父與子：最親愛的爸爸，你真的重要嗎？

真正的高情商男孩是情感健全的人，對情緒有清晰的認識和充分的接納，既勇於表達自己的情緒，也善於理解他人的感受。

並終將成長為有責任感和同情心，生機勃勃、充滿活力，又能享受豐富的情感生活的男人。

現在就開始吧，找到一條通往男孩內心世界的路，讀懂他，愛護他，支持他。

文丨丹·金德倫 、邁克爾·湯普森

01

兒子再大都需要父親的愛與尊重

美國詩人卡爾 • 桑德堡在自傳《永遠陌生的年輕人》中，描述了這樣一個時刻，那一刻他和父親的情感鴻溝跨越了小男孩的整個宇宙：

我記得，那是一個聖誕節的早晨，父親牽著我的手去散步。那段時間，我一直在讀關於星星的書，而這個清早我終於有機會看到漫天閃爍的繁星。我抬起頭，望著父親的臉，一隻手指著天上的星星說：“你知道嗎，有些星星離我們有幾百萬公里那麼遠呢。”父親看都不看我一眼，“哼”了一聲，好像我是個無理取鬧的小傢伙，說：“看那個幹什麼……”

我們又走過幾條街，誰也沒有說話，儘管還是手牽著手，但我感覺我們之間隔著幾百萬公里的距離。

儘管詩人和父親的情感隔著幾百萬公里的距離，但是詩人說自己對父愛的渴求永不停止，這是“一種豐富的、柔軟的渴求”。

心理治療師是這種渴求的見證者：兒子再大都需要父親的愛與尊重。

情感豐富、自愈能力強的男孩都擁有一個情感豐富的父親。

這樣的父親是家庭情感力量的中堅，他始終如一地關心兒子，表達關心的方式也讓人舒服。

不幸的是，只有少數父親會和兒子建立這種關係。

02

最親愛的爸爸，你真的重要嗎？

1998 年 7月，一篇名為《最親愛的爸爸，你真的重要嗎？》的文章提到，

但是，隨著聯邦政府將“父親失職”列為當今美國“最大的社會問題”，這種情況正在改變。

據調查，約 1/3 以上的孩子沒有和父親住在一起，1/2 的孩子在童年裡的某一段時期看不到父親。

新的研究證據表明，成長中父親的陪伴和關心對孩子是有好處的，有父親陪伴的孩子更聰明，心理更健康，在學校中的表現更好，更容易找到好工作。

《人口學》發表過一篇“全美兒童調查研究”下屬的子研究，北卡羅來納大學和賓夕法尼亞州立大學的研究人員在 11 年間觀察了 584 個來自雙親家庭的孩子。研究開始時這些孩子的年齡在 7-11 歲，結束時他們的年齡在18-22 歲。

研究人員的興趣點包括父子關係的親密程度、母子關係的親密程度，以及父母各自參與青少年學習和心理成長的情況。

研究發現：孩子如果與父親建立了親密的感情，或是經常有父親的陪伴，孩子的學習造詣更高，較少出現破壞公物、吸毒販毒等十分惡劣的行為。

03

父親在男孩成長過程中

扮演什麼樣的角色？

1、嬰兒期

父親失去了權力。

20 世紀 50 年代，當我們還是孩子的時候，準爸爸的形象是搞笑的。

在電視喜劇或漫畫中，準爸爸在產房外踱來踱去，一根接一根地抽菸，等著胖胖的女護士探出頭來宣佈：“是個男孩！”

在他的孩子降臨世間的這一刻，他是個門外漢，是個旁觀者。

這幅畫面就是那個時代的寫照：在孩子的成長中，爸爸往往是個門外漢。照顧孩子是媽媽的職責，在玩接球遊戲或者週末釣魚的時候，爸爸才派得上用場。

如今，社會對新手爸爸的期望和過去的不一樣了。

男人常常陪著妻子一起上產前準備課，分娩那天他必須在產房裡陪產，握著妻子的手，陣痛的時候引導她做深呼吸。今天的父親不僅是分娩之痛的見證者，往往還是第一個將新生兒捧在懷裡的人。

但是等嬰兒回家了，這種親密陪伴便結束了，嬰兒沒完沒了地吃喝拉撒，各種需求讓沒有養育經驗的新手爸爸亂了套。此時此刻，不管母親是否情願，她都要扮演起育兒專家的角色。

即便是一個願意幫忙換尿布或者在凌晨兩點起來餵奶的爸爸，在孩子生病或者不開心的時候，還是會主動讓位給“專家”妻子，這就讓爸爸錯失了機會，無法與孩子形成更加親密的聯結。

