TS黴黴粉絲團小迷妹
先舉一個例子吧。
大才女蔣方舟，少女時代就大紅大紫，20歲就當了雜誌社總編。她有一次在採訪中坦誠，自己就是討好型人格，當管理者後，活得挺累。因為她小時候，就人人誇她、人人喜歡她，就是典型的“別人家的孩子”。
當總編的時候，接觸形形色色的人，對別人的評價特別敏感，總想讓每個人都喜歡她，所以，活得太累。她採取了一個物理切割法，自己跑到日本住了一年，那裡誰也不認識，誰也不用討好，徹底治療她的討好型人格。
第一，討好型人格的常見表現和原因。
討好型人格，我們常說是“老好人”，有求必應，生怕別人不高興，為了別人高興，寧願犧牲自己的利益來成全別人。老好人不是不願意拒絕，而是潛意識裡認為只有迎合別人才能獲得認可，而拒絕別人通常會產生負疚感。
討好型人來源於小時候的心理，比如，從小缺乏自信、缺乏認可、害怕孤獨，怕別人不理自己。還有就是像蔣方舟這樣的人見人愛的孩子，養成了心理依賴。討好型人格在職場上，有利有弊，有利的地方是，優先考慮別人的利益和感受，人緣比較好。弊端是，為了別人難受自己。
第二，解決討好型人格有兩個辦法，先講物理切割辦法。
可以學學蔣方舟，雖然沒有條件躲一年，但，你可以從身邊人做起。比如，你有一個天天刺啦你、你還想討好他的朋友或同事，你先從拉黑他開始，這樣的朋友和同事，不要也罷。
把通訊錄清理一下，有些人就不要聯繫了，先精簡想討好的人的數量。逐步切割，不聯繫，不交往，不用看他們的臉色、不用看他們的臭臉，切斷聯繫也可以。
第三，內在的解決辦法，提升自己的自信力。
討好型人格的軟肋是，不夠自信。因為害怕別人不滿意而疏遠自己，自己希望人人喜歡自己，只要有人不喜歡自己就痛苦。歸根到底，還是因為不夠自信，心理不夠自立。
採取自信訓練法，就是自己培養鍛鍊自己，越來越強大，相信自己憑著自己的成績和實力，贏得別人的尊重和喜歡。只要你做得出色，就不怕別人不尊重。自己自信了，也就不用討好別人了。
職場火鍋
討好型人格與一個人的成長所處的環境有莫大關係。
參考下面方法去改善討好型人格：
一、開始意識到你在一開始就不需要去討好別人。
可能你只是習慣了去討好別人，所以接下去就是慢慢調整與改變這個舊習慣。
每當你發現之間想要去討好對方時，有意識地停止這個做法。按下暫停鍵。保持沉默一小段時間，肢體語言保持自信。
先從這個步驟開始練習。
二、努力讓自己變得更加自信。
外在上的，面部表情、肢體語言，以及說話內容以及口氣，保持一種自信的狀態。
自信心來自於對自我的肯定，對自我的肯定來自於你以往的成功經驗。
所以多積累成功經驗可以讓你越加自信。
另外，在面對上級領導時，意識到你也不需要去討好對方。
三、向他人提出要求，提出一個選項，讓對方完成。
這也是一種練習，是為了讓你接受你不需要去討好任何人這件事。
討好型人格常把別人的訴求放在首位，意識到自己也是需求的。
四、開始把自己放到最重要的位置。
在你的生活中，你是最重要的。你有家人和愛人要去關愛和照顧。你有工作需要去完成。這一切如果沒有你，也就會失去它原有的意義。
開始把自己看作一個重要的人。你是一個重要的人，你的需求與想法也同樣需要他人聆聽。
五、慢慢來，每次取得一些進展，勿急於求成。
浮躁的心態會阻止你去改變一箇舊的習慣，堅持下去就是勝利。
利用每次與人互動的機會，提醒自己暫停討好對方的傾向。
可能是為了給對方留下好感而去討好別人，但你有許多其他的好方法去給別人留下好印象。
生存與現狀
我們周圍往往都會有這樣一種人：
他們謙卑而溫順，很少有自己的主觀判斷（有也不說），幾乎不會和別人起衝突，不會吵架，不會任性表達自己的不滿和需求，也不好意思拒絕別人的請求； 心思敏感，過分關注別人的情緒表達，常常不自覺去猜測對方的想法，再討好遵從這種想法，擔心被人討厭……
這樣的人，我們稱之為＂討好型人格＂。
討好型人格的人大抵缺乏一個有安全感的童年，父母長輩過份嚴厲，才能教出一個慣於討好的乖寶寶。不跟人衝突，才能避免傷害；滿足別人，自己才能得到肯定；委屈了自己，才能與這個世界講和。
