淅爸，一枚二胎寶爸，大寶淅淅6歲半，二寶湯丸5歲。在這裡分享我的育兒經，歡迎關注
我們對孩子的家庭教育，很容易被狹義理解為當孩子出現問題的時候再進行引導，這是一種明顯的教育方式，但家庭教育的真正威力，更多的是在生活中家長不經意、無意識的點滴影響中得以體現。所以我們常說，家長是孩子的第一任老師。
媽媽，我沒犯錯，為什麼我不能做自己喜歡的事情？
在教育淅淅的過程中，有一件事情我很在意，在此前一直苦思不得其解，直到淅淅問媽媽道：“媽媽，我沒犯錯，為什麼我不能做我自己喜歡的事情？”
事情是這樣的：淅淅學東西尚算是比較快的那種，尤其是在唱歌跳舞上，老師當天教當晚她就會給我們表演，為此我們都非常高興。
但是問題來了，當有朋友來家裡的時候，淅淅在一邊玩玩具一邊哼著歌，但當我們叫她來給叔叔阿姨表演一個的時候，她卻任憑我們好說歹說都不願意。
這下讓我們做父母的非常尷尬，冷不丁的我脫口而出：“這孩子，怎麼就那麼不聽話呢？你可不是這樣的膽小鬼。”
聽聞我的話，淅淅哇的一聲就哭了，然後就找媽媽去了，晚上的時候媽媽和淅淅講故事，淅淅就冷不丁的問了媽媽這個問題。
是啊，她明明沒做錯什麼，她很乖地自己玩，更沒有吵到我和朋友交流，為什麼她就不能做自己喜歡的事情？而又為什麼，明明很喜歡錶演，即便是幼兒園裡組織的登臺表演都能落落大方的她，卻不願意展示自己的才藝呢？
父母們，孩子是孩子，你是你
為什麼孩子們會有類似於淅淅這樣的狀況？其實原因很簡單：孩子只是向父母表示，我已經知道了你和我是不同的個體，有自己的選擇權和決定權。
- 分離，是兩個人的事情
在心理學上，我們常提及一個概念：分離。
在國內心理學專家武志紅先生在其著作《家為何會傷人》中提及：愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
從孩子出生那一刻，父母就和孩子形成兩個獨立的個體；在孩子成長上學後，她就短時間離開家庭，與家庭分離；結婚構建自己的新家庭時，孩子就和原生家庭分離；再到死亡.......
但通常我們會見到的是孩子不捨得與家長分離，總是粘著家長，這種難分難捨的狀況叫做“拒絕分離”，關係親密的彼此侵佔空間，從而引發種種狀況（如分離焦慮）.
但分離並不是孩子一個人的事情，同樣要意識到“雙方是獨立個體”的，還有父母--分離從來就是雙方的事情。
簡單來說，當孩子粘著父母的時候，父母會覺得煩惱（例如要上班卻被孩子抱大腿）；同樣的，但父母“粘”著孩子的時候，孩子也會感覺到煩惱；
- 孩子從何時起，開始有“獨立”的意識？
和成人不同，孩子一出生時並不能意識到“分離”這一個概念，他仍然認為自己和母親是一體共生的，但隨著年齡增長，大約在2歲的時候孩子會表現出對父母的“背叛”。
而有經驗的家長也會常常埋怨：“恐怖的2歲”，這個階段的孩子總是能做出各種讓家長不省心的事情，其底層就是因為孩子的行為準則不符合家長的三觀。
實際上，孩子在10個月開始就會意識到自己和母親已經分離，自己是一個獨立個體，在24個月到36個月時到達峰值（源自著名心理學家瑪格麗特·馬勒的對比試驗），所以我們會有一份錯覺，孩子在2歲的時候才會迎來獨立這一個概念。其實際，孩子2~3歲的時候，是一個爆發。
- 沒成長的，是父母而不是孩子
寶寶到了2歲的時候，自我悄然萌芽，自我意識飛速發展，使得寶寶對“你”“我”很敏感。有人動了他的東西，他會說：“我的。”然後，把自己的東西拿開，不讓別人動。
這份不斷地“自我強調”，能讓孩子充分體會到“我”的意味，促進寶寶很好地把自己與這個世界分離開，很好地建構自我、走出自我，成為一名社會人。
但家長往往不自知，他們（就如我）會把孩子當成那個尚在襁褓裡的孩子，沒有跟隨孩子的成長而成長，其底層，就是家長拒絕與孩子分離，形成了一份不自覺的操控。
