以前，回东北农村老家过年时，我特别喜欢和村里人聊天。
因为和他们说话，不仅可以回忆起自己小时候的快乐生活，还能够了解到农村的巨大变化。但最近两年，我不喜欢和他们聊天了。因为村里人聊天的对象不再是自己，更多的是别人。
说得直白点，就是他们喜欢评价别人。这样的评价，要么是贬低，要么是吹嘘，我觉得特别没劲。
与此同时，我还发现，身边的人也特别喜欢评价，包括我自己。无论在什么地方，人们只要开口说话，说出来的多是评价，很少是自己的感受。
当然，评价他人也没什么不对，但是爱评价他人的习惯，让我觉得这样的交流都是在浪费时间。
那么，为什么我们这么爱评价呢？
今天的文章，我们就来说说，我们爱评价的根本原因。
我们知道，评价都是针对他人的，那么评价者真的对被评价者感兴趣吗？
回答这个问题很简单，自己去做一次评价者，然后就知道自己在评价时，对谁更感兴趣。
从表明上看，我们爱评价他人，是对他人感兴趣，但其实不是。因为爱评价的人关心的是自己。
有一次，一个好朋友和我抱怨，她说自己在单位工作得很压抑，因为领导对她不公，同事总是针对她，总之，就是“别人伤害了她，她很可怜”。
刚开始听的时候，我真的觉得她很委屈，也挺同情她的，但是再听下去，我觉得她根本感受不到我的存在。
她一直在那里喋喋不休地评价着领导和同事，看得出，她根本不在乎我听不听，也没把注意力放在领导和同事身上，因为她感兴趣的是自己的想法，即在“坚定”头脑中的想法。
自那以后，如果有朋友来和我“唠叨”，我就当作没听见，因为他们根本不在乎我听没听，他们只在乎自己的想法。同时这也提醒我，和他人说话时，不要一直评价，应该多说说自己的感感受，这样才能让对方真正理解自己。
但是，我们好像很少谈自己的感受，而这就是我们爱评价的原因之一。
当有人问我们“你有什么感觉”时，我们好像很少谈及，一方面是不习惯，另一方面是不会。
《非暴力沟通》一书中讲到：“运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。”这说明，非暴力沟通强调倾听自己及他人，注重培育彼此的尊重、关注与爱，重要的是，它不仅仅是一种“沟通方式”，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
马歇尔•卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中还指出，非暴力沟通有四个要素，包括观察、感受、需要和请求。
而那些爱评价他人的人，在与人沟通时，更多的在评论、谈判断，而不是观察、谈感受。
比如，我们习惯说“领导很霸道”，而不是说“今天开会时，领导有两次打断下属的发言”，前面一句的“经常”一词就是在评价，后面就是表达观察。另外，我们习惯说“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我”，而不是“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单”，前面一句是判断，后一句就是谈感受。
多谈感受，简单有效的方法是，多用“我”开头，少用“你”开头，但尽量不用“我觉得”，因为那是在表达想法，不是表达感受。
可见，正是一些人的说话习惯，导致了他们喜欢评价他人。
这里，有人可能会有疑问，如果知道自己说话不好听，爱评价，那就不说，保持沉默不就行了吗？
答案是，保持沉默很难。
前面说了，我们爱评价是因为说话习惯问题，有人说保持沉默就可以解决了，但问题是保持沉默不容易。
武志红老师在《每一种孤独都有陪伴》一书中解释道到：“由无数种思维组成的“小我”是一直处于变化中的，所有的想法都是有严重局限性的，而每一个想法的消失都会令'小我'感觉到自己要死去，所以，惧怕死亡的'小我'会极力维护自己的想法，以此维护'小我'的恒定性。 这是我们喜欢评价的根本原因 。”
