1.昨天男友突然被公司派去出差一天……晚上我翻来覆去睡不着，就拍了一张屋里的灯，然后今早发了个朋友圈：昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬的我的心和身疲惫不堪… 过了会，男友打电话对我说“你个败家媳妇，那灯点一宿得特么走多少个字啊？”……
一个人怎么贴膏药
2.今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！
你们是最可爱可敬的
3.老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
以迅雷不及掩耳之势之调虎离山
4.上学大学期间，一次学校门口来了一个卖桃的，一个小喇叭在不停的喊，卖桃了，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤，好多大学生都买了四块钱的，我就纳闷了，尼玛咱们可是大学生，你们TM数学是体育老师教的吗？
给大家讲个冷笑话
5.刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦，我考上啦！等他发现认错人时就愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛，猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！！哈哈哈哈哈哈。
这么高的高跟鞋可以踩高跷了
6.记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷存的，你要不要分点？”我刚想说话，哪知他已经扔了个进嘴巴，尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎。”
宝宝，你这是区别对待啊
7.晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
兄弟，还是改扔手榴弹吧
8.我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
这情侣服有特点
9.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意，那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
看和好可怜
10.一天下班，恰逢大雨，看一美女站在楼下一个小超市外避雨，表情忧郁惹人怜爱，单身的我觉得机会来了，便走进了小超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，她张口对超市老板说：“老公，还不走么？”超市老板：“亲爱的，你再去外面等一会，我的雨伞马上就要卖完了……”
梦想还是要有的
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