果敢40
現在不會，而且一點也不想。
和前女友分手已經快五年了吧，那時候我們在一起，我們相戀了快五年的時間，說好的畢業去一個城市工作，工作稍微穩定一些就結婚。但是大三那年冬天，剛過完年的三月份，我們分手了，剛分手時，我很難過，每天難受的不行，哭過、鬧過、求過，但最終還沒有在一起。可能那時候太小，不懂什麼是愛一個人，也可能是相戀的時間太長，彼此厭倦了對方。但是，分手的原因是她找了別人，我很傷心，但是又沒辦法做什麼，所有的事情都試驗了，沒有挽回，所以，我只好放手了。
剛剛分手的時候，我會想她，但是我告訴自己，我要用五年的時間忘記她，因為我們處了差不多五年，所以五年之內我不再找女朋友，就等五年之後，算算現在差不多也五年了，我的心裡很平靜，不會因為她有任何的波蘭，因為我要告訴自己，決定做好了，就不要再想別的可能，這也是我的性格吧，你說處對象，好，那就用心去愛，用心去呵護，我說對她好，那就實實在在，本本分分的付出，對她好，但是你說分手，那好，我再難過，也不會去想了，因為我都試著做所有的去挽回，既然不接受，就算了吧。
也許有人認為不再想一個人的辦法是馬上開始另一段感情，但是對於我來說，我沒法開始，我不想在我心裡還有的時候去開始，直到心裡一點也沒有，再去戀愛。
太原記錄生活
不太容易想起，畢竟時過境遷。
但上個月和老婆逛街的時候，看見她正在街頭和人爭吵。那男的可能是他男朋友，也可能是她老公。
兩個人吵得不可開交，男的把她的手提包扔在了地上，裡面的化妝品、個人物品散落了一地。而她蹲在扶欄邊上哭得很傷心，男的沒有理會就揚長而去。
我知道她一直追求的是那種有點“壞”的男人，而我明顯不夠“壞”的標準，所以沒能和她最終走到一起。
我沒有去扶她，因為老婆在身邊，這是不可能的事情。
但後來我想，就算老婆不在身邊，我也不會去攙扶。因為每個人都有自己的命運，你選擇了，就要為自己的選擇承擔相應的後果。
倒不是幸災樂禍，見不得別人過得比自己好。只是沒有人能為你當初的決定買單，也沒有義務去照顧一段似曾相識的感情。因為珍惜當下擁有的，才最重要！
千萬次的問985
偶爾回想起來一次，也是時過境遷，基本上每隔三五個月，突然哪天閒了，一個人住無聊的時候突然就會想起來她在哪兒，在幹什麼。
我和她五年年沒見過了，我對她說的最後的一句話就是，我不會再找你了，本以為自己堅持不了幾天，可沒想到，自己挺厲害的，忍著痛，含著淚，堅持了幾年多。我們都在西安，2019年8月份的時候，我和老婆一起去咸陽樂華城，在樂華城門口看見她了，我和她一瞥而過，雖然那個時候也已經四年多沒見過了，但是她變化挺大，比以前老不少，她跟在一個老婦人和一箇中年男人身後，低著頭，身上揹著一個孩子，還挎著兩個包。
走沒幾步，中年男的回過來吼道：走快點啊，你說你能幹什麼？走路都走這麼慢。一天天班也不上，就知道吃飯。她不吭聲，仍然低著頭，往前走。
看見這一幕，我不知道該說啥，拉著老婆的手快速走開了。其實，當年分手我和她都有責任，歸根結底還是性格不合，她覺得我不夠男人，去飯店吃飯，衣服店買衣服，想去哪兒，我想的是讓她選，她喜歡去哪兒，我都滿足她，幾年下來，她都一一享受這一切，直到分手的時候，她才一股腦吐出來，說她喜歡強勢的男人，她喜歡被征服的感覺。她喜歡壞壞的男人，我還不夠壞吧，我不抽菸，不喝酒在她看來就不是男人。最終，還是沒有走到結尾。
