01
我一直都很奇怪，當孩子犯了一點小錯時，為什麼很多父母都會特別生氣，甚至不惜打罵孩子，讓孩子屈服？
就連我認為特別理智和溫柔的朋友，在有了孩子以後，也變身“河東獅吼”，動不動就說自己“氣不打一處來”。
難道有了娃之後，一個人的脾氣就變壞了嗎？之前的教育信念和心態就這麼容易崩掉嗎？
直到最近一次和朋友對話，我才突然想明白，問題出在“恨鐵不成鋼”上，出在父母對孩子的“應該思維”上。
前幾天，一個好久沒聯繫的朋友突然問我有沒有時間，約我見面聊聊。
“我找你就是吐槽的。我兒子馬上小升初了，可是這個寒假不願意上輔導班，在家也不學習。”她開門見山地說，“我都愁死了！”
朋友的兒子今年上六年級，是個不那麼讓人省心的孩子——雖然上課也學習，但總是惦記著怎麼和同學玩，因此常常不小心闖禍。
“你知道，我兒子很調皮吧？”她問，但沒等我答，就自顧自地說，“前兩天開家長會，他們班主任特意叮囑我，讓我利用寒假給孩子補補課。”
“你兒子成績不是很好嗎？”我想起她以前發的朋友圈說，“聽說作文還得了獎。”
“那都是很久以前的事了，最近他成績下滑很厲害，讓學習也不學，氣死了！學生不就應該好好學習嗎？孩子不就應該聽家長的嗎？寒假不就應該補課嗎？”
朋友越說越火。
02
朋友的話，讓我想到了《荷馬史詩》裡的一個故事。
英雄奧德修斯在回家的路上遇到了一個妖怪，這個妖怪有一個奇怪的行為，他會抓來每一個路人，放到自己的床上躺一躺。
招待路人睡覺嗎？當然不是。
他是要將路人與他的床比長短。如果路人比床短，他就把路人拉到跟床一樣長；如果比床長，他就把長的部分給砍掉。
或許，在妖怪的大腦中，人就應該和床一樣長。
你是不是覺得這個妖怪特別無厘頭？
可是如果細心觀察的話，我們可能就會發現，這種妖怪到處都是，甚至你我也是。
比如朋友，連續說了三個“應該”。她可能沒有意識到，導致她生氣的不是孩子的行為，而是她自己的“應該思維”。
其實仔細想想，這種思維在你我的心中也是根深蒂固：
- 父母應該更愛我們；
- 孩子應該更聽話；
- 同事應該更友善；
- 工作應該更賺錢；
- ……
如果現實沒有按照我們的這種思維運行，我們其實也希望有這樣一張床，把不符合我們想法的人事物全部改造一番。
面對孩子時，很多父母通常都有這樣的想法：
- 你應該好好學習；
- 你應該掌握知識點；
- 你做題應該全對；
- 你寫字應該工整；
- 你興趣班應該堅持；
- 你應該聽話；
- ……
各種“應該”，組成了父母心中的理想孩子。一旦孩子沒有做到，孩子就是錯的，就應該被改造。於是，父母開始運用一些教育手段，讓孩子回到“應該”的正軌上。
我想說，世上哪有那麼多“應該”？在“應該”的背後，是父母不合理的假設和期待。這樣做，反而會事與願違。
我認識一個媽媽，總是在別人面前指責兒子拖拉。可是在我看來，早上偶爾賴個床，作業偶爾拖一次，並不是什麼大問題。
可是這個媽媽卻說：“我希望我的兒子能更自律，嚴格要求自己，可是，他就偏偏做不到。我很生氣，用了各種辦法。但是我越努力，他越叛逆，故意和我對著幹。”
除了這個媽媽，我還發現，很多父母的煩惱，都來自於他們認為“孩子應該做到，但孩子卻沒有做到”這一點上。
03
我和朋友說了我的想法，建議她放下“應該思維”，可是朋友很不解地問：“想讓孩子變得更優秀，考上一個好初中，難道錯了？”
其實，不論是想讓孩子更自律，還是考上一個好初中，這些想法並沒有錯，關鍵要看它們停留在什麼層次上。
- 如果停留在願望層次，那朋友的想法並沒有錯。哪個父母不希望孩子好？理解和接納願望與事實的差距，也不錯。
- 但如果停留在“應該思維”層次上，那就要另說了。“應該思維”不同於願望，它無法容忍現實和我們的願望不一致。
一旦家長固執地認為，孩子必須按照自己規劃的那樣成長，就可能會被矇住雙眼，看不到孩子的任何優點和進步。
04
怎麼做可以避免這種情況？有一個小訣竅是，少說“應該”和“必須”，多激發孩子的內動力。
少說“應該”能理解，為什麼還要少說“必須”呢？
因為“必須”和“應該思維”就像一對孿生兄弟，形影不離。
當我們和孩子說，你“應該”怎麼怎麼樣時，也是在給孩子下命令，你“必須”怎麼怎麼樣。一旦孩子無法達到父母的要求，便容易陷入焦慮當中，並自暴自棄：“算了吧，反正我再怎麼努力，也永遠無法讓父母滿意。”
所以如果一時間無法斷絕“應該思維”，那就從語言改起，少說“應該”和“必須”，多說一些激發孩子內動力的話。
關於提高孩子內動力的方法，我曾在文章中進行過詳細論述，感興趣的話可以點擊下方查看。
培養孩子的內動力非常重要，父母說再多的“應該”，都不如孩子主動行動。
道理我們都懂，可還是忍不住回到自己的慣常行為模式上。所以，當你再對孩子不滿時，可以先暫停一下，問問自己，是不是又陷入“應該思維”中了。
少用“應該”、“必須”來要求孩子，多激發孩子的內動力，可能比任何威逼利誘都有效。
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