歪果樂
1 閨蜜計劃這兩天從外地回來，並讓我請她吃大餐。我故意逗她說最近窮成狗了，沒錢，不請。她說：嗯，這好辦，為了不讓你尷尬，我回來把欠你的錢先還點，這不就有錢了嗎？突然之間好感動，簡直太會為我考慮了！
2 媳婦出差，小姨子來家，我請她吃完飯安排她住賓館後，我就回家了，到家發現媳婦坐在客廳裡。我驚訝道：“你怎麼回來的？”媳婦冷冷的說：“坐飛機趕回來的！”我開心的問道：“忙完了？”媳婦：“還沒，明天還要過去！”我：“那你？？？”媳婦：“我妹來了，我不放心回來看看！”我不悅道：“那是你妹妹，你有什麼不放心的，我不是那種人！”媳婦冷笑道：“你當年對我姐也是這麼說的……”
3韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；小學有三寶：起立、立正、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學生有三寶：複製、貼上、過就好；大學男生有三寶：遊戲、泡妞、學妹好；大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少！
4 那些穿著性感的妹子們，如果已婚，請穿好你的衣服，這是對你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，這是對你自己的尊重，如果是出來做的，請說明價格和服務，這是對消費者的尊重，如果不做了只是為了博眼球，請你再穿少一點，這是對廣大人民的尊重。謝謝！！
5 昨天晚上下班回家，路過衚衕，一個濃妝豔抹的女人跟我打招呼:小哥哥過來玩啊。我看了一眼說:神經病啊！就走了……今天陪老婆去逛街，又在那裡碰到她，她又打招呼:小哥哥今天還來玩嗎？我一著急說:大白天的你也敢接生意啊？一回頭看到老婆惡狠狠的眼神，我就知道我被她害慘了……
大話笑林
1.
2.我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那麼溜 怎麼就出車禍了呢 於是探病的時候我問他 他說我看前面有輛車 我想超他 然後我把方向盤拉起來了
3.
小學時，有次上課，我不知發了什麼瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼，把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。
4.
5.
有一次我考駕照我上車後試了試，問副駕駛上的教練：
“教練，方向盤怎麼有點松？”
教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往後拽，嘴裡還喊著：吁吁籲，所以方向盤就有點鬆了。”
6.
7.
8.
9.
10.
一個人去動物園玩，看見了許多黑猩猩，於是他就朝這些猩猩們揮手，結果猩猩們都衝他扔爛香蕉皮，他很不解，於是去問動物園園長。
“我向這些猩猩們揮手示好，為什麼它們衝我扔垃圾？”
動物園園長說：“這你就不懂了，在黑猩猩的語言裡，揮手這個動作是侮辱的，相當於人類語言裡罵人傻”
這個人問到：“那我該如何向它們表示友好呢？”
園長說：“黑猩猩的語言裡，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，就是人類語言裡，你好的意思。”
這個人恍然大悟。於是第二天，他又去動物園看黑猩猩，到了之後，他就朝著這些黑猩猩，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，然後這些黑猩猩都衝他揮手。
11.
12.
市裡舉行放鴿子大賽，結果就你一個人去了。
13.
我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
14.
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
15.
不要迷戀哥，嫂子會揍你
16.
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”
17.
那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
18.
小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。小雞：（開心狀）什麼名字呀！媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
19.
包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
20.
高中時去辦銀行卡，證件類型那一欄我填的：長方形
有憶思
1、教練：看到前面那有個人嗎？撞他
教練我不敢
教練：不敢還不剎車？
2、去年大掃除是高一同學負責的，今年輪到高二了。
3、餓了，就下載了一個外賣APP，註冊了兩個小時，最後我成為了騎手。
4、A:你覺得范冰冰和李冰冰哪個漂亮？
B:不加上你嗎？
A:好吧，那范冰冰和李冰冰和我哪個漂亮？
B:范冰冰
5、偷看女友的微信通訊錄，看到一個叫“免費鴨子”我果斷了發了個信息，
然後我的手機震動了一下。
6、A:能不能尊重一下別人？不要刷屏？我的首頁都是你發的信息，
幾分鐘後……不好意思剛才不小心點進你的主頁了。
7、在樓下看到一位百歲老人一個人坐在那裡，我邊上去問：大爺你怎麼不去門口和那些大爺下棋呢？
大爺回覆道：和那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的。
8、小時候在鄉下一所學校上課，忽然來了一位農村婦女，老師便問她找誰？
婦女：我找二娃，給他送幾斤大米，
老師便問：誰是二娃？教室裡安靜極了，老師便又說道：兒不嫌母醜、狗不嫌家貧，然後聽課的校長站了起來，走出教室結果大米。
9、小明和小華一起聽玩耍，忽然想要放屁又不好意思，就叫小華把音樂打開，順便把屁放了，然後問小華音樂怎麼樣？
小華：屁聲太大，沒聽清。
10、下班回到小區，看到3個保安打一個小偷，打的挺慘的，我就說了句別打了，直接送派出所吧，
小偷衝我嚷道：你快跑，不要管我，然後我也被一頓胖揍……
爆笑持續輸出
大家好，我是幽默段子帝，我來給大家分享幾個段子。喜歡的朋友點點關注[大笑]
1. “你們要請老孫幫忙抓什麼妖精？”“回孫長老，我們也不知道。妖精們來無影去無蹤，每次都將村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
2.晚上跟老公出去散步，路過一家藥店，我看到門口放了一個電子秤，就站了上去，發現重了一斤。我就懷疑呢，是我的鞋子太重了，於是我把鞋子脫了稱。可是，電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋的時候一個樣子。我就衝著店裡說，“老闆你們家的稱是不是不準？”老公聽了趕忙攔著我說：“別喊了，你不嫌丟人，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？”“有區別，一個穿腳丫上，一個手拿著，當然是有區別，是不是……”
3.今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
4.已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這麼大這麼高了，還睡覺幹嘛！”我。。。
5.到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當然了大哥！”我：“我怎麼看著不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！”
6.女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問:“你最近吃這麼多，怎麼保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨！！！”
小小小段子
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答👇👇
簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎自行車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！
總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
沐小蠻
我是搞笑木比白，很榮幸為您解答。
簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎自行車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！
搞笑木比白
嘿嘿，來了來了
1、你被推進手術室，要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。你說：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧?