對男孩來說，這些養育任務原本可以在父子之間建立起某種聯結，讓父親在兒子生命的初期留下一個強壯有愛的身影。

沒有早期的這些參與，男人很容易退化為“不合格的爸爸”，進一步退化為養家餬口的角色。

大部分男人都沒有學過如何照顧嬰兒，他們也不想讓自己看起來很傻。

所以，儘管在嬰兒期，他們本可以通過充滿關愛的肢體接觸與兒子建立早期情感紐帶，但他們卻要麼步步後退，要麼被推到了一邊。

2、童年期

做個足夠好的父親。

童年時期，父親在玩鬧或參加活動時的表現教會了孩子如何處理自己的情緒。

男孩觀察父親如何化解衝突，如何與人合作，在婚姻和家庭中、在社區、在工作場合如何跟別人打交道。

假如父親和兒子打網球的時候，父親有個球沒打好，他的反應是什麼？

他會咒罵一番，還是撿起球接著打？

6 歲的兒子正傷心或是在氣頭上，父親會怎麼做？

他也回報以生氣，還是不理不睬，還是拍拍兒子的肩膀，問問什麼原因。

一位父親若是能坦然面對自己的缺點和失敗，這樣的言傳身教遠遠勝過假裝自己無所不能。等男孩到了八九歲的時候，父親再怎麼偽裝也瞞不住他了。一個總是虛張聲勢或者不肯認錯的父親，兒子從他那裡學到的是怎樣裝成一個男子漢。

有些父親擔心滿足兒子的情感需求會養出一個“愛哭鬼”，但事實並非如此，當兒子悲傷的時候，做一個接納他、幫助他的父親，反而會讓兒子日後更堅強。

馬克 • 吐溫筆下描述過這類父親：“所謂勇氣，指的是直面恐懼、掌控恐懼，而非消滅恐懼。”

懂得情感的父親會輕推兒子面對成長的難題，而不會刻意“鍛鍊”或打擊孩子，讓他提前嚐到世間艱辛。

3、青春期

父親與男孩在兩個世界，互不相連。

十幾歲的孩子在情感上依然是需要父親的，但是他不會承認這一點。

對青少年來說，父親的存在提醒著他還不夠獨立，某些時候還是個小孩。對來自父親的關愛和支持，他既期待又拒絕。對同齡團體日益增長的忠誠與對父親的忠誠，這兩者在他內心產生了衝突。這種緊張情緒造成了父子之間的隔膜，加深了誤會的鴻溝。

研究表明，競爭、批評和缺少理解是父子之間情感隔閡的主要原因。

比如在一項研究中，要求青少年就一些現實問題向父親尋求建議，然而據他們說，父親沒有太多反饋，而且連和他們交流的興趣也沒有。

父親與青春期男孩，有時就像活在兩個不同的世界裡。

有一項關於家庭生活的研究被我們稱作“尋呼機研究”：家庭成員隨身帶著尋呼機。研究人員隨機選取時間，讓尋呼機“嗶嗶”地響，此時研究對象就要記錄下當時正在做什麼，感覺如何。

結果是家庭成員經常在同一時刻做著各不相干的事，或者在同一件事中感受完全不同，這有力地證明了親子之間的情感隔閡。

父子倆在同一時刻感受全然不同，這種概率佔到了 50%。

究其原因，是父親在親子關係裡總想佔據主導地位。

比如，父子正在幹家務活兒，這時尋呼機響了。

• 父親寫“我正在享受天倫之樂，我在教兒子一項手藝”；
• 兒子寫“這會兒真無聊，爸爸正朝我嚷嚷”。

真正讓青少年享受的時光，是在他說了算的時候，比如“我正在教爸爸一項手藝，他學得很開心”。

類似研究發現，大多數青少年覺得父親不再像以前那樣貼心了，可是大多數父親沒有覺察到這種距離感。

研究人員裡德 • 拉森和梅茲 • 理查德得出一個結論：父親是家庭情感生活中的“薄弱環節”。

他們發現，男人在兒子面前通常扮演著三種角色：領導、推手和警察。

父親不願意放棄對青少年的掌控，而且他也不像母親那樣會靈活變通。

無論是父親還是母親，在兒子搗亂的時候都會生氣，也會因為兒子不理睬或反抗感到傷心。但母親會始終盡力去修復與兒子的情感橋樑，這條路不通，就試那條路；而父親的反應往往是生氣，再奪回控制權。

