你選擇對象時的標準是什麼?有沒有有意或無意把你的爸爸或媽媽當成參照，要麼選則相似的類型，要麼完全相反。

你是否有時也討厭這樣的自己——像爸爸或媽媽一樣，做事不能持之以恆，沒有耐心。

你有沒有在對孩子大吼大叫的時候，突然發現自己對孩子的態度與當年父母對自己如出一轍。

你有沒有把扶不上牆的父母當成自己不努力的藉口。

每每遇見這些時刻，大多數人會首先想到遺傳基因真的是太強大了，強大到讓有些事情自然而然的發生以至於我們無能為力，可事實真的是這樣嗎？被英國《泰晤士報》譽為“國民心理學家”的奧利弗·詹姆斯，在《原生家庭生存指南》裡提出了不一樣的觀點，他認為成長環境比遺傳基因對我們的影響更大，雖然在我們嬰幼兒時期，不同的類型的撫育方式可能使我們最終成為不同的人，但是命運的劇本最終由是我們自己來譜寫的。

人生如戲，戲如人生，每個人都是自己人生的演員，但我們沒出生前，故事序幕已拉開，故事背景已經存在。

孩子出生前父母的婚姻處在哪個階段就是我們人生的故事背景。

看過《都挺好》的人都知道，蘇明玉作為家中的老三，也是蘇家唯一一個女兒，非常不受她媽媽待見。起初我一直在想，估計蘇明玉不是親生的，要麼就是她媽媽重男輕女的封建思想太嚴重，所以她媽媽才會如此討厭她，不捨得讓她花錢，連學習資料也不讓她買。可故事的最後卻讓我大跌眼鏡，蘇明玉是親生的，只不過，她投胎的時機不對，剛好處在父母的婚姻裂縫期；她媽媽正準備拋棄原配、追求自己的真愛，準備與真愛一起比翼雙飛，可蘇明玉在這個節骨眼上投胎了，真是趕得太不巧，破壞了媽媽的好事，怎不叫她媽媽生氣，蘇母把心中的怨氣全都撒在了蘇明玉身上，覺得蘇明玉是自己剋星，影響了自己的幸福。這就是蘇明玉的出生背景。

每個家庭在第一個孩子誕生時肯定即喜悅又激動，不管是吃的還是用的，都想給孩子最好的。孩子偶爾有個頭疼腦熱，家長都會心急如焚，心驚膽戰，恨不得藥一喝下去病就好。可當老二出生時，就不一樣了，家長已經積累了一些育兒經驗，遇上孩子感冒發燒，他們知道這對嬰幼兒來說是很正常的事，生病到好轉也需要一個過程。

在經濟條件不很好的家庭，老二玩的玩具是老大玩剩下的，老二穿的衣服是老大穿舊的。家長也許因為要輔導老大寫作業而忽視老二。當然，也有的家裡老大老二間隔的年齡大，也許因為照看老二而無暇顧及老大。

在有兩個孩子的家長口中，經常能聽到這樣的調侃:“老大照書養、老二當豬養。”還有一句:“天下老，只偏向小。”而自己是父母的第幾個孩子，當男孩還是女孩，也是我們出生前無法選擇的故事背景。

另外，父母也都有他們的人生，有他們的父母，有他們的童年，他們父母在童年對他們的教養方式才成就了今天我們的父母。而我們卻無從選擇自己的父母。

你的父母的也許是工程師、也許是老師、也許是總經理、也許是個服務員、也許是個清潔工，也許是個研究生、也許僅僅初中畢業、也許能言善道、也許老實巴交，而這些截然不同的經歷會讓他們都有一套自己的生存法則、行為準則，等等這些父母的這些經歷，他們是怎樣的人，我們出生前也不能選擇。

三種不同父母的不同教養方式，影響了現在的自己

①懲罰型父母

好多父母在教養孩子時都會說，孩子沒有一點自律性，就得靠家長拿小鞭在後面撩，孩子所有取得的成就都是家長逼出來的。

這種就是望子成龍、望女成鳳類型的家長，為了讓孩子成才，這類父母通常會給孩子施加更多壓力。讓孩子覺得父母的話就是權威，必須照做。處在這種情況下的孩子，要麼會取得高成就，進而認同父母的做法，會以這種做法對待自己的工作和孩子；要麼待自己羽翼豐滿，能與父母對抗，他們會極度叛逆、挑戰權威、放蕩不羈。甚至有的孩子因為高壓力而走上精神崩潰的道路，因為他們感覺不到愛。

②放任型父母

這類家長與懲罰型父母相反，他們對孩子放任自流、忽視孩子的感受，對孩子不尊重，他們通常脾氣暴躁，經常爭吵，也許會拿孩子出氣。這類家長一般都比較自我。而這種家庭裡的孩子通常得不到家長的陪伴，照顧，他們容易受到忽視，他們長大後，會以自我為中心，不考慮別人的感受。

③權威型父母

權威型父母他們尊重孩子，關注孩子的需求，培養孩子的個性與自信。他們不盲目批評孩子、會正確引導孩子，他們不誇孩子聰明，他們知道聰明是有害的，他們只是想讓孩子把潛能發揮出來。他們對孩子做到了真正的生育、養育、教育。這種孩子長大以後幸福感較高，他們知道自己想要什麼，知道該做什麼，遇到挫折該怎麼辦。讓人一看就知道是幸福家庭長大的孩子。

做最好的自己，當好自己的人生主角。

也許你有一個每天酗酒，耍酒瘋的爸爸，也許你有一個沾花惹草的爸爸，也許你有一個出軌的媽媽，也許你從一出生就被拋棄了。別說哪有那麼多也許，只要你每天看新聞，就知道有多少父母會生不會養，有多少孩子從小跟爺爺奶奶一起長大，有多少孩子被大人吼來喝去，有多少孩子經常被大人拳腳相加。

但我想說的是，童年不同樣，有好多事情不是我們能決定的，但要知道我們的父母也是受害者，他們對我們所做的只不過是以前他們父母對他們做過的。那些傷害我們的做法不是他們的本意，就像海姆·G·吉諾特說的“沒有哪位父母一大早醒來時就打算著要讓孩子的生活痛苦不堪”只是他們受到的教養方式讓他們出現了這樣或那樣的行為。

如果你恰巧在上述這樣的家庭里長大，那麼傾聽自己心靈深處的聲音，正視它，然後找到一個釋放這些聲音的出口。你可以直接同父母講出來你的感受；你也可以找最信任的朋友聊天；你也可以用手寫心，把它們都訴諸於筆端。完成這些，你會更瞭解自己，瞭解父母，瞭解生活。

龍應臺的《孩子，你慢慢來》這本書，什麼時候翻開都會讓我熱淚盈眶，在母親這個角色裡，她不再是一個用一支筆針砭時弊的硬角色，而是有一顆細膩溫柔心的母親，她與孩子相處的點點滴滴讓我感動，讓人感受到了遍佈生活中的美。

如果我們已為人父母，就會知道她寫的都是最平常不過的、與孩子們的生活日常，這些我們都經歷過，但現在看看，就是這些許多的普通瞬間讓我們成長，讓我們潛移默化地改變，讓我們感覺到愛與被愛，讓人感到溫暖。但如果你沒有一顆能發現美、欣賞美的心，這一切美好你都將錯過。

我們或許沒有像龍應臺那樣的家長，但我們可以做那樣的家長。當我們已經成人，能為我們負責任的就只有我們自己。是繼續活在父母的影子裡不出來，還是變成更好的自己，去發現生活中的美，自己說的算。希望奧利弗·詹姆斯的《原生家庭生存指南》能為你指明方向。