1、認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？劉一刀回答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”你妹，缺斤短兩也讓你說的這麼恩重如山我也是服了。。。
2、現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。被拿錯那個特別不客氣，說：“看清楚再拿好麼？我裡面的東西都很貴！ ”然後拿錯的也瘋了：“你貴？我的比你更貴！ ”然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨。。。
3、媳婦鐵了心要做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份保險。。。我：。。。
4、老婆對我撒嬌說：“老公，幫我把雞毛撣子拿下來，好不好？我拿不到！老公，棒棒噠！ ”我：“舉手之勞！客氣啥！ ”我踮起腳，從櫃子上把雞毛撣子拿下來，遞給她。她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股，邊抽邊河東獅吼：“又把穿到外面的鞋，穿進客廳，說了多少回，就是不改，不抽你都不行！ ”
5、最近買了房子，老爸贊助我一半的錢。我和老爸開玩笑：“你房子都幫我買下來了，那乾脆裝修的錢也幫我包了吧？”老爸斜視我一眼：“那我以後出錢幫你娶老婆，是不是還得幫你生個孩子？”老媽冷笑一聲說：“你敢！ ”
6、家裡停電，是保險絲燒斷了，老爸爬梯子上去修，我在下面問：爸，保險斷了沒？他：沒，受益人是你媽，你就別指望了！
7、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！ ”我去。。。馬上取錢，五分鐘後送到。。
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