週末在閨蜜阿嬌家玩的時候，發生了這麼件事：當時我家米寶想拿一個車子玩，阿嬌女兒琪琪卻一把抓過，緊緊護住不給，大聲強調“我的，這是我的！”
阿嬌責怪琪琪：“你剛才又不玩，給弟弟玩一下不可以啊？”
然後拿過另一個玩偶給米寶，安慰米寶：“這個熊熊多可愛啊，我們來玩這個……”
沒想到，還沒說完，琪琪又衝上來搶過了小熊玩偶，大聲宣告：“小熊也是我的，你們不許拿！”
這下可把阿嬌給氣壞了。
阿嬌嚴肅批評道：“小米是弟弟，是客人，你怎麼一點都不知道謙讓，你這麼小氣，以後哪個小朋友要和你玩……”
琪琪緊緊護住玩具，在媽媽的責罵下，委屈地哭了起來。阿嬌無奈又生氣，同時她還擔心孩子的小氣自私影響孩子以後的發展。
阿嬌苦惱地表示，孩子1歲半以前都還挺大方、挺樂意分享的，怎麼長大了就這麼小氣了呢？
不少家長和阿嬌一樣，對孩子這樣的表現是又苦惱又擔心。其實，這是孩子物權敏感期的階段性表現，我們實在不必過於擔心。
01
孩子在1歲左右的時候會很樂意分享，你問她要什麼，她都會分享出來。這是因為，孩子還沒有“我”的概念，還沒有物權意識。
到了兩歲左右，隨著自我意識的發展和物權意識的萌芽，孩子就會開始特別在乎自己對物品的所有權，出現“小氣、自私、不愛分享”的行為表現。
同時，這個時候的孩子，因為處於“自我中心”狀態，常常從自己的需求和感受出發，會認為“東西都是我的”，所以這一時期的孩子，還會特別喜歡搶東西。
美國兒歌《幼兒所有權法則》，就形象生動地展現了孩子在物權敏感期時讓人哭笑不得的表現：
“如果是我喜歡的，就是我的；
如果東西在我手中，那就是我的；
如果能從你手中奪過來，那東西就是我的；
那東西我剛拿過來，就是我的；
如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會是你的。”
進入物權敏感期的孩子，就是這樣“霸道”。而孩子這樣的表現，我們作父母的，難免會尬尷。
但是，不管如何，我們一定不能礙於面子，去責怪孩子、去強迫孩子分享。
因為，我們的責怪與逼迫只會加劇孩子的情緒和行為反應、混淆孩子的物權概念，讓孩子出現“只知讓”或是“搶為上”的情況。
理解孩子在物權敏感期特有的強烈佔有慾，幫助孩子明確自己與他人的邊界，讓孩子建立起正確的物權意識，才是我們家長的正確選擇。
02
“物權敏感期”是每個孩子都會經歷的一個階段，有的孩子表現強烈，有的孩子反應溫和，然而不管怎樣，我們都需要尊重和理解，好好幫助孩子度過這一時期。具體來講，我們可以這麼做：
幫助孩子明白物權界限
孩子大概在兩歲左右已經發展出一定的獨立意識，他們會模糊地發現自己與別人是有區別的，但還不能準確、理智地分別“你”“我”“他”的界限。
在這個時期，我們可以藉助“你的”、“我的”、“他的”、“我們的”的遊戲，以及家裡的物品，來逐漸幫孩子明晰家中物品的物權所屬性。
比如告訴孩子，這個玩具是寶寶的，這支筆是爸爸的，那本書是媽媽的。
這一時期的孩子常常會認為我喜歡的就是我的，會毫無顧忌地伸手拿自己想要的東西。
我們需要讓孩子知道自己的東西，自己可以擁有決定權和處置權，但是爸媽的東西，如果想要動，就需要問我們是否同意。
