有多少人因為性格不合而分手?
昨天跟一個女友聊天,聊到感情。
她說不明白為什麼自己找的男朋友,清一色都是一種類型:
內斂寡言、社交狹窄、性子冷沉;通常都是長得乾淨溫暖,且正派。
相處起來,只有隔著屏幕聊天才能感覺到他們逗比,是活的。
可出來見面後就像按了什麼切換按鈕一樣,
瞬間裝模作樣很正經,社交盲,換句話而言就是,悶騷。
他們喜歡宅家裡,要不就逛咖啡廳,要不就打網遊。
女友她性格就恰好相反,很燥很狂熱,二十五歲了仍強烈嗅出青春騷動。
喜歡蹦迪、泡吧和聽Live。
總想搞大事情,喜歡到處闖鬧,愛發掘新鮮奇妙活動,
跟她去過鬼屋她膽子大得很,特沉迷稀奇古怪的玩意,
也希望能做點宏大的事,比如去年她就去參加了個歐洲志願者項目。
她覺得很詭異,自己總在原地打轉。
歷任全部男朋友都是一個模子印出來的,
而且是跟她生產批號不同的模子,宛如兩個分裂陣營。
她愛動,他們愛靜。
她愛張揚,他們愛低調。
以前她也想過這個問題,結論是,人家常說的“性格互補”。
可一次又一次的分手,讓她不得不重新審視。
他們共同點很少,她去的地方他們也不怎麼陪著去,陪去了也是呆在那兒沒互動。
她覺得,自己找的不是愛人,而是一種刺激。
反射自己生活反面的刺激。
感情,只是她內心渴望反叛的衝動。
這些人身上有她沒有的東西,所以她被吸引過去了。
事實就是這樣。
有多少人的感情,僅僅是從吸引開始,
而吸引只不過是內心作祟,對反事物的衝動與好奇。
這些吸引,是彌補我們身上缺少的一環。根本跟對方本人無關,
是因為他作為客觀載體,承載這些能吸引我們的特質,
所以我們撲過去為的是,通過得到他,來得到這些特質。
來看她的這些男友。
喜安靜,會在她鬧累的時候給予很大安全感和陪伴。
文字聊天風趣幽默,在她上班百般無賴時撩下能給不少樂趣。
至於下班後和放假,她自然可以去玩,也就不需要他們了。
一本正經呆呆的,男孩感很重,而且通常沒她深思熟慮,
讓她不由自主想保護和靠近,通常他們也會很依賴她。
她是一個生命蓬勃、有朝氣的鮮活個體,她最怕的是死氣沉沉,
所以有時候會很討厭他們的沒主見、經常說“不知道”和“隨便吧”。
可最讓她愛的,這些行為,在她撒野時變成忍讓和寵溺。
隨她鬧,先認錯,大事化成小事地求和,需要她和想抱抱。
她是會吵起來那種,吵到戳心了就冷戰。
這些男友不想吵,也不會跟她冷戰。
她就一直沉浸在這種安穩氛圍,想追求人生時就自己去玩,
野孩子玩夠了就想回去就找男友你儂我儂。
她很自私,她要的不過是一個寄託,彌補沒得玩時候的寂寞無聊。
所以她一次又一次分手,最多那次只談了一年半。
有的是她看不過眼覺得他跟不上自己節奏。
有的是她變心了。
有的是她覺得自己不需要他了,因為他逐漸沒有以前做得那麼好。
不是性格不合,而是她從來就沒愛過。
所有的性格不合,都是為不愛擋槍的藉口。
我跟她說,真正能降服你的人,該是那些跟你一模一樣的人,
跟你一樣有激情和衝動,想碾壓世界,想毀滅全人類。
她說,那我們豈不是天天吵架?兩個都那麼炸。
我說,這就是愛的過程。
你過去的男朋友只是尋求舒適的庇護所,你喜歡的是他們的好,
可你不接納他們身上跟你不一樣的地方,更別說你有多愛他了。
但遇到真正跟你一樣的人,是你整個人的複製品,
擁有跟你同頻率的性格和愛好,
你們倆都心情好時,生活一定浪漫式充滿樂趣。
要是心情不好,他發怒的樣子跟你一模一樣,
難過的時候也跟你那樣搞得翻天覆地。
這樣的他,你能有多接受,就意味著你有多接受自己。
你有多愛他,就有多愛自己。而當只有你愛自己時,你的生活才充滿愛。
許多人的愛情,都趨向平淡穩定,老老實實談個對象就行了。
可這種十年如復一日的食之無味,就是老一輩的愛情,
十八歲相識結婚,七年之癢沒到三十就陌如路人,中年時期爆發出軌。
所以愛情,應該是硬碰硬的。
不要將就。
他讓你有多痛苦,你就多奮力迎難而上。
征服他,等於征服你自己。
激烈碰撞,經歷過最撕心裂肺,才懂得珍惜。
共渡難關過後的伴侶,才更願意不捨不棄。
所以,不要相信性格不合的分手,有可能兩個人真正無愛;
也有可能,面對他作為你內心陰暗面的反射,
你排斥又不敢克服,可這樣,最後是沒辦法得到愛的呀。
一個值得愛的人,能讓你活出更好自己。
其實這種“能”,有時需要挑戰你,挑戰你走出情感舒適區。
經歷過最難受事情,後面你才會更包容,不管是包容他,還是你自己。
那麼從現在開始,大膽、劇烈去愛吧。
我是傅一,希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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