那么，什么是“小我”呢？
“小我”是大脑中虚构的自我，是可以变化的，也是可以改造的。比如，我们说“我是某某”、“我是一个婚姻不幸的女人”、“我想追求成功”、“我渴望快乐”等等，这些都是“小我”。
每个人的内心都有很多“小我”，其实就是我们脑中的思维，但它又很脆弱，很没有安全感，于是想方设法“活下来”。
“小我”为什么没有安全感呢？
埃克哈特•托利在《当下的力量》一书中做了解释，他说：“对于小我来说，死亡无处不在。在这种思维认同的状态下，对死亡的恐惧影响着生活的方方面面。即使是一件微不足道的平常小事，像在与别人的争论中迫切地希望打败对方，以证明自己是对的，都是由于小我对死亡的恐惧而引起的。如果你认同自己的观点，当出现错误的时候，你这种以思维为基础的自我感觉就会受到死亡的严重威胁。所以你的小我不能承认错误，错误就等于死亡。很多战争就因此而起，无数的人际关系也因此而破裂 。”
我们可以这样来理解：“小我”有自恋的特质，想证明自己是对的，同时，“小我”还是矛盾的，因为它的任何一个具体的想法都有对立者，像“追求成功就是惧怕失败，渴望快乐就是害怕悲伤”，这让它很痛苦。
“小我”为了缓解痛苦，将内部冲突转化为外部冲突，而且外部冲突中的优势感还可以满足“小我”自恋的需求。这样一来，评价就成为外部争斗的初级表现。
可见，当我们把自己和头脑中“小我”等同起来后，我们就会担心“小我”消失，因为那意味着我们受到死亡的威胁，所以我们要帮助“小我”减轻内部冲突的痛苦，极力维护“小我”的恒定性，于是评价就成为了证明“小我”存在的外部斗争方式，这就是我们爱评价的根本原因。
首先，允许自己和他人相处时有沉默。
有时，我们会担心和他人相处时，没人说话会尴尬，于是喜欢找话题来缓解，但说话时又多是评价，于是两个人看似聊得热火朝天，实则关系并没有增进。
当然，如果我们不期望和他人有深度沟通，这样聊天也无所谓。
但是，在我看来，我们和对方沟通，很大一部分动力是想增进彼此的感情。从这个角度来说，如果两人没有话时就允许沉默出现，不要觉得尴尬，更不要抢着找话题。
其实，我们会有这样的体会，和亲密的人在一起不觉得沉默是问题，反倒和关系不是很近的人聊天时担心有“空”的时间。
如果我们想和对方建立亲密关系，就允许有这样的沉默时间，在一定程度上，这个“空”时间可以成为彼此真心交流的机会。
其次，学会倾听。
倾听，是我们能给别人的最好礼物。
那些爱评价的人就是不知道如何去倾听别人说话，因为他们的大部分注意力都被自己思维占据着，而如果他们学会倾听，就会逐渐放下评价他人，且给他人一份真诚的礼物。
就像《当下的力量》这本书中阐释的：“当倾听别人说话时，不要仅用大脑去聆听，还要用整个身体去聆听。在倾听的时候，去感受你内在身体的能量场，从而将你的注意力从思维中带走，创造一个真正没有思维干扰的、便于真正倾听的宁静空间。这样你就会给予其他人空间—存在的空间。这是你可以给别人的最珍贵的礼物。”
再次，打破“小我”的自恋状态。
前面说了，我们爱评价的根本原因是“小我”的存在，而“小我”的重要特质就是自恋，那么，当我们放下自恋时，就会放下评价。
自恋，就是觉得自己都是对的，他人都是错的。
当我们能够时刻提醒自己并非无所不能，他人更不是一无是处，这样就会怀揣一颗谦卑的心和他人相处，这时我们就会和他人建立亲密的关系，也会让自己的生活更充实。
因为放下自恋，意味着进一步认识自己，即认识到自己无知，接受无知状态，让自己知道更多，而这不正是自己想要的吗？
本文完
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