被遗忘角落
父母总是把孩子拴在身边。这不仅是很多父母的想法，他们也会付诸于行动，想尽办法把孩子永远在自己的掌控当中。
这是很多父母对待自己子女的一个常态，原因就是现实当中，很多父母生孩子发挥了我国老祖宗的光荣传统“养儿防老”这种想法实际上在很多人眼里无可厚非，但是从另一个人文的角度来说，那叫道德绑架，所谓的道德绑架就是没有道德，“养儿防老”的思想，和父爱和母爱的伟大没有太多的关系，因为那是一种交换，可以交换的东西就叫商品，所以有这种思想的父母生出来的孩子不是爱情的结晶，那叫货物，我相信世界没有一个人愿意让自己买来货远走高飞，不见踪影的。
而作为很多孩子而言，他们发现和父母相处当中，世界观，人生观，价值观有严重的分歧。保持一定的距离是非常有必要的。而父母不愿意让孩子和自己产生距离，这是很多家庭都有的矛盾，就是我们常说的，沟通有问题，我们往往把这种行称为代沟。说白了就是无法沟通。而这种结果往往由父母造成。很多孩子会发现与父母沟通，道理是属于胡言乱语，至少父母们会这么认为。
其实作为父母，应该摆正自己的位置，了解自己，了解孩子，而不是永远的只站在自己的角度来思考。如果你认为说我生了孩子，养育了孩子你就可以为所欲为，那就大错特错，要知道生孩子是没有人可以逼你生的。由你自己选择愿意不愿意。生了就要有负责的心态，那是一份责任。
血锁六界
回答了:怎么看有的父母把孩子栓在身边
1 我是一个一岁零十个月宝宝的妈妈，从孩子出生后就一直是我带着。
很苦，很累，有时候回想过去，我也不知道自己是怎么熬过来的。因为带孩子的同时还要忙工作，我每天只睡三四个小时，只要是孩子睡觉了我就赶紧忙我自己的事。
2 我也会跟先生开玩笑，要不把孩子送回老家给奶奶带吧。可说归说，真要是送回去，我和他爸都舍不得。一家三口应该是在一起的，可若是分开了，孩子会不会想爸爸呢。几番挣扎，还是决定自己累一点，再苦再累都得把孩子留在我们俩身边。
3 孩子不能没爸爸，哪怕晚上回来能抱抱他都是好的；孩子更不能没有妈妈，妈妈是他的依靠，是他在睡梦中哭着醒来都会喊的，前段时间我又跟先生开玩笑，“不然把孩子给送回家吧”。先生又笑话我，你舍得？还是不舍得。可能就是为了每天晚上他爸一敲门，兴高采烈地叫着爸爸。
4 那一瞬间，先生抱着孩子又抱我，会让我觉得自己再辛苦再累都值得。我们是一家三口，是不能分开的一家三口。
有朋友曾问我，你后悔自己带孩子吗？
说真的，我不后悔。是很累，但是孩子成长的每个瞬间我都有参与，孩子一点一滴的变化我也有参与，记录他成长的每一个瞬间。为了自己的孩子，尽到应尽的责任，给他应有的疼爱，再苦再累都值得。
没有哪个父母会希望自己的孩子成为留守儿童，但凡是有办法都会想着把孩子留在自己身边。
再苦再难都要把孩子留在身边，这是多少为人父母的心声？
创业小哥816
希望看到这个问题的父母永远不要再把孩子强行留在身边了，都是“悲剧”。
说一说我身边的例子：堂弟大学时处了一个女友，两个人感情非常好，大学毕业以后两个人商定去女方所在的城市打拼。
但是，叔叔、婶婶坚决不同意，因为他们只有这一个儿子，他们希望孩子回老家在他们身边，跟他们一样做一个公务员，一辈子稳定、衣食无忧。
可是，弟弟不想回去，婶婶几次三番给弟女友打电话，最后生生地拆散了。
堂弟回到了老家，但每天都不开心。他听了父母的话，考上了公务员，但是他说他是在为父母活，不是为自己。
人这一生，活的其实就是生存感，自己主导的人生才有生存感，被别人安排的人生就像是古代的傀儡皇帝，看起来很美好，实际上苦不苦只有自己知道。
那些不顾子女感受，安排子女生活的父母，希望你们高抬贵手，让孩子为自己活一次吧。
沐洋倾诉小屋
我妈就是，从小到大，放假不让我们出门，结婚后三天两头找各种理由让我们回，没办法请假回来了她又各种挑剔，数落电废了气废了这好贵那好贵，回去也没白吃过，比在家还奢侈，缺啥就给她们买，我知道她们退休金不低，也有不少积蓄，可是有啥办法了，回来我一般不带娃，因为不想让娃感受到我原生家庭没完没了的负面情绪，每次回去就只当还债，谈不上感情！
月yeye
把孩子“栓”在身边的父母，看起来是深爱孩子，想保护孩子，其实，是父母自己离不开孩子。
