凤舞九天菲菲
①
晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。
②
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
③
晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。
④
今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
⑤
寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。
⑥
一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”
⑦
有个女同事是外地的，身边朋友很少。
从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。
昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。
忽然觉得她下了好大一盘棋。
⑧
问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
⑨
初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。
⑩
本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。
菠萝带你笑一笑
1、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 2486，不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”
于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息“你好!你老婆早上走得急，手机留在我这了! ”
2、买了26号0:38的回家车票, 26号晚上在车站悠哉悠哉的等发车,到了0点后,日期就这么眼睁睁的变成了27号! ! !
惟妮
1.几个朋友合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天! 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了......见执照上大大地写着:
“能力有限公司”
2.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里- -阵阵心酸，我问妈妈“妈你手上的茧哪来的?”
我妈淡淡的说了一句“打麻将磨的”
3.气死我了! 刚刚去理发，剪到一半的时候，出来一个小孩，对理发师说到:“爸爸，给我十块钱”
这时候理发师边掏钱边说: “天天要钱，我剪个jb头一天能挣多少钱”
我: 。。。。。。
爆笑社区
1、第一次去女朋友家见家长，刚一进门，正好赶上她妈买的冰箱到货，于是就帮着抬进了屋，抬的时候不小心放了一个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙儿不错，使真劲了，很真诚…
2、有一对老夫妻想弥补一下年轻时候的遗憾，想拍个婚纱照，到了地方，摄影师问：“大爷你是要侧光、逆光、还是要全光？”这时，大爷腼腆的说：“我是无所谓，孩子能不能给你大娘留一条裤衩呀！”
3、有一家新开业的饭店，有一天我和几个好朋友就去了，进了门儿发现，这家老板是个美女。这长得太漂亮了，脾气又好，热情的接待了我们。正吃着呢，发现美女老板正和店里的阿姨争论着什么，气的都快哭了，我一看英雄救美的时候到了，过去就把阿姨狠狠的揍了一顿，转过身和美女老板说：“她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，干脆就把她开了，我来给你帮忙”，美女老板生气的说：她是我妈。
4、有一对小夫妻，妻子想学钢琴，于是就和丈夫商量：“我想在钢琴旁放一座音乐大师的塑像，你看放莫扎特，贝多芬、李斯特之中谁最适合？”丈夫回答：当然是贝多芬了，他高兴的问：为什么？丈夫说：因为他是聋子
5丶我在公司发生了一件尴尬的事，上厕所的时候，手机掉到了便池里面，本来手机就没被水泡，可我一站起来，感应的冲水器把我的手机冲走了。
6、旅游团出去旅游，这时呢，有一个妹子来晚了，上车一时没有找到座位，这时，有一位幽默的大哥拍着大腿说：”来坐这儿，”妹子也不示弱的说：“我可是千金呢，怕你吃不消啊！”大哥说：”没关系，我有祖传千斤顶”。
7、为了生活除外打工，父母依恋不舍的给我送出了车站，在车上我望着渐行渐远父母的身影，我禁不住潸然泪下，向他们深深的鞠躬，脑袋被车门夹了一站地，真不容易。
8、念书的感悟，念了半辈子书，还是觉得幼儿园好混。
学的二次方
要搞笑段子怎么能少的了专注搞笑的我？话不多说，先来几个热热场
1.我曾经在一座孤岛上当信号员，
为了打发无聊的时间，我定了一份周报
邮递员每周都要划一小时的船，
把报纸送到我这里，心里极度的不高兴，
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走，
我马上对他说：
“下次麻烦你面带微笑的为我服务，否则我就改定日报了”
2.上大学时候遇到个奇葩事情
舍友不学无术，喜欢乱花钱，
老是找借口给他爸要生活费，一次又打电话回去，
舍友他爸给他转生活费时候多打了个零，打了两万......
高潮来了，他竟然把他爸拉黑了.....拉黑了
然后他放假回家发现他家搬家了，全家都见了，没有告诉他
3.上大一那会儿有个舍友巨懒无比，
衣服可以泡在盆里一两个月不洗那种，
有一天我们寝室开火锅，
每人都带了点素材，有的带肉，有的带青菜，
那货带了点蘑菇，
吃完之后大家问他去哪买的蘑菇，好像也没见他出去过，
他说看到盆里的衣服上有土长了几个蘑菇，
就顺便摘了点，
我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡
4.某天晚上是物理晚自习
老师在讲台上讲的口水四溅时，
突然冲向坐在我后面的女同学，
当场把她夹在物理书中的漫画书没收，
全班同学都愣住了，
惊讶老师真的是火眼睛睛啊，
谁知老师当场发话：
“物理书，我特么看了都想哭，你竟然边看边笑”
5.大学毕业那会，
一个我暗恋了两年的姑娘，
来找我借钱还学费贷款，
然后我就忽悠我父母，
多拿了八千块钱给她，
现在四年过去了，
非但那八千块钱她没有还我
我每个月的工资还得上交
温氏传媒
1、公司举办技能大赛，老李撇撇嘴: 他们就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我们的注视下，慢腾腾的掏出手机: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娱乐城，快给我打点钱。 3秒后，传出来震耳欲聋的吼声: 老娘给你脸了是不!晚上老娘打屎你！挂了电话，老李一脸骄傲: 我可以召唤上古神兽——河东狮，他们都不行
2、和一群女同事去食堂粗饭，轮到我了，我就常规的说了句：帅哥那么帅还做饮食，前途不可限量啊，帅哥乐坏了，满满的给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到这种情景。。。纷纷加入夸奖的行列，什么早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友。。。要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。。。
3、老妈背上起个火疖子，在沙发上躺着让老爸给她上药，我在一边看电视。结果侄子非得让我回卧室，我问他为什么？侄子一本正经的说:老师说了，男女授受不亲，奶奶后背露出来了，咱俩应该回避。我不由得生起逗他的心思，“那爷爷也是男的，他是不是应该跟咱俩一起回避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了吗？爷爷跟奶奶是夫妻，夫妻之间应该坦诚相待，快点跟我去卧室！”我……
4、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
5、老公买了一堆鸭脖子鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气，边吃边问老公：这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！老公看了一眼，说：难怪你不认识，这玩意你没有！这是鸭锁骨！听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！