那麼，該如何擺脫討好型人格呢？
第一步：學會愛自己： 我們不可能修正自己的童年陰影，但是我們可以從今天開始，嘗試著愛自己。我們要承認周圍的人並沒有自己想象的那麼愛自己，所以你無需去討好任何人，先取悅自己。
第二步：勇敢說不 不再介意別人口中的那個自己，地球離了誰都照樣轉，該拒絕的時候別再勉強自己答應，遵從自己的內心。
第三步：學會表達自己的觀點（去爭取你想要的） 任何場合任何地點，勇於說出自己內心的想法，不要擔心犯錯。
這個世界上從來沒有完美的人，只有變得越來越自信的自己！ 走出討好型人格，接受自己，認可自己，你無需完美，只要真實！讓我們一起修煉強大的內心，與這個世界講和。（原創，抄襲必究）
深夜情話煲
如何終止自己討好型人格？首先要知道自己為什麼要去討好別人。然後根據不同情況分別對待。
我理解討好型人格有以下幾種類型。
一、沒自信，不敢表達自己的觀點，怕在公共場合出醜，怕人笑話型。
這類討好型人格，心裡有自己的觀點，但是沒有足夠的自信。因此，在別人面前經常不敢發出自己的聲音，而是等著別人先說出自己的看法，如果與自己觀點相同，就會隨聲相和。如果觀點相左，也就敷衍附和了，並不會主動反對別人。
這類人屬於輕微的討好型人格。只要不斷學習，增強自己的自信心，多接觸多鍛鍊，敢於在公眾場合說出自己的主張，時間久了，完全會戰勝這種討好別人的心理。
二、太在意別人的感受，不得罪人型。
好好先生就是這類人的代表。由於怕得罪人，所以經常揣測他人的心思，說話辦事挑著撿著對方喜歡的方式，唯唯諾諾，膽小怕事，沒有擔當。盡一切可能，委屈自己地迎合別人，以求得兩相開心。
這類討好型人格屬於你好我好不得罪人的人。心思比較重，性格使然，很難改變。但只要在大是大非面前有自己的堅持，與人與國家無害，也無傷大雅。
三、沒主見，人云亦云，盲從討好型。
這類人沒有自我主張，感覺人人說的都似乎有道理。真的是從心裡認可公說公有理婆說婆有理的人。永遠處於怎樣都行的狀態。討好也是由衷不違心的。
這類人好像就是沒有自己的觀點，也就是我們常說的沒主意的人。改變起來有一定的困難。需要不斷地努力，增加自己的知識儲備，同時要克服意志薄弱的性格，長期的積累努力，會有一定的成效。
四、趨炎附勢，阿諛奉承，巴結型
有那麼一種人，討好是為了某種目的，違心地迎合，主動地巴結，媚顏奴骨，阿諛奉承，不顧事實真相，只求個人利益。這類人屬於比較噁心型的討好性格。
這類人不是不能改變，而多半是不想改變。
缺席的審判長
習慣性討好別人，這個性格的形成可能源於小時候。
有些人童年時期不太受大人關注，後來發現順著別人的期待、滿足別人的要求，就能夠換來對方的好感或喜愛，慢慢就習慣討好別人。
事情都有兩面性，優點是：具有討好型性格、並且常常能夠成功討好對方的人，如果心理更自信、目標更明確，將“討好”才華作為能力運用，完全可以將自己修煉成腹黑極別的人才啊！
缺點是：具有這種性格的人雖然聰慧敏感，反應極快，但卻極度渴望得到所有人的喜歡，結果注意力全在別人身上，過於忽略自己的感受。
長期地一味付出，自己就得先受不了。每個人的精力是有限的，顧上這頭就顧不了那頭，討好別人就得委屈自己。
萬一別人已經習慣你的討好，自然不會去想你為幫他付出了什麼。你給的輕易，別人就拿的隨意。
想改善討好別人的習慣，只需要你多愛自己。做這件事之前想想自己的意願，自己的心情，把自己的需要放在別人前面。
在社會上、職場中、家庭裡，要說完全不去討好別人其實並不現實。
但也不要輕易為小事，或無關緊要的人做出討好行為。必須討好的話，就去討好值得討好的人，或者為換取更大價值而“討好”。
所謂無欲則剛，想想需要你討好別人才能得到的東西，值得你要嗎？不討好別人，靠自己能辦到嗎？
如果不行，那就學著將討好別人的行為，當成你獲得自己想要東西所付出的代價。因為工作性質或者有求於人，這種低頭討好只是辦事的方式，算不得什麼。
總之，不要把自己看得太輕，也不要把“討好”行為看得過重。同時在人際交往上不要害怕拒絕別人，更不要過於在意別人被拒絕後會對你改變態度。
