安頓自己的晚年和保障？！所以不要再埋怨這些事了，只能說明你還沒長大。有句話曾經自己寫的送給你：你不理解父母的處事方式，是你內心最身處的幼稚！
zhangruobei11
這種事情有時外人真的很難參與意見。我談談我的大學閨蜜遇到的困惑以及解決方案吧。我同學是位身體健康的退休主任醫師，當其他同學退休後返聘繼續工作時她選擇自己瀟灑的生活：上老年大學練習自幼喜愛的鋼琴和舞蹈，參加老年合唱團引吭高歌，世界各地旅遊。美好的夕陽紅生活在兒媳生育時戛然而止，在帝都工作的兒子兒媳不放心找保姆照顧孩子，希望她或親家母去。問題是她們倆親家都是希望擁有自己高質量退休生活而不是去孩子家當保姆的人。最後達成協議，為了子女和孫子，她們倆親家輪流去孩子家各值班三個月一輪換。去後孫子、家務、買菜、洗涮全部扔給她，兒子兒媳早上離家晚上歸來，而且沒給她一分生活費用。幹了第一個三個月臨換班之前她與兒子談話：一、我是來給你們幫忙的媽媽不是保姆，我辛苦工作了一輩子現在已經老了，上班時間我承擔家裡所有事務，但週末你們倆休息時間我要求休班出去放鬆一下；二、你們收入不低沒道理讓老媽出力又搭錢，家裡的生活費用順理成章應該你們倆自己負擔。希望從下個月你岳母來京時開始實施。兒子很慚愧自己沒考慮過這些，表示母親的意見非常中肯。從此就這樣執行至今，她以及親家與兒媳一家相處的很融洽。中國人容易家庭內部界限感不明，反而易起糾紛。
