醉清风1455409
动不动就给孩子下命令、下规定，这是一种不尊重孩子的粗暴的管教方式，自尊心强的孩子对这种方式不以然，甚至情绪激动表示反抗，尤其是进入青春前期和青春期的孩子更是如此。
家长们往往是把孩子对自己的所谓命令和规定表示反抗，归结为孩子“不听话”。其实并不只是“不听话”那么简单。在此不妨结合孩子的成长过程及一般规律，对孩子的这种“逆反”行为做一些分析，供遇到这种情况的家长们参考:
(一)孩子对自己家长的“命令”和“规定”的逆反，是孩子的独立性和自尊心的萌芽，或者说是孩子正在成长。孩子在幼儿园到小学前期阶段，依赖性还比较强，一般都是不得不听话的。
到了五六年级，早熟的孩子两性特征逐渐发育，开始进入青春前期。这个阶段的孩子，觉得自己正在长大，独立性和自尊心开始萌芽，逆反心理也同时出现。
这个阶段家长如果还是如训三岁小儿那样，大耍家长威风，摆家长架子对孩子下命令下规定，极容易触发孩子的逆反心理，孩子“异常激动”，就在情理之中了。
(二)现在的孩子已经不能等同于过去的孩子。现在的家长，爷爷奶奶辈生于上世纪60年代，父母辈生于70、80年代，往住容易把现在的孩子等同于过去的孩子。其实时代已经大不相同，孩子的成长环境也不相同了。
现在的孩子几乎都生长在信息爆炸的时代，所接触接受的各种信息比过去的孩子大得多，思想早熟得多。再加上个个都是小皇帝小公主，是家长的掌上明珠是心头肉。思想的早熟与娇生惯养相结合，活像一个矛盾体，更容易产生逆反心理，所以里得比过去的孩子更“不听话”。
(三)要解决孩子的“不听话”，家长首先要学会放下架子，蹲下来对孩子说话。也就是说，要尊重孩子的成长规律和孩子的独立性格的形成，尊重孩子的成长权利。学会有话好好说，多与孩子平等沟通，孩子的事多给孩子独立思考做决定。
动不动就踞高临下对孩子发号施令，往往是导致孩子反感，家长与孩子之间产生隔阂，越来越没法沟通，孩子根本不愿与家长商量自己的事情，更不愿向家长表露心迹说心里话。
发号施令的结果适得其反，对孩子成长不利，弄不好甚至会给孩子造成唯唯诺诺、沉默寡言，孤僻且不合群的不健康性格和心理。本该是阳光灿烂，朝完蓬勃的孩子，就这样被家长不分清红皂白如此粗暴的发号施令毁掉了。
逐梦高考领航未来
给孩子下命令，无疑会夹杂着施压，人从原始进化而来最本质的潜在性格就是具有攻击性，人们对于自己认为不对的东西都具有工具性，特别对于比自己弱小的目标，对愈发凶恶。孩子对于父母来说，永远是孩子，是自己一手栽培出来的“产物”，所以普遍父母都觉得，孩子是必须要听自己的，孩子不听自己的就是不听话的表现。那么大家是否能分清自己是否用过“吼式”教育呢？
“吼式”教育大致分为几种：
（1）警告式吼叫：这也许是最能让人接受的吼叫，大多用于阻止孩子本来也认为是错的事情，但孩子一时没忍住去做的情况下。
（2）服从式吼叫：这是最为常见的一个吼叫方式，通常用于孩子没有按照父母的要求去做，父母处于威严，要求孩子必须要这样做时使用的吼叫。
（3）过激式吼叫：这是音量最高，也是最难以让人接受的吼叫，通常这个情况下的父母已经是对孩子失去了信心，一心想让孩子服从并且马上去完成的时候。
其实我们可以多点与孩子沟通，而不是命令，就例如可以采用低声教育。
1.把音量“调低”
所谓低声教育，首先要做的肯定就是把音量压低，低声的发音让人不觉得具有攻击性，还会让接受者集中注意力去聆听你说话，这种安静舒适的环境会令双方都处于一个舒服的聊天环境，进而令双方更有效地沟通。
2.注意语气
在中国的语言文化中，疑问句和反问句往往就在语气上的变化，这个语气的变化会表达不同的意思，一旦语气用错了，孩子接收到的信息就不一样了。
3.给孩子打预防针
在孩子要去做你认为不想让他去做的时候，父母不要一下子把孩子拒绝掉（除了绝对危险的事情），父母可以先跟孩子说明：“我不想你去进行以下活动，但是你一定要去玩的话，我不会阻止你，但是如果你决定要去玩这个活动，那你受伤了不允许哭，好吗？”而不是一上来就：“不可以，你给我乖乖呆在原地。”两者的结果是孩子都一定会去玩，而最后两个孩子的表现一定会截然不同：第一个孩子弄伤了，没有大哭大闹，他会乖乖地回到父母身边处理伤口；而第二孩子一样弄伤了，他自会在原地大哭大闹要父母帮忙。
