Mr_李強
我試著從兩個角度來回答這個問題：
第一個角度是“為什麼”，為什麼有的人吵架時不能過夜，一定要當天說清楚，哪怕吵翻天也要一個明明白白，而有些人一生氣就不理人，總是喜歡冷戰呢？
第二個角度是“怎麼辦”，如果你是一個吵架不能過夜的人，恰好遇到一個一生氣就冷戰的戀人或者伴侶，你該怎麼辦？
一、為什麼
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從心理上分析，一生氣就不理人的人，具備兩種特質
第一是情緒化。這種情緒化是比較隱蔽的，可能當事人自己會覺得自己是理性的甚至冷靜的，但其實“不理人”“拒絕溝通”已經是一種情緒化的體現了。
深層原因：可能當事人小時候的原生家庭，父母就經常冷戰，所以形成了他這種用冷戰來表達情緒的方式。
喜歡冷戰的這種人，往往還有一些伴隨的其他特點，比如喜歡挑剔、負面思維，你滿心歡喜給他做了一頓飯，他說“怎麼這麼鹹”，一下子把你的歡喜給澆熄了。
有些喜歡冷戰的人，在剛認識的時候和戀愛甜蜜期看不出來，那個階段，他們可能更多體現的是細心、溫柔、細膩這些優點，為了不失去這段關係，他們可能會把自己的壞脾氣隱藏起來，但是一旦關係穩定後，他們的負面的特點就會全部展現出來。
第二是控制慾。有一些喜歡冷戰的人，他們冷戰的背後是有訴求的，通常來說，他們會期待對方來主動認錯道歉，如果對方不道歉認錯的話，他們會繼續冷戰，直到對方求饒為止。
性格原因：有些性格的人，骨子裡的掌控欲就很強，即便表面不輕易跟人吵架，但一旦有不順心的事情，就會有一種要把對方“掰過來”的意識，一定要對方認同自己是對的，如果對方不認同，他們會用冷戰的方法達到自己的目的。
這種掌控欲強的人，往往在事業上容易取得成就，但在家庭生活中則給人很強的距離感，也讓人覺得和他們生活在一起很辛苦。
因為在家庭生活中，需要做選擇的事情很多，每個選擇都關乎雙方，當你的決定不合他心意的時候，他的“權力的遊戲”就開始了。久而久之，你會不願意回家，不願意面對他。
二、怎麼做
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如果你恰好愛上並選擇了一個一生氣就冷戰的戀人，該怎麼辦呢？
首先不要因為對方的冷戰行為而產生過度的自責心理。迴歸到事情本身，看看是否因為自己過去的忽略也好，不注意也好，給對方帶來了敏感和傷害。
如果有，沒必要繃著自己，或者假裝高傲，可以主動溝通，誠懇地說明情況，同時也表達自己內心的感受（不去批評指責對方）。
如果自己覺得自己沒有做錯，而是有一些原因和內情，對方並不瞭解，那也可以去積極溝通、消除誤會。同時可以以寫信的方式，或者為對方做一些關心體貼的動作，讓對方體會到自己的心意。
其次對方做出冷戰的行為，可能有原生家庭或者早年情感經歷的很多歷史原因，對此要給予適度的包容和理解，畢竟每個人都是有過去的，現在的問題也許是過去留下的陰影，相信在你溫柔而堅定的陪伴下，對方的易敏感、易情緒化也是可以慢慢療愈的。
最後也是最重要的，對方的這些反應，有可能是對於這段關係不夠有安全感和信心，所以總想掌控，所以重點在於平時沒有吵架和衝突的時候，多製造一些愉快的融洽的瞬間，多給到對方小小的浪漫，好好經營這段感情。這就好比平時增強了抵抗力，當病毒來的時候，也就不那麼容易被感染是一樣的道理。
雲之味
喜歡冷戰的人，主要因為有三：
一、面子問題。
無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。
愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。
二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。
這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。
所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。
對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。
三、男人打冷戰，可能是想征服女人。
有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。