當你能夠坦然面對這些的時候，就不會再為自己“習慣討好別人”的毛病感到痛苦了。
紅松聊情感
首先關於你是不是有討好型人格
其實“討好型人格”典型的表現一是隻顧著迎合他人，害怕說出自己內心的想法，二是喜歡主動道歉。
當別人搶著說出自己的真實想法時，討好型人格卻害怕將它說出來，怕因此對方不喜歡自己。
所以通常情況下，討好型人格會選擇去迎合他人，而對於別人的請求，也總是不知道該如何拒絕，即使有些事不是自己的錯，也會想著要主動道歉。
而除此之外，討好型人格還不懂得拒絕，沒有原則及底線，忽略自己的需求只顧著滿足他人，仔細判斷一下，你是否也具備這樣的特徵。
而我們又為什麼會想要去“討好”他人呢？
原因在於我們把別人對自己的評價看的太重了，認為想要獲得他人好的評價、好的印象，光憑自身能力還不夠，還需要不斷地去迎合他人。
而在現在這樣一個網絡信息時代，人們獲得評價的方式越來越多，甚至連發個朋友圈都想要對上大家的口味，從而得到大家的點贊。
但這樣的我們，卻缺少了最重要的一樣東西，那就是——真實的自己。
我想要做一件事，首先想的不是自己究竟想做成什麼樣，讓自己有怎樣的提升，而是別人對我做的這件事會看好嗎，如果不看好的話我怎麼辦，要不算了吧……
這樣只會讓你被別人的看法，或者你幻想的別人對你的看法而打敗。
想要改變自己的討好型人格，我們究竟該怎麼做呢？
一直以來我們都在強調“時間會治癒一切”，話很空，但的確有效。
在這個過程中，我們並不是什麼都不需要做，如果有足夠的時間的話，一個人去一個陌生的城市旅行也是個不錯的選擇。
在那裡沒有人際關係需要你刻意地去維持，你可以做自己開心的事，過自己想過的生活。
如果沒有足夠時間的話，那麼就得在日常生活工作中開始提醒自己注意了。
當發現自己的討好傾向時就馬上問問自己的心，這是否真的是你內心所想，你想要的究竟是什麼，刻意地去更正自己的行為，久而久之討好型人格就會慢慢治癒。
檸檬心理課堂
1 你很想做自己，你發現自己討好，你不喜歡“討好別人”的自己。
但是，想要做真實的自己，先要跟自己說：“我是容易討好別人”，“討好別人也是我自己的一部分。”
2 用一個人的例子來說明這個道理吧。
小靜家裡有爸爸、媽媽。爸爸和媽媽經常打架，每次打架過後，爸爸會找小靜評理，同樣，媽媽也會找小靜評理。小靜發現，無論自己怎麼說，都無法讓爸爸媽媽滿意，爸爸媽媽會輪番責罵小靜。小靜生活在恐懼中。
有一天，小靜替爸爸做事，那天，爸爸沒有對小靜發脾氣。她又去替媽媽做事，媽媽那天也沒有為難小靜。小靜突然發現，自己可以通過為爸爸媽媽做事，過上“不被打罵”的生活。
於是，為別人做事，討好別人成了小靜的常態。
後來，小靜結婚了，她有了孩子。她發現，她無比痛苦，因為，她要為公公的生活負責，為婆婆的生活負責，為老公的生活負責，為女兒的生活負責，為爸爸媽媽的生活負責。她發現，無論她如何拼命，她都無法照顧好這些人，她發現，她在用討好維持關係。
問題來了，小靜討好別人，是小靜錯了嗎？
也許從一個標準來看，小靜這樣是有問題的，因為她很痛苦。
可是，在那麼多年的歲月裡，小靜靠“討好”，讓自己免於責罵，也是事實啊。
如果小靜不接受自己的“討好”，那麼，小靜也是在否定自己的另一部分啊。
一個人靠批評自己，跟自己衝突，是無法自信起來的。
“接納自己”才是解決之道。
接納自己就是有那樣的家庭，就是那樣被對待，自己好多年是“討好別人”的狀態，這樣的接納，會讓一個人越來越有力量。也許有一天，小靜會有力量不用討好，也能維持好關係。
3 回到你的問題上，討好都是有歷史原因的，可能是“吃飽穿暖”的生理需要，可能是“安全”的需要，也可能是“歸屬感”“價值感”的需要。
總之，批評自己不能帶來力量，而接納可以。
做真實的自己，就是有力量之後，自然而然的狀態。
祝你幸福！
丁梅英說心理
我覺得討好型人格，也沒什麼不好！在職場中恰好這種性格的更容易生存。在處理社會關係上更具有優勢性。