她現在眼裡流著淚，但是心裡應該很開心吧，現在的生活才是她想要的生活，現在的男人才是她喜歡的男人。
西安市精神病院院長
我37歲，適合同齡人閱讀，小屁孩不用看。
分手後，前3年很難過，恍恍惚惚，渾渾噩噩。幻想過在街上不經意遇到，眼神對撞的情景在我腦海裡反覆出現，但心裡還是害怕遇見。5年後，我結婚了，現在是兩個小孩的父親，所有的精力所有的愛都給了兩個孩子和我的家庭，平平淡淡，或許這才是我想要的。前些時間，無意間知道她結婚了，曾經的波瀾壯闊，現已是平淡無奇，沒有任何感覺，儘管在心裡最最最深處還是至愛，註定緣分已盡，各自東西。現在的我，有我要肩負的責任和義務，以往的回憶，在心裡就好。我曾經的遺憾不想下一代重蹈，我要好好打基礎，將來我的兩個女兒不用考慮對方是否有房有車，只要兩人相愛，禮金我可以不要，房車我可以隨禮附上，只要兩人好好的，幸福就好。
我來自拉堡
會啊！雖然分了幾年了，但不曾忘記她。我們是網戀認識的，談了六七年，去過她家。她把醫院的工作辭了，走的時候她爸開車送我倆到車站。我沒車沒房，她父母也妥協了，家人給她介紹對象她也不去看，跟父母一直鬧。她父母也沒辦法了。我帶她走卻沒帶回老家見父母，我家裡進不去人，父親得了腦梗，癱了床上，我當時去她家的時候，就想我們該結束了，她家肯定不會同意，沒想到她父母一點也沒難為我。我都沒想到會是這種結果，她爸媽讓我們結婚，我沒勇氣帶她回家，家裡很亂，我自己都不願回去，就這樣在我這裡待了一個月，她被她父母叫了回去，走的時候跟我說，以後再也不會來青島了，回去後自己鎖在屋裡，天天哭，她們醫院都說她來青島打胎，承受了很大的壓力，我自己感覺丟掉了半條命，在我眼裡她比誰都重要，而我卻沒有珍惜這緣分，曾經在她心裡我也是她最重要的人。我的家庭不和睦，打小父母經常打仗，對我也不好，父母是很差勁的那種，談過幾次對象，基本對象對我都好過父母待我，我從小缺愛對待人家肯定也不會有所保留，這一路走來很崎嶇。
遊離樊籠
2020年的第一天，我拿著新日曆，翻開了第一頁，思緒還有些混亂，看著鏡子中那熟悉又陌生的臉，感嘆時間真的是白駒過隙，匆匆數年！
那是08年的相遇，就是從QQ開始，我們相遇，相識，相知，相愛。共同話題特別多，聊了近半年的時間，我們決定第一次見面！那天我們相約在無錫八佰伴的廣場前，雖然網絡裡我們無話不談，有說有笑，但是初次見面還是看得出你的拘謹和羞澀。
彼此寒暄一下，氣氛緩和了好多，你說帶我進一次咖啡館，之前從來沒有去過這種場所，不懂又怕尷尬的我一口氣喝完了被子裡的咖啡，那種苦是直竄心頭，往鼻子上冒，你看著我的嘴角殘留的餘沫，捂著嘴眼睛笑的眯成一條線。
就這樣我們算是確立了戀愛關係，每週都會相約見面兩次，你挽著我的胳膊，我拎著你的提包，由著時光荏苒。
那時我們都準備在婚姻的路上一直把手牽，確實我深愛著你，我知道你同樣也依賴著我。你把我們的愛情告訴你父母以後，你父母也沒有反對，但是唯一的要求就是我能買一套房子，讓我們有個落腳的地點。這對於剛進社會的我來說，無疑是設了一道重卡，現在回想起來，真的錯過了太多。可那時候根本就沒考慮過婚後的生活，孩子的教育和我們的生活基本。那個時候還是挺記恨她的父母，現在再回頭，發現年輕的我錯的太多！
記得那時候快過年的時候，我去了她們家一趟，她爸爸沒有太多的語言，只是一直在喝悶酒。最後我們聊的不歡而散！那時我只是一味的認為，他們就是嫌棄我窮的如白紙一般，我也暗自發誓要混出點名堂給他們看。