現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。
冷戰應該是有兩種目的，一個是為了迫使讓對方妥協，例外一個則是讓雙方都退一步下來去冷靜思考，而非繼續火上澆油。第一種則是心理戰，是兩個人在雙方心中的地位的較量與試探。這是比較左的方式，但要適而可止，是因為對方在自己內心中的地位才會使得自己做出必要的退讓，否則就會像繃緊的皮筋一樣遲早會斷。要使得兩個人的想法一致而無異心是很難做到的，這就需要更多的交流。截然相反，熱火朝天的交流也可能是爭吵，矛盾不斷擴大，招致不同觀點謀合方向越來越遠，交流的本意是理解對方的思想。而此時冷戰就是給了一個這樣的契機，使得雙方都能夠坐下來冷靜思考回味爭執的問題並結合對方的想法，也開始試圖去理解對方。我認為冷戰應該有個“解凍點”，去試圖融合雙方的觀點。無論是哪一種，雙方都應該主動去做最大的努力謀取最好的那種方式。當然，這一切都要以原有的基礎上建立，比如說感情。
九五人生
冷暴力能施展的最大原因就是離不開對方，如果內心足夠強大，徹底離開，施展者想實施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生態家庭教育是分不開的，這種影響很可怕，親身體會，婚姻裡的冷暴力帶來的傷害不亞於婚外情，長期這樣的話，我想這樣的婚姻離解體不遠了。
冷暴力是一個寂靜又冰冷的籠子，囚禁越久的人，越難以掙脫。深有體會！曾經的熱情，對生活的希望，對自己的肯定，積極樂觀的一個人，被他折磨到發瘋，他打得我頭破血流，我還得強裝笑臉迎接第二天，我的懦弱和無能導致成他現在的暴脾氣，他依舊我行我素吃喝玩樂，而自己依然得帶孩子做家務伺候他的生活，8年之前的他是稍不如意就拳腳相加，後幾年見什麼就摔什麼，最後只有我妥協，這種妥協的背後是變本加厲，得寸進尺！我不是捨不得離開！是捨不得自己的一雙兒女，我只想給他們一個原生態家庭！這樣的活法自己都鄙視自己，即使過成了這樣，還不想讓爸媽知道，不想孩子知道！可是我真的覺得好累！好累！
女人別把男人看太重，好好愛自己，婚姻中大部分男人自私，總想犧牲女人成就自己，但我不允許他這樣。他也洗衣做飯照顧孩子，可是我認為婚姻的本質是彼此成就，不能只成就你，你不認同，你可以離開或者我走。同病相憐的女人，如何才能走出這樣的死局，心累，有時候想想還不如一個人過的開心，踏出這一步好難，二十年辛辛苦苦打下的江山就這樣拱手讓人，有點不心幹……
家家都有難唸的經，我本來是個挺愛說話的人，性格開朗。但是現在我都不想說話了，因為我們家的男人只要眼睛一睜就不停的嘮叨，發火，一件不值得提的事他能嘮幾天，哎！煩死了，全家人沒有一個不煩他。倒希望他使用冷暴力，全家人都能清清靜靜的，奢望呀！這都是以前的事了！現在看開了！管他呢！自己咋高興咋來！以前傷透了！現在看透了！一生就那麼回事！怎麼開心怎麼來。我想這些受冷暴力的人建一個群，互相安慰，還有一起討論怎樣過好自己的後半生，交知心朋友，有距離近的更好，可以相聚一起娛樂……
無愛一生輕1985
突然看到這個問題，不邀自答一下。
我是個摩羯座，真的是超級喜歡冷戰的人。
簡單從我個人角度分析一下原因吧。
1\t你不理我，我也不想理你
這種情況就是，心情莫名其妙不好，或者情緒不對，生理期什麼的，誰也不想理，這樣的時候遇到了矛盾必定會冷戰，因為不單對一個人，是對所有人，就是不想說話。
很煩，看什麼都不順眼，說多了更煩，大概就是 “有毛病”吧；
2. 說了你也不懂，懂了你也不改
我經常因為老公抽菸的事情和他鬧矛盾，然後冷戰。
因為一直覺得抽菸真的對身體傷害太大了，一心希望他戒菸，有時候就會批評他“每天都抽菸，你忍一忍不就戒了嗎？” 時間長了他就不耐煩了，然後我也不理他 。
這種情況就是我感覺 ：
我既然是為你好，給你說了這麼多次你也聽不進去，聽進去了你還是無動於衷，那我還給你說什麼呢？
3. 失望，發自內心的失望
我和我前男友分手之前的一段時間，他工作不忙，我每天忙著做自己的小生意，每天還要負責做飯，連續兩個月都是這樣的狀態 。
期間我和他溝通了很多次，他都是奈著等我做。
有一天我真的很累，回家以後，他在打遊戲，我收拾屋子，他抄著手看著我，那天晚上我發誓餓死也不做飯，後來我們各自吃了一袋泡麵。
就這樣冷戰了一個星期，我和他提了分手。
