自從二胎開放後，閨蜜是深思熟慮了以後才決定生下二寶的。
一方面她是獨生女，從小就羨慕有兄弟姐妹的家庭。另一方面，自己的大寶比較內向，想生個弟弟妹妹讓大寶活潑一點。經濟情況也允許，家人也支持，就迎來了二寶。
結果這幾年下來，發現大寶更內向了，對妹妹也不是很親熱，甚至有時候會用手推妹妹，甚至會對閨蜜頂嘴了，開始闖禍開始哭鬧。
聊天的時候就說起這個事。
“你說這是怎麼回事？”她問我，“為什麼別人家兩兄妹感情就看著很好”。
我想了想平時去她家，看到的一些事，其實心裡有點底。
很多事情自己身處於其中，就很難發現問題。比如有時候吃飯，閨蜜會喂二寶吃飯，只剩一隻雞腿了，就要哥哥謙讓妹妹。不單是雞腿的事，還有很多，比如玩具，零食等等，久了可以明顯看出大寶臉上的委屈，到後面直接賭氣不給。
後面妹妹上幼兒園，閨蜜也總誇妹妹聽話，在幼兒園不哭不鬧很乖。
到了過節，一家人也是圍著妹妹的時間多，經常對哥哥說，“你是哥哥，要照顧妹妹。”
其實這些做法有錯嗎？在我看來也沒錯，真正的問題是，二胎之間若年齡相差不大，向老大過早灌輸這些，反而適得其反，讓孩子有失落和被忽視的感覺。
二胎家庭的子女矛盾確實不同於獨生子女，獨生子女的矛盾都是孩子和大人之間的磨合。而孩子和孩子之間的磨合，需要靠我們大人去緩和。
家裡只有一個小孩時，大人是家長！有二個小孩時，就是審判官了。
做得好，老大老二互幫互助。做不好，老大老二翻臉疏離。
你的偏袒，惡化了關係
前段時間看一檔綜藝節目，裡面一位女孩向爸爸哭訴，“每次妹妹招惹我，你都會不分青紅皂白批評我。”
“您能不能不要每次都相信自己所想的？”
言外之意：能不能相信我一次呢？
面對女兒的哭訴，臺下的父親卻不以為然，反而教訓孩子道，“你上學也學過，這個孔融讓梨的故事，你又比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？”
“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
我們總是習以為常的認為老大讓著老二天經地義，老大就該擔起哥哥姐姐的責任，老大就該保護老二。
是以一出問題，有些父母就首先責怪老大沒有照看好老二，導致老大委屈從而討厭老二，老二也會得意不尊重哥哥姐姐。
這樣武斷的認知和處理親子關係的做法，給老大造成了心理暗傷，也讓二寶之間的關係疏離。
《變形記》中有對來自城市的兄弟倆，哥哥比弟弟大幾歲。
兄弟兩個關係卻很緊張，哥哥甚至說自己“恨”弟弟。
《變形記》兄弟為何相愛相殺，哥哥在節目上向鏡頭吐露過心聲：
爸爸怎麼打我，我就怎麼打弟弟
我不能接受理所當然的退讓，這不公平
我只是討厭不公平，我想要父母對我的愛
甚至在鏡頭前向弟弟哭訴：我很嫉妒你。
被忽視、缺少疼愛，再乖的小孩也會嫉妒——即便對象是自己的兄弟姐妹。
胡可說，二寶剛出生時，安吉常常會碰到弟弟，她總會苦口婆心地對安吉說：“你是老大，你應該讓著弟弟，保護弟弟。”
可是安吉並不買賬，甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。當時，胡可說：“別再打弟弟了，等弟弟長大了，你就打不過他了”。
那一刻，安吉很受傷，他躲到自己的餐椅後邊，恨恨地對弟弟說：“我現在這麼慘，都是被你害的！”
弟弟妹妹的出生，對孩子已經造成了壓力，而父母偏袒老二的做法，更加劇了孩子失去愛和不被看見的感受。
而長久的愛失衡，會對孩子造成不可磨滅的傷害。多子女家庭裡，那個喊著不公平、會哭泣的老大，其實是在向父母發出求救信號：“爸爸媽媽，我需要你們的看見，我，需要愛。”
二胎老大的“陣亡”，始於父母的偏袒。
如果說父母偏袒是一根根無形的稻草，那父母對兩個孩子的比較，就是毀掉親情的最後一根羽毛。
有網友在網上分享自己的故事：
她和姐姐是雙胞胎，從小開始媽媽就非常擅長比較，而且她認為比較是理所應當。
因為和姐姐就差五分鐘，一起學習一起長大。在生活中，媽媽的口頭禪就：“你看我們家老大怎麼怎麼樣，我們家老二怎麼怎麼樣......”