最終我們犟不過時間，她也沒能免於父母和親戚的輪番轟炸，記得分手那晚，她抱著我痛哭，我的淚也沒有停止，想安慰，卻找不到更多的語言。最後我離開了那個城市那個不屬於我的誓言。
來到一個陌生的城市，一切從頭開始，這些年我風裡雨裡只想能如願，也正是這些年讓我學會了享受孤單，讓我變得堅強，變得沒有那麼固執和倔強，讓我慢慢懂得了給一個安穩的落腳點勝過千言萬語的誓言！
現在能給的我都有了，可是我沒有再打擾過你，命運就喜歡這麼捉弄摧殘，在錯誤的時間遇到了真愛的人，但是又不能遂願。
偶爾看看你的QQ空間，你已經是兩個孩子的母親了，有些事情你正要忘卻又出現在眼前，當看到你孩子那稚嫩的笑臉，放佛看到了了我們初識的模樣，追憶往事，歷歷在目，轉瞬間，往事已不堪回首！
現在我早已有了自己的家庭和孩子，我愛她們。也真心祝願你過的很好！雖然我們再無交集，但心底的角落還是一直保留著我們那份初戀的味道！
金一六
會！
時間能治癒一切，開始不太相信，現在深信。
我有三個女友。只有一個我特別難忘，我很難記住日子，自己的生日都不記得，但，她離開的日子我記得很清楚。
我是真的喜歡她，就是因為當時的一些小矛盾，一時之氣分開了。當時年輕，不懂得低頭，現在有點後悔。
不過，所有的一切彷彿都是很遙遠的事情了，她也結婚了，我覺得挺好，也許比跟我好。
照片有，不想放，怕影響她。
新年快樂！
晴耕雨讀Tony
會 當然會 一共處過三個女友 最後一個成為我老婆 但是我也會經常想起前兩個 也總在想如果我能和其中的以為結為夫妻會不會過得比現在好 經常想起初戀的聰明才智 也會想起第二位女友的嬌憨可愛 如果說對比下來 我只能說我的老婆無論是家室 還是溫柔漂亮聰明才智都不如前兩位 我們在一起也沒有什麼太過於浪漫的舉動 也沒有太過於激動的時候 哪怕是結婚都是平平淡淡的 只是 生活不就是應該平平淡淡的嗎 夫妻之間不就是應該把對方放在心裡嗎 我的現在的妻子 對我非常非常好 甚至好到哪怕有一口吃的一口喝的也會想到我 而我又有太多不如 失去只是記憶 而得到卻是實在 我不求別的 只求我們兩口子能安安穩穩順順利利平平安安的過完下半輩子 得到她是我的幸運 而失去她們只是我的記憶而已
東北胖兔子
時過境遷，其實想念已經淡了，偶爾因為幾個故交，會想起來。
這幾年一直用的蘋果的手機和電腦，相冊裡幾千張照片，裡面有一些美好回憶，偶然間翻到，還是會翻湧起些許情愫的，哪怕如今已經成家了。
這段留在酷狗音樂《小幸運》裡的，是分開後最難受時留下的。
我們有一段異於常人的分手旅行，從杭州出發坐最早的一班飛機，那晚我們還睡著一起，做了一次羞羞的事情，五點鐘打車去的蕭山機場。到達麗江後，住在古城裡的一家小客棧，三月的麗江還有點寒意，客棧裡的小院，有溫暖的陽光和鬆軟的躺椅，我們在古城裡吃了臘排骨火鍋，逛了大半個古城，買了一斤紅茶（分了一半給朋友，後來朋友還跑來問我哪裡買的），悠哉悠哉的一天後，我們坐了六小時的車去了瀘沽湖。
在瀘沽湖邊的客棧裡，我們住了三天，我們忘卻了即將要分開的煩惱，一如熱戀中的愛人，漫步在湖邊，看清晨的朝陽升起，看傍晚的夕陽落下，看彩色的漁船歸家，看院裡的白馬飛跑，看陽光撒滿湖面的斑駁陸離。
晚上坐在湖邊的長椅上，依舊有著冬日般的冷冽，她靠在懷裡，我用羽絨服包裹著她身體，我們沒有說話，就抬著頭看著星辰，看著遠方湖面折射的月光。