一項大型研究發現，男孩身邊的人裡——包括雙親、兄弟姐妹和朋友——他最不願意跟爸爸講心裡話。

因為，青少年最喜歡天馬行空地聊，而父親則不喜歡聽十來歲的兒子胡說八道。原因是他不知道這是男孩的一種思維實驗，是自我認知發展的必經之路。

聽見孩子那一番蠢話，父親以為自己看到了一個傻瓜，擔心兒子要麼腦子有問題，要麼心理有問題，又或者不能忍受兒子玩世不恭的態度。父親迫不及待地想要把男孩拉回到正軌上。

04

明智的父親不做這三件事

1、控制

比如，一個十三四歲的男孩回到家中，跟父親說學數學真沒用，他從小就只想當個職業滑板手。

兒子說著說著，父親就開始浮想聯翩了：好大學沒了，好工作沒了，兒子成年後的生活一敗塗地，做父母的真是抬不起頭啊。

父親內心一陣激動，忍不住教訓起兒子：“我告訴你，要做一個真正成功的男人，你必須……”

再來看看相反的畫面。

父親聆聽兒子說話，是那麼坦誠而專注。聽著聽著，他發現“職業滑板手”只是兒子的一首即興狂想曲。父親傾聽著，與兒子交談，兒子終於釋放了熱情，也學會了分享。

但是在這個階段，父子之間確實不容易產生強烈的情感共鳴，因此父子關係常常表現為一種更為現實的交易：父親滿足兒子的物質需求，兒子服從和尊敬父親。

青春期正是男孩尋找自我、尋求獨立的時期，如果在這個時期得不到認可與支持，他可能會陷入迷失和沉默。

因此在這場控制權的爭奪戰中，父親能贏得一時，但兒子將付出巨大的代價。

2、競爭

男人會為了主導權、地位和權力展開競爭，這是他們的一種樂趣。青春期男孩和父親之間的競爭達到了白熱化程度，其結局不難預見——兩敗俱傷。

青春期男孩變得越來越自信，越來越有力量感，而父親的情感戒備心則越來越重，這兩方面一定會產生衝突。

這時候的男人開始走下坡路，尤其在步入不惑之年後。雖然他嘴裡還要逞強，但是心裡早已意識到韶華已逝。

與此同時，兒子正全力以赴衝進青春期，他的身高、體重和肌肉幾乎日新月異，整個人充滿了無限可能、無限憧憬。

兒子的體能每向前躍進一步，父子之間就拉開一寸距離。

更不要說兩個人的情感距離——雖然這不是什麼好事，但也值得一提，青春期男孩日漸強大的力量感成了父子關係的一座里程碑。

正是在這個時期，少年第一次意識到自己真的可以打敗父親，大多數男人對那一刻的醒悟都終生難忘。

當兒子成功的時候，父親應該在一旁喝彩。不為別的，只為他是自己的兒子。但父子關係要想再進一步，父親不能把兒子當作炫耀的資本，而應該帶領兒子一起走向賽場，共同贏取勝利。

3、批評

要是父親認為必須掌控兒子，他不會放過任何一個使用權力的機會。

有時候是懲罰式限制——不準用車，不準打電話，不給錢，不給自由。就算兒子清楚自己的體力已經佔了上風，但在情感上仍然受制於父親。父親的終極武器是批評，因為未成年人往往都十分在意父親的批評。

在父子大戰中“倖存”下來的人裡，有憤怒、抑鬱的兒子，有從小在父親的獨裁統治中長大的男人，有在夾縫裡左右為難的女人，她們小時候經歷了父親與兄弟之間的衝突，長大又要面對丈夫和兒子之間的矛盾。

父親應該向兒子表達這個簡單的信息：我愛你，我珍視你。

05

父親如何與兒子和解，跨越代溝？

但是我們也見過父子之間將衝突轉化為聯結的，而且父親和兒子各自都越來越好。有時候，一場家庭危機可能讓父子重歸於好。

其實，是分享與包容讓父子二人的感情更親密，比如一起做點兒什麼，或者懷著尊敬傾聽與交談。

強健的父子關係有別於母子關係，具體來說，母子之間更容易形成親密的情感聯結，而父子之間少有對感情的探討，肢體接觸也不多。父親會和兒子討論採取哪些具體行動，而不會去談論情緒和感受。父親與兒子之間傳遞關愛的方式是擁有同一個空間——比如肩並肩坐在一起安裝模型，或者站在兩邊玩接球遊戲，球劃過的弧度無疑代表著愛的軌跡。

父子之間很少談及愛與矛盾，所以他們的感情就很淡嗎？那可不一定。

我們認為，總的來說，強烈感受還是說出來的好，因為語言是用來表達感情的最準確、最直接的工具。但是要想父子關係變得更好，就必須把感情說出來嗎？

心理治療師最清楚答案：愛（以及矛盾）不一定要說出來，有時言語會起到反作用。除了說話，還有別的方式表達愛。

父子感情再疏遠也是可以拉近的，這主要取決於父親。

如果想改善與兒子的關係，建議父親從身邊的小事做起，比如一個睡前故事，一場接球遊戲，一句讚揚，一個微笑。

這種努力本身就是好的開端，希望父親們守得雲開見日出。