亲子之间的依恋关系是相互的，但随着孩子逐渐长大，他慢慢有了自主意识，要独立，完成分离。
而亲子依恋的目的，就是为了分离，健康的亲子关系，能让孩子获得足够安全感，独自探索世界，顺利完成独立和分离。
但有的父母，却希望一直与孩子保持亲密。他们害怕孩子离开，他们生活的重心都在孩子身上，他们想尽办法控制孩子，把孩子“栓”在身边。
这样做的害处，是孩子无法真正独立，即使长大，也可能不成熟，成为“妈宝男”、“乖乖女”，孩子在亲密关系和人际关系中容易出问题，也影响事业发展。
所以家长请“放下孩子”，让孩子自由长大，自己做决定。做父母的，多关注自身，关注自己的工作、爱好，安排好自己的时间，“儿孙自有儿孙福”，当孩子长大了，就不要再把他们“栓”在身边，那样做有百害而无一利。
如果我的回答对你有帮助，也欢迎你转给自己关心的朋友看。
一点心理学
为什么会有父母想把孩子拴在身边？
- 父母肯定是非常的爱孩子，所以想把孩子留在身边，加上可能思想比较传统，认为孩子是要给自己养老的，所以要留在身边照顾自己。
- 现在时代发展日新月异，充满机会的同时也充满许多陷阱，许多父母在心里始终认为自己的孩子还小，怕出去上当受骗，所以宁愿把孩子留在身边。
- 父母等老一辈人的理念与年轻人不符，认为在家乡找个体制内工作是最好的选择。而且许多父母半辈子积累的人脉和资源都在家乡，所以认为你留在家乡会生活的更容易。
可以试着和父母进行沟通
我们可以试着和父母沟通，告诉父母我们的想法。
- 比如可以说想去看看更大的世界，想出去闯一闯。
- 告诉父母现在的世界更新迭代很快，想要不被淘汰就必须去接受新鲜的事物等等。
如果要说理由的话我们每个人都可以说出很多，但最重要的一点其实是让父母放心，让父母相信你自己一个人没有问题，甚至可以过得更好。
所以尽快经济独立，锻炼自己的能力才更关键。毕竟父母和孩子谁也不能陪伴谁完整的一生。
畅销作家安娜·昆德兰说过:
“有一种爱是为了分离，在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，不是把孩子留在身边，而是培养孩子独立，放手让孩子走。”
爱不是控制，也不是把所爱之人当做自己的私人物品。爱需要尊重和沟通，也需要理解和包容。
平成奶爸
如果孩子没有成年，父母想把孩子拴身边，多半出于爱的，担心孩子应对不了外面的世界，在身边可以多照着孩子。如果孩子成年独立后，还想拴住孩子，多半是出于自私了，出于情感的依赖，更多的可能是想孩子留在身边给自己养老，怕该回报的时候孩子跑了。世上只有一种爱是为了分离而存在的，就是父母对孩子的爱，孩子是独立的个体，有自己的人生，不该附着于任何人身上，大了就应该有自己的世界。[呲牙][呲牙]
why吴俞轩
【转载】最近在我个案里,有一对爸爸妈妈火急火燎地跑来找我说：“不得了了，我的孩子现在的状况太糟糕了。”
因为我记得在上一次的咨询指导里面，我建议爸爸妈妈要对一个已经是八年级的初二学生,学会恰当地放手。我建议他们要把跟孩子有关的很多的事情,交给孩子自己去承担和自己去管理。比如说，允许孩子放学回来,按照他自己的安排和节奏,去处理他的作业，或者是去管理好他的手机。
爸爸妈妈刚开始都是将信将疑，觉得这样能行吗？我都管了他那么多年了,还没有把他管好，现在要让这个孩子自己学会去管理自己？
虽然说对一个初中生,已经发育很高大的孩子来讲，爸爸妈妈发自内心的希望这个孩子，人长大了自己就什么都会了，当然渴望他能够学会自我管理。可是他又永远都不忍心或者是不舍得，更多的可能是不敢对孩子选择放手，不愿意相信孩子自己是能够做得到的。
后来在我的鼓动和怂恿之下，爸爸妈妈真的按照我的要求就做到了。差不多两个礼拜的时间，完全尊重我的指导要求，对孩子不他控、不管控、不帮忙。就在旁边做好他的后勤保障部长，做好他的观察员，把相关的信息传递给我。
这次我看到爸爸妈妈如此紧张焦虑不堪地来向我分享说：“这段时间一踏糊涂。放学回来玩手机压根就控制不住，每天晚上作业都拖得很晚，甚至有时候晚上作业做还做不完。来不及十一二点钟都没办法做完，那就可能要到第二天早上匆匆忙忙起床，很潦草很敷衍的把作业完成一下，就到学校去了。”
