风轻云淡36875
一方很绝望要离婚，另一方觉得挺好，对方只是闹脾气随口说说，有这几种可能：
1.双方的喜好和关注点不同。不管是对亲情，事业，感情，健康的关注，还是对夫妻关系的关注，夫妇双方对此权重不同，就会有不同的感受和影响。这是双方造成分歧的一个原因。
2.夫妻沟通不够。同样的问题，一方觉得无伤大雅，另一方认为是触犯了原则和底线，就会感受不一样，采取的行动不一样。
3.提出离婚的一方要通过闹离婚来引起对方的关注，对方认为是小题大做，仍然没有意识到问题的严重性，忽视了对方的感受和心理需求点。
4.在对方眼里，提离婚的一方，情绪经常性不稳定，喜欢作和闹，坚决要求离婚只是又一次作和闹的形式而已，所以根本没有放在心上，因为心里门清。
5.一方绝望闹离婚，另一方不当回事，对于双方来说，都没有真正考虑过离婚意味着什么。
6.对于闹离婚的一方，建议尽快调整好情绪，弄明白自己想要的是什么，不满的是什么，好好跟对方来一次深度坦诚的沟通，不要情绪用事；对于不以为然的一方来说，倾听对方的想法，接纳对方的情绪，跟他/她一起来面对，重视起对方的需求，牵紧她/他的手，一起来面对生活中的难关，才是最重要的——千万不要忽视漠视或者无所谓、“随你”、“我受不了了”，情绪执拗对抗或者崩溃放纵。
爱琴海情感
我滴妈呀，这说的就是我。我现在是超级厌恶我老公。没有责任心，自私，生活习惯不好(不洗脸不洗脚不洗澡)，开始我提出来能不能稍微改善一下这个卫生问题，他就开始胡搅蛮缠，答应的好，说改，一而再再而三的犯，满嘴谎话，动不动就说离婚啥的。看你真生气不理他，他就写保证书，贴在墙上，没一天时间，又是那样。陆陆续续好多为人处世上我都没法理解，为此争吵，打闹。
结婚这几年我都成了泼妇，怨妇。真的累了不想说了，算三观不合在一起有啥意思，成天把离婚挂嘴上，那我就成全他嘛。人家给你装说我们好着呢为啥离婚。看不得他那付嘴脸，厌恶至极！分分钟想毙了他！已经分居一年多了，准备离婚！
没心没肺33221
我情况大体如此。
婚后，我家务全包，工资全交，放在娘家，有大一点的开销就要报备前岳母，而母亲待前妻比自家孩子好，连前妻进产房坐月子都是母亲一手伺候。前妻觉得我一家人伺候她是应该应分，不单如此，还要把控我父母养老金，让我父母房产更名，孩子第一个月的奶粉钱都是从我父母那儿借来的，而我的工资积蓄不知所踪。即使这样，前妻还是不停的猜忌，拉着一家人对我和家里人侮辱谩骂，孩子百天就数次扬言离婚，并离家出走，几次三番，我麻木了心伤了，提出分居。几次不愉快的沟通，前妻仍然认为我是在闹，而分居是我家人挑拨，从来不审视婚姻中自己的问题，为了挽救婚姻，她去派出所，妇联报假警称我家暴，到我单位找领导要求处理我，甚至于找人到邻居那儿做假证，分居两年后，我起诉离婚，又去精神病院住院，进可以要求赔偿，退可以要求辅助不离，最终法院叛离。
踮起脚尖就更接近太阳
这个我深有感触，我老公很强势，脾气暴躁，对我说骂就骂，而且骂的话很伤人，我很受伤，也很痛苦。而我对他说话做事有分寸，不会说伤害他的话，所以，他感觉不到言语伤人的体会。我每次说离婚，他以为我是在开玩笑。
花开富贵娱乐创作者
这是长时间夫妻无沟通，或者沟而不通，从而导致夫妻中的一方慢慢的从伤心失望到冰冷绝望。
想离婚的一方对于死水一般的婚姻再无半点热情，认定了说也无用、吵也无用，于是忍，忍到忍无可忍，想要解脱、离婚。
不想离婚的一方，看到对方不吵不闹了，觉得对方是“终于想通了、改邪归正了”，于是心安理得、舒舒服服的过自己的日子，享受虚假的平静。更加没有一点改变自己、努力建设家庭的想法了。