我們一如熱戀中的愛人，嬉笑追逐，她不愛擺造型，我也依舊在相機裡留下了許多她的倩影。我們在湖邊熱吻，情到深處，也是難以自控。我們騎著電車，沿著湖邊繞行一圈，走進農家的院落，穿梭在當地錯落的老宅間，撫過牆角長出的一枝花蕊。
我們在大理的洱海邊住了三天，看中了一套老奶奶家的傳統印染服裝，卻因為叫價1800元錢，不捨得花費。我們在扎染廠裡親手製作了兩條圍巾，還拍攝了扎染的全部流程（她是藝術生，畢業論文就是關於扎染技藝）。
我們租房東的電車，想繞著洱海邊騎行一圈，我們看到花卉公園，在花叢間追逐嬉戲，我騎著電車，她摟著我的腰，貼在我身上抵禦著寒風。回程的路上，電車沒電，還遇上了突降的春雨，冰冷刺骨打在臉上，我們躲在一家沒人住的房子底下，抱在一起取暖，那首歌裡唱的“最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋簷”，我們在屋簷下哼著，她曾是我餐廳裡的駐唱歌手，而我也偶爾在店裡客串一下駐唱。
等雨漸停後，我坐在電車上瞪著腳往前，終於在快要力竭時遇上了一家能充電的飯莊，頂著飢寒，我們兩人一頓風捲殘雲。
回到客棧已經是月明星稀了，我們換下打溼的衣服，一起在衛生間沐浴，在衛生間相擁，做些運動熱熱身體。
有多少次，情到深處時，我都想開口說一句，等她畢業結婚吧。可是又知道，我們即便愛著，因為這樣或者那樣的原因，最終都會離開彼此。
在大理，我們坐上人生頭一回體驗的綠皮火車，漫長而悠閒的離開，在昆明待了一天，還印象深刻的記得吃過的一家牛肉火鍋店，此後再未品嚐過那樣的美味。
那天晚上我們最後一次，品嚐彼此，用力的擁抱著她，恨不能把她裝進自己的身體。
早上五點半，在昆明機場裡，我們還在豆漿大王吃完早餐後，遇到了匆匆忙忙的迪麗熱巴，她說這是迪麗熱巴誒，我說迪麗熱巴哪有那麼大的臉啊，一點也不像啊。三天後她在網上看到迪麗熱巴在昆明機場的照片，還埋怨我，說當時還能衝上去要簽名合影。
回到杭州後，她說好久沒有見室友了，晚上想回宿舍去，那天晚上，我們各自躺在床上，寫下了道別的信息。
第二天，我特意沒有去店裡，等待著她來家裡收拾衣物，兩個29寸的行李箱。
在她開門離開前，我最後一次抱著她，不知道多久。最後她推開我，拒絕了我送她上車。我在家裡的陽臺上，看著她上車離開。
最後一次見她，我已經離開了滿滿都是回憶的房子，從杭城的東邊，去到了杭城的西邊。
我們一起養大的兩隻貓，大白和小白，小白生了三隻小崽，她來看看。最後，我開車送她去了車站。
吳大大大大大大茶缸
我經常會想起她，因為她陪伴我走過了最艱難的歲月。
那是我剛到海南進報社不久，非常的艱難。一天，我去修鞋的地方修鞋，恰恰一個女孩子也在那兒修鞋。我們兩個人都認識這個修鞋的，他就介紹了我們兩個人認識，並且留了電話。
這個女孩子比我小了12歲，老家是山東的。就在附近的一所大學讀書，馬上就畢業了。
因為有了聯繫方式，我們會經常發信息問候，一來二去就產生了感情。她還主動邀請我去她們學校參觀。
一個月後，她就畢業了。有了更多的時間在一起。她是藝術系的，所以靠教孩子鋼琴為生。當時我們很艱苦，經常省吃儉用。
後來，她認識了一個央企的員工，可能是對方很優秀吧，我們就分了手！
雖然分手了，我會經常想起她，想起她對我的好！可是因為她現在的老公用的是她的手機號，我們再也沒有聯繫過。
