不许哭！
呜呜呜~~~
叫你不要哭还哭！听见没有！
呜呜呜呜呜呜~~~
再哭！我就不要你了！
呜呜呜呜呜呜呜呜呜~~~
快走！你不走我就自己走了，你一个人留在这里吧！
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜~~~
只见一个哭的鼻涕眼泪直流的孩子，疯狂抱住妈妈的腿……
这一幕，是不是非常熟悉？
大家经常都可以在商场、餐厅、游乐场里看到情绪都失控的妈妈和孩子。
01
失控的妈妈怎么了？
我们曾经都当过旁观者，也有可能就是当事者，也许你没说过“再哭，妈妈就不要你了”，但你可能说过“你再这样，我就走了”，两者有区别吗？
也许在我们心里有区别，至少我没说不要你，但在孩子心里，却是一个意思，都是被抛弃了，我们的换而言之，只是为了让自己不那么内疚罢了。
并且你有没发现，我们一定会在"不要你"这件事情上加一个
前提，听起来好像是因为孩子哭、孩子不听话才得到的一个惩罚，从而规避了自己的责任。看似反常的行为，背后却透露着很多妈妈的共性，说出这些话时就已经后悔，但却还是忍不住说出口，明明每次都后悔伤害了孩子，却回回都重蹈覆撤。
实际上，从孩子的出生开始，妈妈在每个阶段会给自己揽上不同的责任，小到吃喝、拉撒，大到娱乐、学习，正因为责任太多，以至于来自各个方面的压力都在妈妈身上，一旦来自外界的压力大过于所能承受的，很容易就会迁怒于我们最爱的孩子。
这种反应在心理学上有一个说法叫做“踢猫效应”。
人的情绪会受到环境以及一些偶然因素的影响，当受到了来自家庭、工作、社会上的一些指责时，潜意识会驱使他选择无法还击的弱者发泄，而不按常理出牌的孩子常常会成为那个弱者。
02
来自社会对妈妈的低评价
“孩子不乖是妈妈的错”
让我们来思考一下，在公共场合如果有个孩子在哭闹，那么身边人会有什么反应？
通常人的下意识会看看这个孩子的妈妈在做什么，在人们的潜意识里会觉得，孩子哭闹的根源一定在妈妈身上，身边每个路人炙热的眼光，就好像审视一样看着妈妈。
此时，这些无形的压力就变成了让妈妈发火威胁孩子的导火索，因为急于想让孩子停下来，急于想让路人知道这不是我的错……
妈妈用孩子最依赖的母爱作为赌注，再这样我就不爱你了、在这样我就走了……
害怕失去妈妈的孩子，内心情绪从生气转变成了恐惧，哭的更撕心裂肺了。
不是孩子不受威胁，而是你戳中她的软肋了，越小的孩子越不会用语言去表达自己，哭就是他们最直接的情绪宣泄出口。
可此时被自己的狠话“绑架”的妈妈，哪怕心里不太愿意，也半推半就往前走几步以示“你再哭我真的就走了”，被吓坏的孩子只能把泪水强憋回去，抽抽搭搭的抱紧不想失去的妈妈。
03
来自妈妈个人的高要求
“我要当一个好妈妈”
女人从怀孕的那一刻起，身体的激素就发生了奇妙的变化，再加上宝宝在身体里的变化，一切的事都会让你从一个女生不由自主的迅速进入妈妈这个角色，开始担心关于孩子的所有问题。
从生理学的角度来说，这样的转变是让孩子在出生的时候就能得到母亲更好的照顾，但从个人角度来说，这一系列的焦虑行为更会把自己逼上一个死胡同，那就是“我必须要成为一个好妈妈。”
实际上，妈妈并没有什么标准，每个人尽力而为就好，照顾孩子的同时也要考虑自己的承受能力，可为母则刚的本性，却让很多人开始和自己较真死磕，可又有谁规定，为母就必须刚呢？
孩子一直哭，是不是我的奶不够？
孩子不吃饭，是不是我做的饭不好吃？
妈妈为孩子成长骄傲的同时，也把孩子所有不尽如人意的表现归咎于自己不够好。
试问，一个时刻都在怀疑自己没把孩子照顾好的妈妈，情绪怎么可能稳定？
04
来自丈夫的漠不关心
“好像孩子时妈妈一个人的”
职场妈妈不仅要工作，下班还要继续带娃，而全职妈妈更不用说，除了带娃，还包揽了所有家务，形成鲜明对比的是，很多爸爸下班回家就是刷手机、玩游戏、休息。
所以爸爸是个摆设吗？
之前有人说丧偶式育儿其实没什么，至少自己做主没人指责，比起来诈尸式育儿更叫人受不了，孩子一旦生病、成绩差，遭殃的就是妈妈，“你怎么带个孩子都带不好？”
此时此刻，感觉毫无依靠的妈妈，下意识的反应是赶紧找一个情绪的发泄口，而这个出口很可能就是孩子。
05
教来自原生家庭的投射
“你到底怎么管小孩的“
在我们的传统文化里，男主外女主内似乎已经成为了一种潜规则。
照顾孩子的任务好像就应该妈妈多承担一些，应该在很多人的成长史中，但凡出了点纰漏，遭殃的除了孩子，受牵连的一定还有妈妈，从小看着妈妈被妈妈指责“你到底怎么管孩子的？”
很多男人也许只是从小生在这样的家庭里，当孩子出事的时候，第一时间不是想着一起解决问题，而是立马指责妻子。
这种潜移默化的刻板印象像传承一样，父母传给孩子，孩子再传给下一代……
06
怎么跳出“不行发火却又控制不住”的怪圈
以上的四个原因，错综复杂都成了妈妈情绪崩溃的
导火索，而喜怒无常的孩子充当的就是火上浇油的角色，表面上看似孩子“自作自受”的行为，却都说明了，妈妈受到了多方的压力，你需要喘口气了。回想一下，骂孩子又几次真的是因为孩子犯了不可原谅的错？而大部分都是因为自己心情不好，容忍力比较低。
很多妈妈可能觉得，我知道问题的所在，可就是控制不住自己，那么我们到底应该怎么跳出这个“不想发火，却又控制不住自己”的怪圈？
01
不做完美妈妈
通常追求完美的妈妈更容易发火，因为对自己要求太高，和理想中有差距的时候就容易产生自我怀疑，也很容易把这种不满发泄到孩子身上，所以试着做一个及格妈妈就行，不要太较真。
02
学会放手
带孩子就像一个公司的合作项目，需要两个人共同出力，如果一个同事付出太多，另一个同事就容易产生抱怨情绪。你该做的就是多分一点任务给那个同事，瞬间心理就平衡了。
03
失控时抱抱孩子
人都有情绪，孩子发脾气也是常态，当感觉场面失控的时候，不妨试试不说话，就俯下身子去
抱抱哭闹的孩子，她一定会因为被理解和爱而安静下来，绝对不是威胁和责骂。04
给自己留些生活空间
哪怕生活再忙碌，也给自己留一点和自己、朋友们独处的时间，每个人的生活都需要调剂，换个心情，不要只是看到孩子的缺点，去发现她的优点，乏味重复的日子会让你不停钻牛角尖。
相信每个妈妈都是孩子最好的妈妈！
只有心态平和的妈妈，才能让孩子在稳定的家庭氛围里学会去理解接纳自己，如果我们都觉得自己的父母曾经做的不对，那么努力让孩子不要成为下一个自己。
幸运的人，一生都在被童年治愈，
不幸的人，一生都在治愈童年。
END
作者：C妈，能理性写干货，也能走心写鸡汤，带你走出育儿误区，远离焦虑！
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