于是，当不再忍耐的一方提出离婚，那个正觉得岁月静好的一方会觉得不可理喻，他会觉得，“这日子过得好好的，闹什么闹！谁家不是这样过日子？就你隔一段时间闹一回事，惯的毛病！”。殊不知，这婚姻只有他觉得好，对方的心早已千疮百孔，不复从前。而婚姻，只有一个人觉得好是无法为继的，只有两个人都觉得好才能有生机。
结了婚，不是爱情的终点，不能觉得一证在手，万事大吉。如果只是一方在付出，另一方一直在享受，那事实会告诉他，这世上还有一个证，叫“离婚证”。
柏舟心媒
已经不爱了！你学过化学吗？两人在一起热恋时会分泌一种叫多巴胺的化学物质，这种物质会令人心情愉快，随着两人相处日久，分泌的多巴胺越少，最后没有了，在一起便不快乐了，所以男人对女人之间的情感就淡，勉强只是种责任，你若要离去，我便不挽留，责任也没了，另一方也轻松了，当然由你大方离去，洒脱挥手！
李武凤1
为什么婚姻中一方很绝望提出离婚，而另一方觉得挺好，对方就是闹脾气随口说说而已？
对同一婚姻和生活，夫妻俩其中一方感到绝望要离婚，另一方觉得生活得挺好对方只是耍脾气，这是俩人的感觉不同，归根结底是夫妻双方对事态度和观念不同。
婚姻中一方绝望到要离婚，另一方却觉得挺好，认为对方是耍脾气、随口说说。
同一家庭，同一婚姻生活，夫妻双方却感觉不同。一方感觉对婚姻很失望，想要离婚。另一方感觉生活挺好的，对方是耍脾气，使小性子，随口说说而已。这是什么原因？
原因就是两个人的观念不同，处事态度和对事方法存在差异。就像看同一个人，一方是从前面看的，另一方是从侧面或后面看的，得到的结果自然不同。
俩人特别是夫妻，需要站在同一处看问题和商量解决问题，不能分开。
夫妻双方感觉不同的原因是，婚姻出问题了，婚姻没出问题。
对于婚姻，一方感觉失望另一方感觉挺好，是婚姻出问题了吗？可能是，也可能不是。
一种原因是，婚姻出问题了。比如一方对另一方的爱不那么明显了，关心少了，问候少了，感情交流少了等。
另一种原因是，婚姻没出问题。生活还是那样，一方对另一方的爱如故，关心没少，体贴也没少，甚至比以前多了，而对方感觉却相反。其中原因可能就是对方的要求高了，索取多了，却得不到满足，从而对生活失望。
遇到这种事，夫妻该怎么办？
坐下来谈谈，冷静地思考，这是两种方法，前者比较积极，后者稍显消极。
夫妻俩可以坐下来进行一下交流，沟通，把心里想的说出来，夫妻间有什么事需要瞒着呢？隐瞒只会增加双方情感方面的距离。
夫妻双方如果不善交流，可以通过自我剖析，自我改进，单方面努力改善婚姻质量，让对方感到自己的付出和进步。
婚姻出现问题无一不是缺乏双方的有效沟通，所以夫妻双方需要时时关注对方，感受对方，其中的感情交流不可缺少。
综上所述，我觉得，婚姻中双方对生活感觉不同，可能正是因为夫妻间缺乏感情沟通，此时不妨坐下来进行一次畅谈，找出差距，缩小、消除情感方面的距离，被提出离婚的一方需要多关心一下对方。
卿听我说
“狼来啦！”，喊了三次就没有人信了，最后小孩就被狼吃掉了。
在婚姻当中，把离婚挂在嘴上，当发泄情绪的口号，对方的小心脏被刺激了几次之后，还能有什么反应？想让他觉得如临大敌？觉得天要塌下来？那你倒是让天崩一次看看，而不是光打雷。
如果真如题目所说，绝望到要离婚，那就去民政局呀！民政局解决不了去法院，身为中华人民共和国的公民，法律保障你结婚和离婚的自由。
所以，想离就干脆点，行动起来。不想离就少嚷嚷，不然你们夫妻过一辈子都是这种状态，你就哀嚎吧！
牧铃
你看不见我们婚姻出了问题，看不见我的痛苦，这才是最让我痛苦的地方。
大部分人的爱情，慢慢被日常生活中鸡毛蒜皮的琐碎中耗尽。只有少部人的爱情能经受住柴米油盐的考验，越发情深意重，亲密无间。
