有人说，美好的童年可以治愈一生，痛苦的童年需要一生去治愈。这句话有一定道理。
武志红老师在其著作《愿你拥有被爱照亮的生命》中说：“童年受过的苦，长大了还要再受一次。 并且，只受一次还是理想状况，更可能的情形是，我们一生都在不断地重复同一种苦难，也即不断地陷入被同一个心理模式所左右的轮回。 ”
这么说来，好像拥有不幸童年的人，他们的一生都将与痛苦抗争，这是宿命论的论调。但对于一些人来说，这样的宿命确实真实存在。
想想看，我们自己或身边的朋友，很可能有这样的情况：多次恋爱的对象，有很多的相似点，甚至分手的原因都大致相同；朋友的不幸婚姻，在第二次上演，原因也是如出一辙，等等。
那么，这痛苦背后的推手到底是什么呢？怎么做才能摆脱不幸童年的“诅咒”呢？
今天的文章，我们一起来讨论一下。
先看一个朋友的故事：
我这个朋友，在她出生八个月后被父母送到乡下的奶奶家生活。因为父母工作忙，加上经济条件有限，父母这样做也是无奈之举，但这样的做法让她的内心第一次感受到了被抛弃。后来，直到上小学她才算真正和父母生活在一起。期间，她过着“打游击”的生活，经常在自己家和奶奶家轮流住着。
这样“漂泊”的童年生活，让她特别没有安全感，且很难相信别人，包括父母，因为她不知道什么时候父母还会离开自己。于是，她的内心关系模式就是，不要太相信他人，包括最亲密的人。
成人后，她的第一次婚姻以失败告终，原因是对方有外遇。他们俩认识的时候，是处于两地分居状态，对方在部队，她在另一个城市做老师。原以为等对方复原后可以在一起好好生活，但可能是聚少离多，两个人的感情基础也不是很好，最后分道扬镳。
离婚后，她自己带着女儿生活，在经历四年的空窗期后，她再婚，但是婚姻状态还是不好。她和我说，她总觉得对方不可信，害怕再次被抛弃。
我朋友的经历，用武志红老师的话来说，就是”童年受过的苦，长大了还要再受一次”。
童年的被抛弃感，在她成人后再次经历着，这真的是宿命吗？
其实，这是她内在的关系模式导致的。
原生家庭就像一个舞台，每个人都被分配了特定的角色，这让我们很难改变，而这些角色定位，就是我们内在关系模式形成的雏形。
《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》（以下简称《原生家庭生存指南》）一书中说到：“我们童年的早期经历之所以会产生更大的影响，不仅因为童年早期是大脑发育最快的时期，而且因为在成长过程中，我们在特定阶段对某些线索特别敏感。 ”
可见，我们在童年时期的所有经历，会在大脑中形成特定反应模式，而这些模式总和就是我们成人后的人格、心理健康和智力的物质基础，而我们内在的关系模式由此形成。
那么，内在关系模式是什么？
武老师用新精神分析流派、现代客体关系心理学的理论知识，把这个内在关系模式形象地解释为，“'内在的父母'和'内在的小孩'的关系。这个内在关系模式也是在6岁前基本建立的，所谓'内在的小孩'，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓'内在的父母'，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。 ”
简单来说，我们内在关系模式就是，童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们怎么和他人相处。
像我这个朋友，她的“内在的父母”就是不值得信任的父母，“内在的小孩”就是自己不值得爱，经常被抛弃的小孩。她的内在关系模式，就是没有值得相信的人，自己是不值得被爱的人。
她和现在老公的矛盾，大多是因为她不信任对方，比如，对方晚回家，或晚一点回复信息，她都特别气愤，经常这样质问对方”你是不是想像我父母和前夫那样，抛弃我？不爱我？”