到後來結婚了，又開始比女婿，生娃了比較誰的娃好，誰教育的好。
為此她深受其害，和姐姐事事都要比較。姐姐好強什麼都要壓她一頭，說話都沒辦法好好交流，都在比較誰說的觀點對。
她雖然習慣示弱，但是也非常好強，跟姐姐聊天會覺得非常有壓力。
於是兩天一大吵三天一小吵。
可悲的是，她的媽媽不認為是她有問題，依然在比較兩個女兒的孩子。
這樣無休止地比較，讓她很厭惡，只有遠離姐姐和媽媽，才能喘口氣。
我們每一個人心裡可能都有過被比較的苦……所以，為什麼要強加在孩子身上呢？
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：
“沒有一個孩子願意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。經常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。”
“我們家老二沒有老大會念書......”
“老大是沒有老二好看......”
這些類似的話在生活中並不少，經常比較兩個孩子，會讓孩子要麼爭強好勝，要麼自卑寡言，無論哪一種，都會導致兩個孩子的疏離。
二胎的關係，毀於比較。
那麼，父母應該怎麼做？
01
給孩子公平的愛
家長要給兩個孩子相對公平的愛。
不管孩子相差多少歲，我們都不應該用“孔融讓梨”“大的讓小的”的道德繩索套在孩子身上。
想要讓孩子能互幫互助，首先得互相尊重信任。要在老二面前樹立起老大值得信任的榜樣，教老二尊重老大。
老大感受到媽媽關注的目光，自然就能把愛賦予到老二身上，而老二也不至於獨享偏愛恃寵而驕。
多點時間陪伴孩子，儘量平均自己的愛。
02
孩子吵架，讓孩子解決
沒有哪個二胎家庭，孩子從來不吵架，沒打過架的。
區別在於，父母怎樣去解決。
蔡少芬帶著兩個女兒參加綜藝《不可思議的媽媽》。
兩個女兒都想玩水杉自行車，但只有一個座位的時候，蔡少芬沒有進行干涉，也沒有要求“姐姐讓妹妹”，而是讓她們自己商量。
姐妹倆並沒有為誰坐自行車而爭執，反而互相謙讓。
蔡少芬對於孩子間可能會有的爭執，有自己的想法：“你一定要讓孩子自己去解決，不要幫她們分配好了。”
孩子出現爭論，父母不偏袒任何一方，把選擇權交到孩子手上，讓他們自主決策，問題就自然而然解決了。
03
心態要放好
假如，你有兩個孩子，一個優秀，一個卻很普通，請把心態放好。
優秀的孩子是讓你驕傲的，總有展翅飛翔遠離你的那一天。普通的孩子也是老天給的禮物，能陪在你們的身邊。
幾米的《我不是完美的小孩》中寫道：當我變得和你期待的不一樣時，請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，讚美我原來的樣子。
你的孩子或許不像你心目中的那樣完美，但也是獨一無二的。放下對兩個孩子的比較，用心去發現每個孩子的優點，才是父母應該做的事。
帶娃不易
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