6、一女子微醺站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。 我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，要不我肯定把梦续上…
7、昨晚，小刘媳妇来电:正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……我一想，肯定是小刘出去玩了，就回:小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的:正哥，你不错，我代小刘感谢你……放下电话，老婆看着我:不错，很熟练吗……
8、家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说: 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
9、老爸脸上有条疤，配上他180的身高，以及平时打球之类练出的肌肉，看上去黑壮黑壮的，就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。我一直很好奇，老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦，英勇啦之类的故事，我总不太相信。今天奶奶夹鸡腿给老爸的时候，道破天机。原来老爹六七岁的时候，我爹和邻居家的几只鸡打架，我爹没打赢！
10、昨天跟老爷子老娘视频聊会天，两人都不愿意跟我多说，说看一眼就行，哪有那么多话好聊的。我接着问家里的情况时，老娘直接说道：儿子你真不让我们省心，下次吃饭时间再发视频，这会忙着呢。我是听着挺热闹的，就问忙啥呢我看看，老妈把镜头一转，我看见两桌麻将。。。
笑趣工坊
1、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
2、小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
4、妻子刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我诧异的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”妻子有点为难：“不当心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
5、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘说：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘说：对不起，我不但心里有人了，而且肚子里也有人了！他。。。
6、朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了，哎哟！
7、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了……爸，爸别急呀，我给你买还不成吗……
8、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。突然她停下来说“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行……”说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。
容易爆笑的怪叔叔
搞笑段子每日分享，今天就来给大家分享一下，我手机里收藏的搞笑段子！
1.
之前，有一女生，上课的时候手机被没收了，然后她从老师手里抢了回来，她在老师前面跑，老师就在后面追，等到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：''行，你行。这事就算了。''老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：''幸好我跑的时候拆得够快……''。。。不知道老师要是知道了真相会怎么样。。。
2.
最近减肥还是比较有成绩的，肩膀和锁骨的骨头都是比较明显了的，现在每次摸着自己肩膀和锁骨的骨头，自己都会脑补一段以后自己瘦骨嶙峋的状态，心里又恐惧又幸福😊。我TM是不是戏太过了？哈哈哈
3.
我有个干妈但是是棵树？大家伙肯定好奇我为什么认树当干妈，因为我爹说我小时候给我算卦说我五行缺木，这只是其一，另外当年我老爸让我去放牛，我把缰绳缠腰上了，这时有个蚊子在那叮牛屁股，我想都没想就给一鞭子，要不是绳子缠树上了我可能让牛拖死了
4.
出差在外，给宝宝打电话，宝宝说：“妈妈，你啥时候回家？” 我说：“周五晚上肯定都回到家了。”宝宝说：“你要是回不来，我让姥姥再给我买个妈妈。”
5.
"小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我将来是个大人物现在我长大了，不得不感慨，这算命的就是一个神，算得真准啊！这不，我成了一个大胖子，体型特别大
6.
小时候农村生活，家里都是烧柴火，现在记忆中只有那时的饭最好吃，记得准备做饭，把柴放进去了，可打火机就是打不燃，所以想到试着修它，弄了半天终于有着落，应该可以打燃了吧。用手一按，这下完了，火开大了，从眉心开始，左右两边的眉毛都被烧了一半。这下慌了神了，怎么去见同学呢，我们班还有个漂亮女孩子呢，有了，锅底灰
7.
8.
9.
好了，今天我们就分享到这里，喜欢的可以给点个赞哟！
奇闻趣摘
本宝宝来回答吧。
希望本宝宝分享的幽默笑话和搞笑段子能给你们带来愉快好心情哈^_^^_^
1,给女朋友发短信,短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”
2,自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！
可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！
3,某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”
4,我妹妹天天在家里叫我爸皇上叫我妈皇后动不动请安什么的，这都无所谓，不叫我公主姐姐我也无所谓。
可我不能忍受我为什么是小胖鸡！！为什么！！！！
5,有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。
6,门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
老头：“我肚子不舒服还头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。”医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”
7,基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?导游不屑一顾答道，笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
8,深夜坐公交，最后一班车，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时旁边一MM 弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？"
谢谢阅读，点赞+关注后=今年逢赌必赢+今年一定走好运的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
我说两个小笑话吧，很久很久以前的事了。
女儿上小学时是老公负责接送上下学，有一次老公出差，我去送她上学，打了辆出租车到了一个路口，司机说这个路口不让右转，得走下个路口。女儿马上自豪又兴奋的说：我爸的车就行，我们天天从这走。司机惊讶的回头问：你爸开的是啥车啊？我赶紧说：呃，那个，她爸爸开的是自行车。
说到老公送女儿上下学，还有个笑话，有一次早上起晚了要迟到了，两个人急急忙忙冲出家门，骑上自行车飞奔到学校，然后我就接到老公电话，让我把书包送去，原来俩个人到了学校门口，发现竟然忘了带书包。
哦，对了，告诉大家一下，那时候是十几年前，送孩子还主要是靠自行车的年代，大家还是用的BB机的年代，打的是公用电话。
