很多孩子都在猜測父母，當然這未必是家長主動的。
猜父母的情緒，猜當下發生了什麼，猜父母到底喜不喜歡自己，猜父母的關係如何，猜自己家庭的經濟狀況。
但在孩子身上，這些時常在發生。我們剛才說了，這未必是父母主動的。有很多父母不僅讓孩子猜，在日常生活中也習慣讓別人猜。
也有主動的情況，父母認為主動表明自己的態度和情緒，會影響權威形象的建立，如果再往下深究，也許這會讓他們覺得恥辱。為了防禦這種恥辱感，他們用莫測的形象將自己保護起來。
孩子需要知道家庭中在發生什麼嗎？無比之需要。
前幾日我與人討論“構建”，說的是一個人一生中所記得的，身上發生的所有事，到底是真的還是假的。精神分析的主體間流派無比推崇這個概念：他所認為的，就是真的。
聽上去很是唯心，但我唯心地認為這是真的。因為不論事情的真相如何，他以為的就是他以為的，他以為的構成了他的現在，他的生活，他與他人的關係，他的金錢觀世界觀職業觀，他與這個世界的所有關係。
他與世界的關係，來自他從剛出生的那天起，對他的爸爸進行的認知，對他的媽媽進行的認知，對他父母對他的態度進行的認知，對他整個家庭中每一個人進行的認知。以及他們所有人和他的關係如何，他是如何認知的，他以後就會如何認知這個世界。
這個時候你讓他自己猜，是會出人命的。
心理諮詢其中有一個工作任務，是儘可能還原過去。在剛開始還原的時候，來訪者經常帶著他猜測的結果來——我覺得我爸爸根本不愛我，我覺得我媽媽嫌棄我，她從未為我感到驕傲。
你們知道這會影響一個人到什麼程度嗎？這個孩子長大後會多麼痛苦嗎？如果每一個家長都能看看在我們諮詢室裡出現的每一個來訪者，他們將不捨得那樣對孩子。
這些孩子經常被無意義、無價值感困擾。對情緒的困擾是——我覺得我做一切都沒有用，沒人會替我歡呼。對關係的困擾是——不論別人做到什麼份上，我都不信他們是愛我的。對自我感的困擾是——我不清楚自己是什麼樣的人，會對什麼滿意。
這和某一種具體的疾病不同，它無由來，也不尖銳，就像一種慢性病，你說不清它是什麼，但它彌散在你的生活中，到處滲透一點，就讓你過得不痛快。
這些孩子的認知有錯嗎？他們感覺到的就是真實的，因為這真切地在影響著他的情緒、他的認知、他的人際關係。
但，他的父母真的不為他驕傲嗎？真的不愛他嗎？真的帶著很多條件在給予嗎？
很多時候是的，這很不幸。但有很多時候，也就是在心理諮詢進行到後期，發生過的事被一點點還原，委屈和痛苦被處理，才會看到更多——我們的父母是愛我們的，為我們驕傲的。
但該死的，他們從未告訴我們！從未！！
他們是怎麼掩飾的？
在孩子取得進步時，輕描淡寫地說：繼續努力，沒什麼值得高興的。他其實內心很為兒子自豪，但他不敢表現出來。
在情緒不好時，默不作聲一個人待著。孩子過來問：媽媽你怎麼了？她會說：寫你的作業去，大人的事情不要管。
夫妻爭吵後，為了不影響到孩子，他們都會竭力隱藏自己的憤怒和悲傷，抽屜裡躺著離婚協議書，晚上卻躺在同一張床上。
從不關注孩子的情緒，也不會向孩子表達自己的情緒。帶著防禦在家裡穿梭，艱辛地用虛假將孩子保護起來。
這孩子每天都在猜，不知道父母真實的狀態，也不知道自己和別人之間真實的關係。無法通過別人對自己情感的表達，去獲得鏡映，知道自己是個什麼樣的人。
於是在猜別人的同時，也開始猜自己。我到底受歡迎嗎？我是個努力的孩子還是懶惰的孩子？我要做到什麼程度父母才會開心？我是個什麼樣的人？為什麼我做什麼，父母都沒有反應？我夠好嗎？壞嗎？
沒有自我感，沒有價值感，沒有安全感。
三無，恐懼。
為了驅趕這種荒蕪感——你要知道，沒什麼感覺比荒蕪更可怕。哪怕父母是給了一個方向的，這孩子也知道朝著哪裡去長，最怕的就是茫然感，接觸不到真相，一片荒蕪。
為了驅趕這種荒蕪感，孩子自身就會開始發展。我們知道自我防禦機制在這些時候就會起作用，有很多防禦機制非常悲壯，它以症狀的形式出現，背後其實是在保護。
所以這孩子就會加工他的內心世界，他會去猜：我猜我爸爸愛我是有條件的。我猜我媽媽並不快樂。我猜我父母是為了我才不離婚的。我猜我並不討人喜歡。我猜我必須這樣父母才會那樣。我猜這世界其實一點也不好玩。
你猜他以什麼為中心猜？
他自己。
孩子自戀，這我們都知道。所謂自戀其實也是種保護——至少在這世界上，我還在關注自己，覺得自己好。
正因為環境非常苛刻，孩子的自戀才不會退散。他必須有一個信念——這世界是圍繞著我轉的。他才能在惡劣的環境下生存，哪怕這信念本應該是——父母無條件愛我。
無聲處進行替換，於是這孩子的自戀就派上大用場。他會假設這一切都和他有關：爸爸心情不好，一定是因為我只考了80分。媽媽情緒不好，估計是因為我沒有幫她分擔。父母關係不好，肯定是因為教育我的觀點有分歧。這世界不好玩，估計是因為我沒能轉動地球。
這樣，他就強大了。但代價就出現，在長大後——
別人一不高興，他就覺得是自己做錯了。別人一表達不滿，他就覺得他不值得被愛了。別人說愛他，他嚇壞了。別人想靠近他，他無所適從了。
他所構建出來的世界，靠猜想搭成的大廈，離真相越來越遠，越來越遠。悲傷的是，這是他全部的真相。
在儘可能的情況下，我期望我們的父母，能展現給孩子更多的真實。哪怕這真實不一定美好，但孩子總能適應。如果從未靠近過真實，這生命總在一片迷霧中。如果我們能張開嘴，告訴孩子我們力所能及的一切，告訴他我對你失望，但其實失望背後還有愛。告訴他我們倆吵架了，的確是因為教育你的觀念不同，但只是因為觀念不同，而不是因為你。告訴他我今天心情不好，需要一個人呆會兒，但不是你的錯。告訴他對不起，昨天那件事我做錯了，其實我也很自責，而不用別的什麼東西去掩飾。
但願迷霧中長大的父母，有撥開迷霧的勇氣。
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