就如淅淅的例子，她完全有權利在不侵犯他人，不涉及安全問題的情況下決定自己做什麼事情，但我從一開始的提議她跳一段，到後來的埋怨她不聽話，完成了一次拒絕分離的操控，彷彿她就是我的一個分身，我可以命令她做任何符合我價值觀的事情。
在此，由衷地希望大家不要犯和我同樣的錯誤。既然錯誤已經犯了，那接下來我就需要修復我的這份過失，一個事實是，家長不能跟隨孩子的腳步而成長會傷到孩子，同樣如果家長的成長方向出現了偏差，也是對孩子弊大於利。
因為我們是父母，所以我們要走在孩子前頭
有的觀點非常反對孩子的錯是父母的鍋，即“父母皆禍害”，但我們不妨放下這份“先有雞還是先有蛋”的問題，作為父母，我們確實是比孩子強大，強大意味著責任，我們只需要記得我們要對自己的孩子負責任，而不是用我們的強大做威脅讓孩子凡事依我們的來。
- 孩子需要先理解“我”，而後才是“犧牲自我”
寶寶的情感反應與自我意識有著密切的關係，寶寶會根據自我情緒、情感的變化，做出利於自我的行為，媽媽要尊重寶寶的情緒與行為選擇。寶寶的情感越細膩、敏銳，寶寶自我意識的建立越完美，媽媽越應該支持。
讓孩子表演並沒有什麼問題，問題在於孩子必須是自願的，我們有提議的權利，孩子有決定的權利。
試想，如果一個孩子明白了表演是為了他人開心（即便是父母），他的價值觀就體現在被他人認同的“外在價值體系中”，他又怎麼會有自我認同感？所以首先，孩子必須要認知到“我”，先是自我滿足（表演使我開心），而後才是“成全他人”（自我的開心，可以演變成大家的開心）
一旦淅淅不情不願地表演，那麼她的意識是怎麼樣的？
“我必須放棄讓我更開心的玩具，然後去做我不情願不開心的事情，讓爸爸和叔叔開心”
久而久之，要麼她就會因為無法表達而壓抑自己的需求，要麼就是形成討好型人格，失去自我。
- 父母要為自己的虛榮負責，而不是孩子為父母的虛榮負責
撫心自問，當我們讓孩子在他人面前表演的時候，就真的沒有私心嗎？我坦白，我是想讓朋友看看淅淅多聰明，多可愛--我想展示給他人看，我的理想孩子。所以當孩子忤逆我的意思時，我會覺得顏面盡失。
在《超級育兒師》中，有一位年輕媽媽帶著年幼的女兒上街，在小區裡不管遇到誰，年輕的年老的，大的小的，男的女的，認識的不認識的，媽媽都會要求女兒和對方熱情打招呼，一旦孩子不從，媽媽就會埋怨孩子：“真沒禮貌”，然後就是一通講道理。
同樣這位媽媽，就是在滿足自己的虛榮：“瞧！我的孩子很有禮貌。”
再往後看，那些逼著孩子學習的家長，在班群裡被老師點名說孩子作業沒做好的時候會惱羞成怒，進而攻擊孩子，也是一樣的道理。
我們的強大，不是應該幫孩子遮風擋雨麼？把我們的強大變成了孩子的第二次狂風暴雨，恰恰是因為父母的虛榮心受挫。
- 與其強扭瓜，不如我們走進孩子的世界
在意識到問題所在之後，我開始改變這份錯誤，光是和淅淅道歉是沒用的，因為孩子會觀察，會看父母是否言行一致。
在往後的日子裡，我沒有再讓淅淅受到類似的傷害，我做了一個改變：走進孩子的世界。
在意識到問題之後，我鮮少會打擾淅淅建立“我”時的“冷漠”，但其他人會，例如爺爺奶奶。
當再次遇到類似的情況時，我會適時地介入，如果她不願意時，我會選擇加入她正在玩的遊戲，和她一起享受那份玩具帶來的開心，讓她感受到“我”的意味。
結果往往是出人意料的，當我們真誠地加入她的遊戲之後，不一會兒，她自己提出給我們表演一個，她表演得開心，我們也尊重了淅淅。
淅爸寄語：細節、細節、細節！重要的事情說三遍！孩子的問題並非是一朝一夕變出來的，細心點，我們就會發現孩子的問題，源自我們習以為常的生活細節。
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