自難忘77
這是一個很玄學的問題？不，其實所謂的“放手”是很簡單的一件事情。
作為父母，所謂放手並不是把孩子一下子就推出去，或者過分追求孩子的獨立性而強迫孩子“自己的事情自己做”。
放手，建立在一個大前提之下：孩子有相應能力的時候。
例如一個嬰兒，除卻嘴巴的吸吮之外，他基本沒有任何能力可言，而此時的家長如果要求孩子自己吃奶，這完全就是不現實的情況；
另一種方向則是對於生活習慣，有一些父母會問“3個月大的嬰兒吃夜奶的習慣好嗎？”（昨天回答的一個問題，而且此類問題不少），其實在這個時期的孩子，他自己也不想吃夜奶--誰不想一覺舒舒服服睡到大天亮--他自己也處於身不由己的狀態中。
而真正的放手，恰恰是在孩子有能力的時候：
例如，當孩子學步的時候，父母應該放手讓他自己學走，如此才有往後飛奔的可能；
放手時，同樣需要給予孩子支持，但不是庇護：
同樣以學步為例，學就必然經歷一個反覆失敗，同時也會伴隨反覆的小成功的時候，即孩子會不斷經歷摔倒、爬起、重新練習的階段，這個階段裡面，有些父母會庇護孩子，例如趕緊過去把寶寶抱起，例如責怪地板不平...但另一些父母會在孩子不遠處鼓勵孩子重新站起，為孩子自己取得的每一點小成就而高興。
很多人說這些道理我都懂，但我想說，其實你可能處於似懂非懂的狀態。
上述的例子，因為是嬰兒、幼童的狀態，所以家長能理解孩子的狀態，並給予孩子鼓勵和支持。
但隨著孩子年齡的增長，孩子的能力越來越多，而且五花八門，似乎越來越“虛”，此時才是真正體現是不是懂，是不是能做到放手的時候。
例如，孩子到了青春期，他需要社交、需要私人空間、需要了解異性，所以他們可能會根據自己的認知發展出：結交壞伴、叛逆父母、早戀甚至同性戀的行為。
以上種種，恰恰是父母沒有在相應時期，給予孩子相應支持，並且學會放手的體現。
在他們初入幼兒園的時候，他們沒有判別對方好壞，是否應該交往的價值取向；
在他們成長的歷程中，家長沒有予以尊重，認為他只是個孩子，應該聽從父母的建議去減少錯誤；
在他們成長曆程中，家長沒有教會他們如何與異性相處，如何正確瞭解異性，到了青春期也沒有教會他們的責任意識；
以上種種，其出現原因都可能是家長似懂非懂的放手，過分強調正確方式，而忘卻了讓孩子自己去練習某方面的能力；甚至是過度保護孩子。
例如，差不多到青春期的時候，父母就嚴密監控孩子與異性與同學的交往，一旦發現有結交壞伴、早戀的苗頭時，就準備撲滅“星星之火”，即父母用自己的能力幫助孩子選擇；但對於孩子來說，他們更需要的是自己去判斷，自己去選擇，因為他們已經有了與父母同等的能力，而缺乏的是對事物的實踐和認知。
小結：所謂對孩子放手，就是在他有相應能力的時候，給予他相應的輔助，但最終讓他自己去體驗和選擇，給予他們自己成功的機會，也給予他們體驗失敗、錯誤的機會。