孩子一開始可能會哭鬧撒潑，但是不依著孩子，讓孩子明白“你的”、“我的”的物權界限，孩子才會逐漸懂得“守護”和“尊重”的界限。
幫助孩子建立物權規則
主持人楊樂樂在某育兒節目中，提到的兒子沐沐小時候各種搶的尷尬經歷，引起了廣大家長的共鳴。
孩子喜歡“搶”，父母會很頭痛。但是孩子不知道“護”，父母也會很著急。所以我們需要幫助孩子建立規則，學會尊重他人物權，同時學會捍衛自己的物品所有權。
具體來講，對於喜歡“搶”的孩子，我們一定要第一時間制止，明確告訴孩子，那不是自己的東西，是別人的。
我們如果要想玩，可以通過誠懇的請求，或是用自己物品交換的方式，徵得對方的同意。並且要告訴孩子，玩的時候不能破壞，玩好之後要及時歸還。
對於“不會護”“只知讓”的孩子，我們可以通過角色扮演的遊戲，家長示範，教會孩子勇敢表達自己的意願，學會拒絕和反抗。同時，教孩子必要時可以向大人求助。
對幼兒園、遊樂場等公共玩具和物品的使用權，我們則需要讓孩子懂得公共物品可以通過輪流、排隊、合作等規則來共享。
引導孩子學會分享
物權具有“排他性”，孩子擔心失去，才會表現出“蠻橫無理”保護姿態。
引導孩子學會分享，讓孩子知道“分享”不是“失去”，而是更多“得到”，孩子才會消除顧忌，享受分享的樂趣。
李玫瑾教授，曾講過自己如何教孩子分享：
孩子要吃橘子，李教授剝開橘子後，沒有直接給孩子吃，而是要孩子先送給長輩吃。
孩子一開始並不是很樂意，但是在之後一次次送給長輩受到誇獎的過程中，孩子感受到分享的快樂。
後來，不需要引導，孩子就開始了主動分享。最後，孩子拿到媽媽獎勵的一個大大的橘子，孩子就更是明白了：分享並不會導致自己失去，反而會獲得更多。
讓孩子明白，分享可以讓孩子精神上、物質上享受更多的快樂，孩子才會真正地樂於分享、愛上分享。
尊重孩子對物品的處置權
孩子只有明白什麼是“佔有”後，才會懂得什麼是“分享”。
讓孩子知道他的衣服、玩具、圖書等都屬於自己，自己有權決定是否分享，讓孩子擁有物權的安全感很重要。
霍思燕曾經想讓嗯哼把一些廢舊玩具送出去，分享給更需要的小朋友玩。嗯哼卻不願意，明確表示拒絕。
霍思燕沒有生氣、沒有責怪嗯哼“小氣”、“自私”，也沒有強迫嗯哼一定要去分享，而是表達了嗯哼有權自己決定自己東西的權利。
後來在瞭解“玩具漂流”的意義後，嗯哼開始主動願意挑幾個不常玩的玩具拿出去分享。
就像嗯哼展示的，尊重孩子對物品的處置權，孩子才會有足夠的安全感來樂意分享。在分享中，他們不用擔心自己心愛的東西被搶走，才能真正享受分享帶來的快樂。
尊重孩子對物品的處置權，除了不強迫孩子分享，還要注意，不以大人的價值觀，來阻止孩子的分享。
孩子不在意價格，常常會把一些昂貴的物品分享出去。我們有時難免會有“吃虧”、“敗家”的感覺。
我們可以事先與孩子約定哪些珍貴的物品不便分享，但是，孩子分享時，需要尊重孩子，不去打斷和干涉。
在安全的前提下，多給孩子一些自主權，多給孩子處理問題的嘗試機會，孩子體驗過，經歷過，孩子才能真正懂得如何做，自己才更快樂。
願每一個孩子，都能在父母的尊重、引導和保護下，學會明白物品的歸屬，清楚人與人的界限，學會尊重他人，保護自己。
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