兒子每週有一天放學要去上樂高課，上了一個小時左右，老師會讓他們出來喊家長進去看看他們這節課的成果。
孩子們紛紛從家長的讚許聲中找到成就感，然後才一一把樂高積木拆掉歸位。
每次孩子上課的一個小時裡，我都抓緊用來在外面寫稿子。
但是這個月因為爺爺回老家了，沒人買菜，我便利用這個時間去樓下超市採購。
結果上週，我一下子沒注意時間，回到課室的時候，孩子們已經在收拾積木了。
我怯怯地看了一眼兒子，他臉上有點小失落，不過還是一見到我就陰轉晴，高興地告訴我今天他做了什麼。
我僥倖地想：還好兒子沒生氣，答應過他上課期間好好待在外面等的，估計他忘記了。
於是這週上課，我又去超市採購。結果我還是超時了。
飛奔回到課室門口，同學的家長說：“他們已經做完在收拾了，你兒子哭了，非要等你回來才肯拆，你快進去吧。”
我好像一個做錯事被老師逮住的同學一樣，滿心忐忑的進去了。
一眼看到我兒子，氣嘟嘟的嘴，紅紅的眼睛，雙手牢牢地守護著他面前那個建好的洗車場。
看到我出現，立刻委屈的哭起來。但是很快就多雲轉陰，然後電閃雷鳴。
他怒衝衝地伸手指著我：“媽媽！我說過！你不可以離開去買東西。你答應我的事情沒有做到！我很生氣！我不想要你做我媽媽了。”
老師見他那麼生氣，好像被震懾到了，目瞪口呆的看著他，然後再看向我。
那一刻我真的好尷尬，覺得像被老師在年級大會上點名批評。
我的第一反應是：我要怎麼反駁一下，以示我家長的威嚴，挽回面子好呢？
可是當我看到兒子眼淚汪汪的樣子，頓時心軟了下來：明明就是自己錯了，狡辯什麼呢？知錯就改，不是總這麼教孩子嗎？自己就得做到啊。
老師繼續尷尬地看著我。
我內心糾結了好幾秒，決定向霸道總裁低頭：“對不起，媽媽錯了。你很生氣對嗎？”
兒子哭的稀里嘩啦，繼續指著我，繼續說：“你總是這樣，我很生氣，我真的不要你了。”
我蹲下來對他說：“媽媽不該答應了你還走開，我只是去買菜，不小心遲到了。我確實做錯了，請你原諒我好嗎？我向你保證再也不犯錯了。”
兒子本來還一臉兇巴巴的哭著罵我，突然就防線崩塌，“哇”一聲大哭起來，然後抱著我說：“媽媽，你以後真的不可以再這樣了，答應我的事情要做到。不然我真的會不愛你了。”
我趕緊用力地抱了抱他。沒一會他就擦乾眼淚，給我介紹他的作品了。
我好好地聽他解說，又向他提問，並且對他的作品表示非常崇拜之後，他才跟著其他小朋友開始收拾積木。
我真覺得自己過分了，為什麼自己錯了的第一時間想到的是找藉口？為什麼要做：總要求孩子“說到要做到”，自己卻說話不算數的大人？
因為我的潛意識裡：在意他人看自己的眼光，多於真正考慮孩子的情感需求。而且默認大人可以提要求，也可以找藉口，但是孩子不可以，因為孩子不能養成這種壞習慣。
所以，大人就可以有壞習慣，並且不需要改？而孩子就必須是完美的？
憑什麼要這樣欺負孩子？要把自己做不到的要求強加在孩子身上？
就因為你是大人，你已經擁有了“自己說了算的人生”，也因為你生了他？
越想越覺得，做個孩子真的挺難的。
週末的時候，我跟老公正在討論事情，兒子在一旁喊我看他手頭上的玩具。
反反覆覆喊了我好幾遍，最後他用了99分貝的音量吼著對我說：“媽媽！你看到了沒有？”
我被吼得不耐煩，用了100分貝回應他：“看到啦！”
他突然眼眶一紅，生氣地衝著我怒喊：“你向我道歉，你不該這麼大聲吼我！”
我：“是你先吼我的！”
他委屈的快要哭出來，一時間不知道怎麼反駁我。
我意識到自己過分了，蹲下跟他說：“對不起，媽媽確實不應該這麼大聲吼你。不過你也吼了我，是不是也要向我道歉呢？“
他：“對不起，媽媽。可是你不能不聽我說話，你聽不到我就只能那麼大聲了啊。“
一點錯都沒有啊！是因為我不理他在先，不聽他說話在先，所以他才會那麼大聲的。
我為什麼自己錯了，還非要拉上他向我道歉呢？
因為我們總是習慣性地認為：自己沒有錯，如果自己犯錯了，肯定是因為別人導致的。而孩子本來就是容易犯錯的，所以潛意識裡第一時間就會默認孩子犯錯了。
慣性地忽略孩子的表達，也是我們沒有把孩子充分接納的一種表現。潛意識裡認為孩子的傾訴不會有大事或重要事，不值得隨時關注和反饋。
而我們卻常常要求孩子必須在第一時間聽到我們的要求，回應我們的問題。
雖然他受委屈了，但是他還是願意順應我，先向我道歉，再給我解釋。這就是孩子單純的世界。
對大人而言：我說的話就是權威，你必須聽；我提的要求就是為你好的，你必須做到；至於我聽不聽你的話，我做不做到你的要求，因為你是個孩子，所以還是得我說了算。
這種“強權政治”普遍存在於我們的親子關係中。
但是，誰能給孩子解釋清楚：為什麼大人給我提的要求，他們可以做不到，我就要做到？我給大人說的話，他們可以聽不見，我就要聽話？
不對等的對話，造成家庭教育效果差異的鴻溝。
我們從小不是接受過這樣的教育嗎：己所不欲，勿施於人。
所以很多時候，我們說要教育好孩子，卻忽視了教育者本身是不是以身作則，有沒有會換位思考。
當我的孩子越來越有主見，我發現自己也越來越容易被激發反思。孩子需要的教育，不是給他灌輸理念和要求，而是需要你言行一致地以身作則，親子關係沒有強權與弱勢之分，只有平等和互助。
我引領孩子認識這個世界，孩子也在引領我認識全新的自己。
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