晚上陪孩子玩兒“記憶棋”，想通過遊戲告訴我，他遵守遊戲規則，輪流玩耍和分享的概念，結果這小子根本不配合，玩了一會兒就忍不住把所有的棋子都搶走並且大聲喊，“這是我的，不給你玩兒！”
“兒子，玩具是可以分享的，我們兩個一起玩更有意思呀！”我試圖讓他拿出來分享。
“不要！這是我的！”兒子依然抱著不放。
“這個玩具是媽媽給你買的呀，這樣的話我也可以不給你玩啊！”我去拿他手裡的玩具。
“不給，我的！”兒子情緒開始急躁起來。
我們倆在你爭我奪中持續了一會兒，他當然搶不過我，我拿到手之後學著他的樣子，“我的，不給你玩”任憑他怎麼叫我，我也不理他。
後來他著急了，上手開始要打我，我一隻手推著他，另一隻手護著玩具，我也有些生氣了嚴厲地看著他，不知道要接下來要怎麼處理。
這時我想起樊登老師講過一個心理學的方法，“將負面情緒具象化”，就是誰攻擊你，誰說你難聽的話怎麼怎麼樣，你把他變成一個卡通形象，然後用那個卡通形象在說那些難聽的話，它馬上就變得跟你無關了，這就是把負面情緒具象化的一個有效的方法。
我學著孩子的樣子，開始搖頭晃尾的跟他說“不給，不給，就不給。”
他看著我似哭似笑，明顯他有些生氣，但看著我一直笑著跟他說，又感覺是在逗他。
他的兩隻小手不停的揮舞著，帶著哭腔喊著要玩具，後來終於忍不住委屈大聲哭起來。
看到他哭得很傷心，我也有些後悔做得太刻意了些，抱著他開始安慰他。
“我不喜歡媽媽了！”兒子帶著哭聲說。
“為什麼不喜歡媽媽了呢？是不是因為媽媽搶了你的玩具。”聽到孩子這麼說，心理有些愧疚，但要想著自己這麼做的目的是要引導孩子，不能被孩子的情緒所幹擾。
“嗯，嗚嗚……”兒子摸著眼淚哭訴。
“恩，媽媽做錯了，對不起，我們以後都不要搶玩具好不好？而且我們在搶的過程中花費了好長時間，如果我們不互相搶玩具還可以多玩一會兒，對不對？”
“嗯嗯"兒子點點頭，也不知他是否明白。
“那現在你是想再玩一會兒，還是換個遊戲？”我安撫著孩子說。
“不想玩了，我想看會這個書。”兒子想了會回答說。
“好的，媽媽幫你拿。”我們又看了一會兒書，孩子的情緒逐漸平復下來。
“兒子，我們睡覺的時間要到啦！書要收起來了。”我看看時間和他說，手順勢地去拿書。
“唉，媽媽，不可搶東西哦！”兒子忽然小手擺起來嚴肅地和我說。
“哦，媽媽錯了，那你可以自己放到書架上嗎？”聽到孩子說，我才意識到自己想拿書的行為在孩子眼裡變成了搶奪，看來剛才的有意為之的搶奪遊戲還是很有效果的。
“可以。”他說著把書塞到書架裡了，我們接著去做其他事情了。
事後反思，自己的做法有待改善：
1、表達愛：在引導孩子的過程中，態度有些強硬，無論什麼時刻應該及時表達對孩子的愛，並且讓孩子感受到，他才更願意接受和配合。
2、真誠的道歉：即使知道自己做的不對，想要道歉但還常常夾雜著責備和逃避，無論面對的是大人還是孩子，當自己的行為給對方造成困擾或傷害，就應該真誠地表達道歉。
《孩子，把你的手給我》裡說，我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子，做為父母要學習的東西還很多。
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