那些被毁掉的爱情和婚姻，无非是犯了两个错误。
第一是以为结婚就是结果，不懂爱情和婚姻都需经营和维护，在婚后懒得再去付出。
第二是不懂得好的爱情和婚姻，就是两个人一起变得更好，两个人相互扶持着，一起成长，一起朝着同一个方向走。
为了不孤单，所以我们结婚。
两个人选择在一起，选择用婚姻来约束和稳定一段感情关系。为的就是不再孤单一个人，为了有人陪伴，有人理解，有人懂得，有人心疼，有人分担，有人一起互相扶持着往一个方向走。
结婚不是爱情的结果，而只是漫长婚姻生活的开始。
爱上一个人，相互试探、熟悉、了解，去接近，去表现，让自己在那个人心里变得独一无二。发现对方的优点，接受对方的缺点。想和那个人一直在一起，永远不分开。
为了得到，为了永远在一起，我们浪漫、深情、讨好、取悦，比平时的自己更好……那么费劲，终于，得到了，所以……懒得再付出了。
就像看见一盆特别好看的花，喜欢，想占有。花大价钱花时间花力气把这盆花搬回家，选个显目的地方放好。
然后就以为不用再付出了。忘了花要一直矫艳，需要浇水、修剪、除虫、施肥。可笑的是，确实有人以为结婚后，就什么都不用再付出了，就任由爱情的花朵日渐枯萎了。
有人用情感银行来形容爱情。付出就相当于存爱情，付出越多存得越多，对方感受到自己的爱，也会越爱自己。
当停止付出，开始忽视对方感受，让对方失望，让对方伤心，让对方孤单……都是在消耗情感银行里面的存款。不肯继续存，又不停的消耗，总有一天会把爱情消耗成负数。
婚姻中最可怕的不是你变了，而是我变了，你却一直不肯变。
万事万物的自然规律都是无常的，都是变化的。变，才是唯一恒久不变的。
我们对于爱情，对于婚姻的要求，是在不停的改变的。刚恋爱结婚的时候，你只要送我些小礼物，只要每天说爱我，我就心满意足，我就可以付出很多。
异地不可怕，你不能来看我，那我来看你。我不怕每个星期花好几个小时在路上奔波，我愿意帮你收拾，帮你洗衣服，变着花样给你做饭。我不委屈。
十多年后，你依然经常送我小礼物，依然每天说爱我。但我一点都不满足。
我想要的是：你能陪伴我和孩子，能帮我分担家务、换灯泡、捅下水道；能帮我缴水电费、加雨刮水、送车去保养；能在孩子或者我生病的时候照顾我们，能知道孩子在哪一个幼儿园，孩子的老师姓什么，能帮我去学校接送孩子；能在我们受委屈时挺身而出，能做我们的天、我们依靠……
我不要一个人去做这些所有的事情。我不要一个人做着这所有的事情，还要被责怪给你的关心和在乎不如从前。
我要的是一个伴侣，一个和我互相扶持，一起努力，一起成长，一起往同一个方向走，可以照顾我们，可以让我们依靠，懂得我的辛苦，并且愿意和我分担辛苦的男人。不是一个永远不改变，拒绝改变的彼得潘。
你说我变太多了，觉得我要的太多了。你是没有变，十多年如一日，从来没有变。我不能说你错，但是我又错了吗？
两个人方向不一样，步调不一样。一个不停的在生活中成长，一个停滞不前。我们的距离已经离的太远，已经不能理解彼此。一个人觉得很辛苦，很孤单，很痛苦。另一个人却根本觉察不到你的痛苦，他说你怎么变得那么作呀，你怎么那么矫情呀，我们什么问题也没有呀，你在乱什么呀。
不肯付出了，只会消耗了。不满了，失望了，伤心了，习惯了，绝望了，放弃了。
一个人变了，另一个人不肯变。一个人走了很远，另一个人依然停在原地。
我们已经不在同一个频道上，我们已经没法互相沟通和理解，我们已经看不见彼此。
我们在爱情和婚姻的路上，走散了。
我想我有自由的灵魂
就像两个人在一起工作，一个做的比较辛苦，另一个却很清闲，闲下来也不会帮你，只顾自己玩着。终有一天辛苦劳作的同事会选择离开。清闲的同事却很纳闷，为什么那么好的工作不做了呢