你看，这样的质问就是她内心关系模式的反应，而对于她老公来说，这样的质问就是不被信任，还和那些她认为“不好”的人做比较，这样使得两个人的关系越来越紧张。要知道，婚姻关系中，不被信任，或拿现任和前任进行比较，都是大忌。
但是我们还要清楚，这个相处模式不是固定不变的，只是在很多时候这种内在模式影响着我们的生活。
童年的经历虽然对我们的生活产生很多影响，但是要知道，它并不是不可改变的，因为成长是存在的，只是这个改变不是那么容易而已。
武志红老师说：“童年的苦，长大了还要再受一次，这就是命运的轮回。我们之所以陷入这个轮回中，原因很简单——我们渴望改变别人。童年时，你想改变父母，长大了，你选择像父母的恋人或配偶，再去努力改变他们。 ”
改变他人，是容易的做法，但效果甚微。因为他人很难为我们的渴望去改变。
对于我这个朋友来说，即使父母改变了，和她解释当年的做法，并不是要抛弃她，而且父母现在也表现出特别爱她，但如果她的内在关系模式没有改变，她依然会再次经历“被抛弃”。
前面说到，我这个朋友再婚后，仍然很难相信对方，其实就是她的内在关系模式没有改变造成的。
从这个角度来说，她只有改变自己才能真正走出童年的阴影。而改变自己的开始就是认识自己，即内省。
英国国民心理学家奥利弗•詹姆斯在《原生家庭生存指南》中说：“若要改变过去的经历对现在生活的影响，关键不是压抑现实，而是内省。我们能够描绘自己，分析自己是什么样的人，了解自己在别人眼里的形象，评估自己的动机—这些能力将我们与其他物种区分开来。最有价值的是要认识到，此时此地发生的事是过去经历的一种表达。在认识到这一点的那一刻，我们就会有所改变。 ”
如果我这个朋友意识到，自己的童年经历以这样的方式影响着自己，那么改变就会发生。
我们总是想着改变别人，把自己痛苦的原因归于他人，而我们要知道，自己生活的幸与不幸，都是自己的事。
正如武老师说：“许多成年人的人生悲剧的根本原因，并不在别人身上，而在你自己心中。 ”这就是在告诉我们，要摆脱童年的痛苦，答案只有我们自己知道。
其一，自我觉察是关键。
自我觉察，就是重新审视自己，看看自己的性格和处理问题的方式是不是有问题。像我这个朋友，她总是不信任伴侣，就是她性格的原因，如果她意识到这个他们婚姻问题的关键，就会慢慢改变自己，进而改变婚姻的质量。
其二，不要想着改变他人。
克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”我们把期望改变对方，以让自己的婚姻幸福，会导致亲密关系紧张，因为试图改变对方不是真爱。
与其把希望寄托在他人身上，不如自己去创造美好。
在重复经历童年痛苦这件事上，我们只有让自己看清一个真相，才会把问题聚焦在自己身上，那就是我们要接受童年的痛苦是存在的。
因为我们接受这个真相，就不会向外求，而是向内求。就像我这个朋友，如果接受这个现实，就不会责怪父母，进而会信任伴侣和他人。她不信任伴侣，就是不接受真相（自己被抛弃），进而责怪父母，把自己成长的责任推到父母身上。
其三，改变自己的内在关系模式。
当我们通过自我觉察，把答案放在自己身上时，我们内在的关系模式就会发生变化。就像我朋友，如果认识到自己是解决问题的关键，她就不会怪罪父母，进而选择信任父母，这样也会信任伴侣，关键是看她如何选择。
正如武老师所说：“生命的意义，在于选择。”
我们说原生家庭对每个人的负面影响很大，并不是在强调宿命论，而是要我们认清自己，看清自己内在关系模式，以摆脱负面影响，更好地活出自己。
更重要的是，我们还要看到这些“重复”或“轮回”也给我们带来疗愈最初痛苦的可能，因为痛苦或创伤是我们成长这一生不可缺少的。
“伤口是光进入你内心的地方。”—诗人鲁米
本文完
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