2、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧，誰叫你們都是蛙泳，我是仰泳。
3、生意大賺，開家分店；左碗聚錢，右碗聚緣；風雨無阻，縱橫路邊；嬉皮笑臉，何懼圍觀；逍遙丐幫，好似神仙！四月一日，給幫主請安！
4、不是說好了四月一日要來參加生肖大會的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、狗都到齊了，它們讓我發信息問問你到底來不來啊？
5、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你說：這次俺帶紙了！
6、你到商店買日曆，將錢交給售貨員，可售貨員這時正和一熟人閒侃，忘記給你日曆了，你等急了大聲說：“錢交了半天了，怎麼還沒有俺日裡？”
7、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息是非洲臭蟲，回覆是盧旺達野豬，不回覆是手術不成功的泰國人＆妖，儲存是美洲變＆態＆狂。
8、多一點快樂，少一點煩惱，不論鈔票多少，只要每天開心就好,累了就睡覺，醒了就微笑，生活是什麼滋味，自己放調料，今天你過節，我給你加料。
9、這是一則神奇的短信：逐字閱讀即可智商加倍；大聲朗誦便會聰明十倍；收藏轉發就能脫離愚昧；用心回覆你會出類拔萃！別對我說你不相信，愚人節不騙你騙誰！
10、科學發展了，社會進步了，生活水平提高了，你很長時間沒有拉磨了，吃的都是精飼料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又過節，向你表示祝賀了！.
11、你開車在路上行駛，警察說你超速，並告訴你這條路限速50公里每小時，這是你大聲抗議到：我還沒有開夠一小時呢。
西方求敗Df
我來分享幾個簡短的小笑話。
1.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了。。。
2.剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
3.最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
4.老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
5.當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘，瞬間就開心了！
6.一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
7.結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”
老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
8.前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：“來來，下車！咱倆抬進去！
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關於錯別字笑話大全
1.某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝”
2.錯別字及師評
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ．
早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
．報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）
．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）
．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會
三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不準換氣。
1、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）
2．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
3．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
4．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
5．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
6.食食物者為俊傑，適者生存。
師評：牙好，胃口就好，經典笑話樂園身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。(識時務)
7.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。
師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)
8.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發射基地……
師評：九泉 是閻羅王建立的吧！(酒泉)
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快樂似神仙
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來為你分享幾個，簡短又讓人笑出鼻涕泡的笑話。
1、你要等多久才能白手起家
老公：你整天買那麼多東西，也太浪費了。
老婆：你管我。
老公：你看看那些富豪，很多都是白手起家，錢都是一點一點積攢起來的，你看看你？
老婆：對呀！我不把錢花光，你要等多久才能白手起家？哼！
2、偷看日記
老婆：老公，你是不是偷看我日記了？
老公：沒有啊！
老婆：還說沒有，夫妻間最重要的就是信任，要尊重對方隱私，你這樣做真的很過分，你知道嗎？
老公：對不起！老婆，那你是怎麼知道的？
老婆：我看了你日記，上面寫著你昨天偷看我日記了。
3、你應該這樣問
老公：老婆，飯做好了嗎？
老婆：老公，你應該這樣問，寶貝還沒吃飯吧？要不我去給你做飯好嗎？然後我就回答，老公，我都已經做好了，這樣才顯得恩愛嘛！
老公：行行行！哎呀！我重新來一遍。寶貝，你吃飯了嗎？要不我去給你做好嗎？
老婆：嗯！去吧！去呀！快去呀！去呀！
老公：不是這樣的啊！
老婆：趕緊的，別墨跡了。
