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有人曾問：“為什麼在感情中，越相愛的人，越容易吵架？”
我告訴他：“因為我們對愛的人總是很苛刻。”她不解地說：“沒有啊，我對他並不苛刻，我是為他好，其實我挺愛他的。”聽到這樣的話，不知道大家會怎麼想？
曉楠和張浩已經結婚3年了，結婚前他們的感情一直都很好，兩人都各自有各自的事業，結了婚之後他們倆的感情生活似乎並沒有以前那樣和睦，結了婚，張浩可以說是各種毛病都出來了，回到家後，衣服亂扔，孩子不帶，家務也不做。
看到這樣的情形，曉楠每天在家跟個老媽子一樣，叮囑他做這做那，剛開始張浩是願意的，久而久之，張浩也開始變得不耐煩。有一天他衝曉楠發火說：“夠了，你能不能別一天婆婆媽媽的說個不停，我又不是不知道，成天說，有意思嗎?”
聽到這樣的話曉楠更是氣不打一處來，她大聲的說：“我這是為你好，照你這樣說，我還錯了是吧，我一天像個老媽子一樣伺候你們一家人，你倒好，不僅沒有感謝，最後反過來埋怨我，你什麼意思啊？
”聽到這樣的話丈夫更加不耐煩，為了避免爭吵，丈夫去了房間。這一次以後似乎家裡的火藥味就沒停過，每天都是為了一些小事爭吵，剛開始丈夫還在意，但是最後不管她怎麼說丈夫都無動於衷，看到這樣的情景她開始反思自己，她覺得自己說的沒錯啊，結婚前丈夫可不是這樣，那時候丈夫在她的眼裡十分的愛乾淨，愛整潔，結了婚之後丈夫就開始變得十分的邋遢，到現在她都懷疑自己是不是看錯了人？
這樣的事情其實在現實生活中很多的夫妻都會遇到，有的人婚前和婚後大不一樣，前後的落差也讓很多人對自己的選擇開始懷疑。
為什麼，我們明明相愛著，但是卻又避免不了無休止的爭吵呢？其實真正的原因無非以下2點。
第一丶對愛的人我們過於要求完美。
金無足赤人無完人，這是大家都懂得的道理，沒結婚之前兩個人都是獨立的個體，但是結了婚之後很多人都覺得我理所當然的去要求對方做任何的事情，有的人常說，“我這是為你好”但就是這麼一句話往往就是相愛的兩人之間矛盾的導火線，
我們都在用我們自己的方式去愛著對方，但我們往往疏忽了對方的感受。我們都渴望對方的生活軌跡和我們保持一致，我們卻忘記了在此之前每個人都有自己獨立的生活，“我希望你好”和“我這是為你好”原本就包含了不同的意義，前者是願意尊重你的看法，後者是希望你接受我的觀點。
在愛裡，我們對愛的人都太過於苛刻，我們太過於要求完美，我們希望對方能夠按照自己的意願變得更好，很多時候我們都渴望對方成為我們眼裡的那個人，而不是成為他自己。
第二、對於愛的人我們會更加的隨便。
在結婚之前，我們吃飯時都可能會親暱的問上一句：“親愛的，你想吃什麼，待會兒我去給你做。”但是結了婚之後，你可能會說：“做什麼吃什麼，哪裡有這麼多的挑剔啊，想吃自己做去。”
你看，太過了解的兩個人，時間久了，連細枝末節的小事都會不一樣，在生活中，兩個人在一起生活久了之後就變成了習慣，日子一天天過著，生活沒有驚喜也沒有波瀾，有的人不愛了，但是卻分不開，有的人還愛著，但是卻沒有共同話題。
有的人愛著愛著就成了仇人，剛開始都把對方當做寶貝，時間久了，人都有厭煩期，我們不能保證每一段愛情的忠貞，但在愛的時候，希望大家都不要因為“隨便”二字而傷害到對方。
“隨便你去哪裡”，“隨便你分不分”，“隨便你說什麼”這些話我們是能夠輕而易舉的說出來，但是在現實生活中這往往是最致命的愛情武器， 有時候對方並沒有想過放棄你，但是你的一句隨便，就能夠讓她的內心跌入谷底。
村上春樹說：“世界上有可挽回和不可挽回的事，而時間經過就是一種不可挽回的事。”
是的，最後能讓我們明白很多事情的是時間，能夠讓我們學會珍惜的也是時間，有時候時間似乎磨練了愛情，也消散了愛情，愛一個人不是一陣子的事，而是一輩子的事，真正相愛的兩個人不可能沒有矛盾。
但是有的人懂得用矛盾去堅固愛情，有的人卻只會用矛盾來傷害愛情，越相愛的人，越容易爭吵，往往是那些不愛的人，越能夠容忍對方。
人都是自私的，倘若你不需要和我生活一輩子，自然你的生活不需要我參與，我更不會對你的生活百倍用心。亦舒曾說過一句話：“人生苦短，請停止與自己作對。”是的，有時候，我們不是放不過別人，而是放不過自己。
在愛情面前，我們之所以說愛情偉大，很大程度上都源於他的“不計較 ”。不計較對方是否愛我，我依舊無悔的付出。不計較對方在別人眼裡是什麼樣的人，我依舊愛他。兩個人待在一起很舒服，一分開微信就吵個不停。兩個人待在一起老吵架，一分開微信聊天誰也離不開誰。
其實說到底，都是因為兩個人互相愛著，真正要離開的人其實是悄無聲息的，如果兩個人真正的相愛，在一起的時候就不要因為雞毛蒜皮的事情而爭吵，女人需要的只不過是男人的疼愛，男人需要的只不過是一個女人的理解。
倘若真的不夠相愛，那麼兩個人也不會步入婚姻的殿堂，結了婚就有了家庭和牽掛，遇到愛情原本就很不容易，如果不懂得珍惜才是婚姻裡最大的遺憾，對愛的人對一份寬容和細膩，也是我們對愛情最大的誠意。
——END
今日話題：“你認為對嗎”？
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