這大概就是，失望攢多了，無話可說吧。
其實我覺得，冷戰並沒有什麼好處，但是如果遇到對方是個不愛主動溝通的人，你一定要在大家氣氛不錯的時候提出這個問題，達成一致：
遇到問題要及時溝通。
只有經常交流才可以互相知道彼此的狀態和真正內心的想法。
畢竟每個人自己心裡都有一份條款，人與人長久和諧的相處，總免不了需要彼此迎合互相擔待嘛。
最後，冷戰真的比吵架更可怕 ！
海琴拾
我曾經就是這樣的人，一生氣就不理人，喜歡冷戰。
現在來剖析一下我曾經出現這種人與互動方式的心理：
1、一般都是與親近的人或者熟悉的人才會有這種表現。
2、對方做的事情讓我生氣，不滿意，我想表達自己的生氣和不滿，就用生氣，不理他，冷暴力方式對待他。
3、有生氣不理人的表現，主要內在心裡只是想讓對方向自己道歉，給自己說好聽的，關注到自己的情緒。
4、想要對方關注自己，想自己承認錯誤，去哄自己。
現在明白這種生氣不理人，對人冷暴力的方式，不能夠解決任何問題，會使彼此關係疏遠，更不利於任何人際交往關係，包括夫妻關係、親子關係和朋友之間。
正確的處理方式應該是：
如果對方做的事情或者做事方式引起你的不滿或者失望或者生氣憤怒，應該先向表達出自己的情緒和感受，然後要求對此事有個好的讓你滿意的處理方式或者要求對方給出她的看法或者解釋。
在與人交往時，遇事不高興了，不能夠一味生氣、不理或者冷暴力，要去表達情緒，要求和對方溝通，雙方理解彼此的做事的出發點和心意，各自相互理解了，才能夠促進關係向更好的方向發展。
藍心情感樹
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？
嬰兒和照顧者之間存在一種特殊的感情關係，它產生於嬰兒和父母相互過程種，是一種感情上的聯結紐帶。在兒童期裡孩子身上表現出來的依戀特質，成年後仍然會顯露出來，所以成年人也應該具有和兒童期一樣的依戀類型。
兒童期的四種依戀類型：
1. 安全型：與母親在一起時，能耐心玩玩具，不總是依附母親，當母親離開時，明顯表現出苦惱，當母親回來時，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩耍；
2. 迴避型：當母親離去時，並無緊張或憂慮，當母親回來時，他們也不予理睬或短暫接近有走開，表現出忽視和躲避行為，兒童接受陌生人的安慰與母親安慰沒有差別；
3. 焦慮矛盾型：當母親離去時，表示強烈反抗，當母親回來時，尋求與目前的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲；
4. 混亂型：中高水平的尋求親近，迴避和反抗的結合，出現一些矛盾的行為，恐懼，無組織性，無方向性。曾經有過被虐待被忽視的經歷。
一生氣就不理人，喜歡冷戰的人屬於迴避型，漠視親密關係，冷漠，獨立，高冷，神秘，不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。不願依賴別人或向別人開放心靈，與伴侶親密接觸時煩躁不安。
其實迴避型人之所以迴避與他人的親密接觸，源於內心即期望與他人交往但又對他人的戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，因此產生不願意和他人發生親密的依戀關係，我行我素，自由自在。
父母早期對子女形成的依戀關係會影響到日後孩子成長後的依戀安全性，但是，研究發現，無論是否是屬於安全型依戀還是不安全型依戀，都有希望改變現狀，只要在成長中悅納自己，接納是改變的核心，在接納現在自己行為的基礎上，通過親密關係中積極的體驗來改善自我的人際期望值，也可能實現親密關係質量的改善和個人的安全成長。
學會依賴對方，信任對方，而不是選擇疏遠，也不是將關係完美化，需要接受彼此的不完美，悅納自己的行為，才有機會改變現狀。
我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！華大應用心理研究院
恰好我就是這樣的人。心情不好了，不順了，很愛給我老公甩臉色，不理他，他做啥我都沒好話對他說，他也知道我心情不對，但是不問不安慰不惹我，讓我自己消化自己好起來。我覺得我是特別缺乏自信，並且自尊心很強還特別敏感。
Miss董米
冷暴力就是不和你說話，不和你交流，不認錯，也不提出質疑，你就在身邊，但對方把你當空氣。其實出現這種情況，還是要分不同方向去分析的。