4.要与孩子沟通
“低声教育”不等于“懦弱”地教育孩子。在孩子犯错之后，该惩罚孩子还是要惩罚孩子，但在惩罚孩子之后一定要低声地去跟孩子沟通，跟孩子说：你这次有什么做得对，有什么做得不对？我为什么要惩罚你？惩罚之后我们之间要达成怎样的协议？如果下次再出现这个情况，我会怎样做？孩子再出现这个情况，孩子应该怎样做？等等，把这些都告诉孩子，让孩子知道究竟发生了什么。而不是一上来就吼孩子，让孩子不知所措。
说到底，孩子在家不是在军营，命令和服从是成一体的，我们对待孩子要以沟通为主，而不是命令。
小源奶爸
孩子:是别的老婆(老公)，命令无用~
是你的问题，不是孩子的问题。首先思考，孩子为什么要听你的话？吃喝用度养他是他们认为应该的。在做父母的过程中，
有无深入他的思维，陪他读书，解惑，
有无对一件事讨论决意征求他的意见，
有无在成长过程中他分享给你快乐与问题，
你平时就某些问题来分享给他，让他理解帮助过你。
孩子是陪出来的，因为成长的过程中有你，才会听你的，如果只是命令，没有过程，他不屑于你。
另外，为什么给孩子下命令，因他是你的孩子就以命令以待之？那你命令想要的结果是否自已与孩子共同努力过，他能做到还是你能做到，你做不到的不要要求他，你做到的需要引导他做的比你好。
孩子成长中两次叛逆期
第一次:3岁左右，各种说不，因为他喜欢并不懂，喜欢看父母纠结的样子；
第二次:15岁左右，孩子对各种事物及值观都在更新构建，初中生叛逆，一是情感上的对抗，二是行为上的拒绝和抗拒，不像以前听话，喜欢在言语上顶撞父母，不愿听父母的建议，不想受约束，反感父母对自己指手画脚，跟别人做比较。面对这种情况，家长难以接受，特别想走近孩子，跟孩子沟通，但最终这种沟通方式被孩子拒之门外。
多了解孩子叛逆背后的事情，尊重孩子的隐私，理解孩子妄想独立的思想，给孩子一点空间，不要事事去询问，事事去干预。
家长应以探索的心态去跟孩子沟通，倾听孩子的内心世界，虽然孩子经历的年纪我们经历过，但所处的年代已不同。如若走不到孩子心里做到称兄道弟也是一种方式。
父母首先定位好自已在孩子成长中的位置再与他们对话。孩子大了总会越来越远，不是自已的，他们有他们的人生，想开了自然不宠，严格要求，律已律他！
非经典食尚晕妈
那肯定是他不愿意，你又态度严厉，就爆发了。
如果别人高高在上地对我们指手画脚，我们也会不服气。
同样一个目的可以用不同的途径达到。可以尝试用游戏化讲故事的办法让小孩接收。比如外边很冷，想让孩子多穿点，可他不愿意穿你选的厚衣服怎么办？你可以故意到门外试探一下，回来时假装冻成冰棍，走路僵直，多半小孩会哈哈笑。这时你可以让他帮你选一件厚衣服暖和暖和，顺势让他也选一件（当然你给他选的范围其实由你掌控）。
这样的例子很多，曾经我有个朋友的孩子不敢吃土笋冻（一种闽南小吃，是胶质包裹的海产品，富含蛋白质），我正要教育他多吃蛋白质对健康有好处，他的妈妈却对他说：“这里面有海神波塞冬的能量”，孩子眼里立刻闪出光来，吃一口还让妈妈跟他比一比臂力。
可能大家会觉得这样带孩子太麻烦了，可是如果以强制和命令长期施压，要么孩子变成没有自我的乖宝宝，要么成了逆反的小刺儿头，这种伤害是很难逆转的，并且也不见得就更省力气。
跟小孩打交道就要用“小孩国”的语言，这就是游戏力。
资深囧妈
跟孩子玩个游戏，可以角色互换一下。
其实孩子也是独立的个体，试想一下要是有一个人在你耳边一直管着，不停的说教，你也会烦的，给孩子适当的空间，在这个范围里他可以自己做主，多沟通，多用商量的语气。原则性的东西在沟通的时候要先告诉孩子，爸爸妈妈是最爱你的，所以爸爸妈妈要告诉你这些，孩子也就能接受了。
家有小熊孩的理智妈妈
就像你上司规定你一些事情，你不愿意但是无可奈何的时候。你的情绪也是一样的。有的人心机深，不说，有的人心机浅，就表现出来。
你可以尝试着，跟孩子，和平沟通。一对一，让他心服口服那种。