当爸爸妈妈看到孩子身上这一系列的事情发生的时候，他们就变得越来越恐慌，就会有种本能的冲动，想要把自主权又抓回来。我怎么可以允许你无休无止地玩手机？我怎么可以允许你把作业马马虎虎地做成这样？我要想办法怎样怎样……
他们在这两个礼拜里面备受煎熬，无数次地想办法遏制住或者控制住了，这种自己曾经有的这种惯性的冲动。基于对我专业的信任，他们无数次地控制自己的这种冲动，而允许孩子继续在这样的状态里面呆着。
其实当他们把这样的一些现象传递给我的时候，一切都在我的预料之中。
试想一下，一个从小到大读书读了八年的孩子，从来就没有自己管理过作业，也从来没有自己主动地管理过游戏对他的诱惑，他完全对管理和时间是怎样一个概念都不知道，怎么可能做得到，在短短的两个星期里，就把自己的时间管理、作业管理、游戏管理做得很好呢？这是不符合逻辑的。
我经历过无数帮助孩子时间管理的案例。管好自己是一个漫长的过程，少则3~6个月，多则12个月。才几个星期，孩子怎么可能管理好自己呢？
所以孩子呈现在的状态，是非常正常的一个反应。或者在我指导他们的阶段里，在这一个阶段是非常正常的反应。所以我没有觉得特别的惊讶，反而是要让父母通过放手的这个过程，让他们亲眼看到，见证了曾经对孩子那么多的他控和帮助，导致一个到了初中八年级，都还没有能力把自己管理好的孩子，出现的状态该有多么的吓人。
所以我很调侃地对爸爸妈妈说：“你们如果不放手，你永远都不知道，在你孩子身上所呈现的真相，它究竟有多么的扎心。扎的你心疼。”如果孩子真的就按照这个状态发展下去，一发不可收拾，父母简直都不敢想，这个孩子的教育未来会是怎样
所以说，到了我们对孩子做教育的这个过程，尤其是到了青春期的时候，如果我不让家长对孩子放手，他们永远都不知道好心帮助孩子的过程里，究竟扼杀了或者是控制了孩子自身多少的能量。
如果说小学一年级就开始起，我们就能够学会跟孩子之间，按照一定的规则和边界，允许孩子能够按照他的能力范围去慢慢地探索，掌握自我管理的分寸和节奏，漫长的几年学习过去后，怎么可能到了八年级，他还没有办法把自己管理好？这是不可能的。
可是，我们从来没有给过孩子这样的机会。
很多家长在陪伴孩子成长的过程里，变成了孩子身边非常重要的一根拐杖，孩子一直杵着我们在走。如果有一天父母这根拐杖没了，我们孩子就瘸了，我们孩子就不会走路了。那他未来怎样走向高中，怎样走向大学，又怎样走向他的人生？
所以，无论您的孩子当下是小学生还是初中生或者高中生，我都通通建议各位家长要想办法能够get到教育里，有个很重要的一个核心就在于，今天您所有对孩子做出的付出和努力，都是为了有一天当你的手放开的时候，孩子能够从容自如地把自己照顾好，从容自如地走向他未来的人生之路，您很放心也安心。
如果是像今天这个咨询里的爸爸妈妈，您真的有一天能放手吗？假设您不得不放手，我相信您也未必是放心或者是安心的。
所以希望各位爸爸妈妈在家庭教育的陪伴里，要学会很重要的基础的一招，那就是尝试对孩子放手。慢慢地放手，给予他一定的空间，给予他一定的信任，让孩子在一个漫长的过程里，慢慢地去调整和梳理自己管理自己的分寸和节奏。
阮玲利
从深层看:父母就是想继续爱孩子，让孩子在家附近，能看得见摸得着地体验一体感，年轻人没有这种感觉，就是寻根寻源头，而父母就是我们的源头，就是我们的根的代表。
父母这种观念基础是出于爱，表现出来是控制。本质是链接，和孩子内心的链接，父母认为在身边就是链接，这是形式上的，真正的链接是内心的在一起，内心的一体感，内心的共鸣共振。超越时空，超越自我以为，爱是无形无相的，如同空气随处可感，无论在哪里都不会真正分离。
家庭教育心法
不好，会培养出来妈宝男，娇娇女
父母要看孩子多大了，14岁以内的，父母要注意安全问题就行了。超过14岁，家长适当放手，给孩子更多自由空间。
但父母注意，自己迟早要离开孩子，想一下离开以后，你的孩子能不能适应这个社会竞争
孩子也要理解父母，父母“管”你是太爱你了，没别的意思。理解了啥都好沟通。你可以说服父母，给他们一个不“栓”你的理由
