小茶茶1314
感覺自己大多數時間都活成了自己討厭的樣子。
先來說說我以前的性格吧，以前我是那種一點就炸的性格，情緒常常說來就來不受控制。為此我也十分苦惱。
舉個最簡單的例子，比如同學之間的相處要團結友愛，但總有那麼一小部分在其中挑撥離間。一般遇到這種事情我是直接懟過去的，不管你是什麼樣的人。事情發生了我是對事不對人，可能事後我該怎樣就怎樣了。
隨著年齡的增長，我發現這個社會是現實的。社會不會包容你的小性子，你只能改變自己。於是我收斂了脾氣，遇事不驕不躁。對於看不慣的事情也是一笑而過，儘管心裡很是憋屈。
曾經有過這樣一件事情，我有一個談得來的同事，在公司裡屬於關係比較好的那種，有一些想法我都會給她說一說，後來我發現這人總喜歡在領導面前談論是非，所有的事情經過她的轉述就變了意思。如果按照我以前的性子我可能就會毫不客氣的懟過去，現在現實把我逼成了自己討厭的樣子，我只能把這件事情憋在心裡笑著面對這個同事。不過從那以後關係也變淡了，保持著不遠不近，不親不疏的關係。
職場是比較現實的生活一部分，在某些時候我活成了自己討厭的樣子。
月下伯爵
有。
不知道有沒有人發現，你最討厭的樣子很多時候，往往就是你身邊某個人的樣子。而那個人必定是個跟你關係親近的人。
我最討厭的應該是我媽對我發火時候的樣子吧。我媽媽是個心地善良的人，但是跟很多女性一樣，她也是豆腐心刀子嘴。
再加上我的原生家庭比較複雜，加之我媽媽自己本身的性格，種種原因讓我媽沒能在婚姻中體會到幸福，也沒能在社會上取得成就感。
現在已經成熟的我能夠理解她的難和苦。但是曾經的我並不理解，面對她的急躁和脾氣，甚至是失控和口不擇言，當時的我打從心底裡覺得她的這番樣子著實醜陋的很。
所以我曾經發誓我絕對不要成為像她這樣的人。
後來我發現每當我生氣急躁的時候，我臉上的不耐煩和帶刺的言語，簡直跟當初我媽罵我時候的樣子一模一樣。在我處理負面情緒的時候，我選擇用了跟我媽媽一樣的方式：語言發洩。
意識到這點的我，心裡很是恐慌。因為作為跟她密切相處過的“過來人”，我心裡非常明白，像我媽這樣的人，哪怕心地再善良，終究吃虧在嘴上。
沒有人會願意跟她長時間的在一起相處，而熟悉她性情的人又都對她避而遠之，唯恐不及。
我，不想變成她這樣。
但是我從小看著那樣的她長大，刻薄早就是我最習以為常的東西。它就像是變成了一部分的我，總在無意間顯露，待你想要尋得它拔除它的時候，它又隱藏起來不見蹤影。
我很害怕變成她，我很害怕讓我孩子也有我曾經有過的想法和感覺。
娛樂預言師
07年的時候，母親得了尿毒症，得知這一消息的時候，我第一時間告訴了熱戀而且準備以後結婚的對象，沒有錯，她離開我了。從此以後，三年半的時間，我活的像行屍走肉，上兩天班就要送母親去醫院做血液透析，然後等待4個小時再接母親回家，同事的看不起，領導的不理解，就連親戚朋友都慢慢疏遠，那段刻骨銘心的日子，我活的很討厭自己但是有沒辦法改變自己的情況。
同志們好啊
前幾天又刷了一遍《歡樂頌》，這一次，我愛上了樊勝美！第一次看這部片子的時候一到樊勝美我就跳過去！因為我覺得這個人是太“現實”，五人中她身上散發著各種“俗氣”！
這個假期我安安靜靜的再刷一次這部劇的時候，我竟然愛上了她！
樊小妹和王柏川分手時她說“我都覺得那天的自己丑陋不堪，我怎麼活成了這個樣子”！這一句就像錐子一樣，狠狠的紮了我一下！
看到這我才知道，為什麼起初看到樊勝美那麼想跳過去！原來我不是不喜歡她，而是已經不喜歡那時候的自己了！
當年看“樊勝美”我也31！我順應了別人眼中的“生活”！買了房子、結了婚、生了孩子！過著朋友豆羨慕的“全職太太”的生活！
這個春節真的很特別！告別了喧囂，思想就會越發活躍！我總在夜深人靜的時候，看著睡在我旁邊的小不點發呆，前半生一直沒找到理想，生了孩子，隨之也找到了理想，卻又被家庭困的死死的！見著自己蓬頭垢面、體態臃腫、一臉憔悴，我終於活成了自己最討厭的樣子！
樊小妹說“我有存款了”！我竟然哭了！為她開心，錢多錢少不打緊！經濟獨立了，人格也獨立了！終於脫離了過往的人生！人生也終於看到了希望！人，還是要有自己的理想，有自己熱衷的事做！人格，只有獨立了，才有資格說自己是活著的！寄生在他處，終日難安！
湯汶琪
有，很多時候，人沒有十全十美的，遇事也不會想的特別完美，所以在有些時候在有些事情上就特煩自己，討厭自己，所以在某時某刻就活成自己討厭的樣子
小歌愛美食
現在我越來越感覺自己討厭自己。做事不果斷，總是瞻前顧後，考慮別人的看法，考慮自己在他人心目中的影響，一切的前提是為他人。這造成我對心術不正，有害人之心者一次次的放縱。對人不恨，對事不力。往往是群責，而非單斥。我在拷問領導力，拷問用人術。
馬尤
還真有，我是一個賣菜的，整天跟菜市場那些老太婆打交道，也變得斤斤計較，尖酸刻薄。真是很討厭那樣的自己，但是那些人更可惡，說話難聽，明拿不成就改偷，臉皮比牆都厚。環境改變我，慶幸只有在那樣的環境中我才會這樣。
離鄉果媽
有、刀子嘴豆腐心……我唯一的軟肋就是不夠心狠
言哥兒1341
終於也活成了自己討厭的樣子，但我確仍然堅信崇尚讚美著那些真善美，願眼中有光芒，歸來仍少年……
愛樂樂的喵喵
沒有目標追求的時候，心靈空虛，借酒消愁愁更愁，房間不收拾，碗筷不願洗，甚至幾日不沖涼，那是自己最討厭自己的節點。