第一，對方或許只是在逃避，希望各自可以冷靜，讓時間去淡化矛盾和雙方的壞情緒，心裡沒有惡意或憤恨，還是理智的，這是他的方式吧，甚至你看不見的時候，他可能一直在密切關注著你呢！
第二，就是愛還在，不管發生什麼，輕易抹不掉的，但可能當時真的已經心生憤恨或厭惡了，可離開是不捨的，爆發永遠不是什麼好的處事方式，所以，就把自己關閉起來，等自己能解開自己心結的時候。
第三，真正的冷暴力，希望對方看到他的態度，從而瞭解到自己的決心，冷暴力往往更多地提現的是對關心自己的人的威懾力。被影響的人的主動性，和表示程度是是否可以結束這個“戰役”的關鍵。如若不然，就是更壞的結果了。
其實冷暴力永遠不是對關心在乎自己的人應該使出的手段。它無聲無息，但破壞力巨大！
有時候你假裝一下，還行。但注意把握好尺度哈
二號聽者
一生氣就不理人，一鬧矛盾就冷戰，這樣的事情真的太常見了，以至於很多人都認為這是正常的！但我可以肯定地說，這是不正常的，而且對處於關係中的人來說，傷害很大。
為什麼會有傷害？一生氣就不理人、冷戰、冷暴力這些行為背後藏著哪些心理呢？小馬哥為大家分析一下。
1.固定模式
經濟學有一個名詞叫做路徑依賴，指的是一旦進入某一路徑，就可能對這種路徑產生依賴。
這個理論放在人身上也是說得通的，每個人在成長過程中會逐漸形成一些固定的模式，並不斷重複和強化這些模式。
生氣不理人、拒絕溝通等就是一種處理關係的模式，習慣於這種模式的人並不覺得自己的方式有問題，他們會認為不理人就不會把自己的壞情緒傳遞給別人，冷戰就避免了吵架，避免了引起更大的衝突。
他們堅持著自己固有的模式，以至於只要發生同樣的事情，他們就會給出同樣的答案。
2.我和你，我和它
心理學家馬丁布伯曾就關係提出“我和你”、“我和它”的觀點，當兩個人處於一個良好的關係時，基本上就是“我和你”的關係，當兩個人關係變差時，就處於“我和它”的關係。
生氣不理人、冷戰都是在一種不好的關係，意味著有一方甚至雙方都豎起了一道牆，當事人都會感覺到和對方隔著一段距離，主要是心理上的距離。
既然處於“我和它”的關係，那就相當於“我”和“你”沒什麼關係，我不想理你，你也別來煩我，於是雙方就玩起了冷戰的遊戲。
3.給你們的感情蓋個戳
還有一種比較微妙的心理是，生氣的人或發起冷戰的人會想，如果你愛我，那你就哄我，你不哄我，就是不愛我了，既然不愛我了，我才不跟你說話。
聽起來像是小女生在撒嬌，但這種心理普遍存在於男人和女人中，而且這真的是他們的真實感受和需求，他們想要確認，自己是被愛的，這份關係是真的。
簡單來說就是我們常常掛在嘴邊的“安全感”，我通過不理你、冷戰的方式考驗我們的關係是否堅如磐石，如果是，那我就放心了，就會和你說話了。
但當局者迷，很多人並不會想到這些，於是關係只會越來越壞。
總而言之，生氣不理人、冷戰容易引起更大的矛盾，解決的辦法首先就是自省，當你意識到這些了，你們的關係就有改善的可能了。
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小馬哥心理學
不好意思，是在下。
我覺得這和習慣有關係，從我有意識起，生氣的時候家裡人是從來不來哄的。
我的家人甚至當這是不慣孩子的育兒之法津津樂道。
所以從我記事開始，每次生氣都是一個人的戰鬥，沒有人搭理，自己跟自己較勁，一件小事可以氣得很久。
長大成人的十幾年，這種生氣習慣也只是拉長了時間和變得開始有攻擊性。
我平時是很喜歡小動物的人，有一次氣到不行，因為什麼事情生的氣已經不記得了，只記得把家裡的魚從水裡拿出來踩死了，然後踢到草叢裡，心情是又心疼又氣，又氣又心疼。
還有一次生氣我把家裡的玉牌打碎了，拿榔頭，打成粉末。
我媽在心疼錢和驚訝之後告訴了我爸，然而意外的是我竟然沒捱打。
還有另一些不堪寫出來的事情。
這樣的事情還有很多，我有的時候擔心自己下次生氣會不會作出出格的事情。
今年5月20號，我推開蘇林菲的門發現她門背後藏了一個裸體男人，誠實地說，還好那一刻我所及範圍內沒有刀。
因為我確定，如果當時有刀，現在我不會有條件拿著手機打字。
不過肯定會很爽。
人生啊，是無數隨機選項疊加起來的唯一結果，得之我幸，失之我命，現在唯一放不下的是父母健在，需要我的陪伴和善後。
餘下的人生誰知道呢，只能說如果真有那麼一天，如果，如果真的有，希望這一生不要結束的太絕對。
