其實整篇描述看下來，題主的需求感實在是暴露的太明顯了。無時無刻都在徵求對方“和好”的想法，對方稍微給點好臉色，好狀態，就覺得可以更進一步。
這也是很多挽回在挽回過程中會犯下的錯誤，以為對方狀態好的話，就要成熱打鐵，感激力挽狂瀾的挽回。但是事實上，表露需求感這件事情時機真的很重要！
普遍人群在接收到對方可能“狀態不錯”的信號之後，就想要趕緊表達和好的意願，但是卻沒有掌握好一個正確的時機。通常來說我們和前任之間的相處狀態都會向如下圖中所示：
如圖所示，藍色狀態因人而異會呈現一個比較反覆的狀態，而我們最佳的需求感表達時間，通常都是度過了曖昧期的階段，剛剛步入正軌的時候。所謂步入正軌，並不是說兩個人和好，而是你能明顯的感覺到對方已經是接受和你像戀人一樣的相處狀態，不僅僅止於曖昧，而是明顯有確認關係的舉動。
結合題主的狀況來說，我認為你們現階段是在一個平衡期和曖昧期的反覆階段。
對方的態度其實非常的明顯，對你不討厭，但是正如他的解釋一樣，現階段他很希望，或者說嚮往一段自己能夠“休息”的親密關係假期。想要爭取一點可以獨處的時間段。願意和你保持一個相對舒適的平衡狀態，不想給自己戀愛或者任何親密關係的壓力。
接下來我來詳細說一下每個階段的不同狀態，以及為什麼是或者不是表達需求感的最佳時期。（這些階段只是適用於普遍分手狀態，並不是百分之百都是這樣，具體情況還是要具體分析）
1. 分手——冷淡期
通常來說，當人們決定分手之後，都會有一個階段需要彼此都冷靜冷靜。這個階段我們通常稱之為冷淡期。
作為被挽回的一方，在這個階段可能會竭盡全力的排斥挽回的一方。爭取自己分手之後應該獲得的權益：獨立，自由的一個狀態。在這個階段可能被挽回方也會說出和做出很多過分和傷人的話，也許他們原意並沒有他們說的那麼誇張，其目的就是為了擺脫挽回方。
打個比方來說，他可能會對你說“你真的很煩”“你不要再來找我了”“我不想再和你有很聯繫”等等。且不管對方說的是氣話還是真話。在這段時間裡，你一定要做到給足對方足夠的空間平息自己對你的“敵意”，不要去打擾對方，讓對方靜靜。
2. 冷淡期——忽冷忽熱
從冷淡期變換到忽冷忽熱，通常需要2-3個月的時間，有些情侶可能需要的時間更長，時間很難去確定，完全取決於你們分手的狀態。
但是如何去確認對方已經從“冷淡期”過度到了忽冷忽熱期其實並不難。最簡單就是：對方開始接受能夠很你溝通聊天的狀態，而不是一味的屏蔽你。願意是不是和你聊上兩句，或者回復你的消息，又或者是把你從黑名單裡重新拉了回來。
這些舉動都說明對方已經轉變了一個階段。慢慢從排斥你的高漲情緒中走了出來。
這期間被挽回方通常情緒都會比較反覆。這是因為他們陷入了一個非常糾結和矛盾的狀態當中。
首先以為自己清楚和你是分手的狀態，理智告訴TA不應該再去和你有任何的聯繫，應該斷的乾乾淨淨，你走你的陽光道，他走他的獨木橋。但是感性上頭，他又會忍不住偶爾想起你，不忍心或者捨不得完全不搭理你。
所以有時候你會感覺對方忽冷忽熱，就是以為對方的在理性狀態和感性狀態在不停的打架，有時候理性勝出，對方就會對你冷淡些，反之就會對你關係和親密些。
而此時有些朋友們就會忍不住小小的透露自己的需求感，這是非常非常不理智的行為。思路完全錯誤的原因是因為，本身對方就在“狀態打架”的一個階段，此時你以為你的需求感表露，是能夠推波助瀾對方做出感性的決定。其實不然，你的舉動，反而會起到反作用，你越是表現，對方的理性意識就會越來越湧上心頭，反而被你越推越遠，最後恢復到冷淡期。
3. 忽冷忽熱——平衡期
一旦前面一個階段你能忍住不去表達自己的需求感，一段時間以後，對方會從這種反覆掙扎的狀態進入一個平衡期。
平衡期是一個什麼狀態呢，簡單來說就是接受現狀，不再掙扎，不接受也不拒絕，隨心所欲。有些人可能認為，那這樣的狀態豈不是很渣，為什麼不能痛痛快快的給個決定。其實很多時候，被挽回者自己內心也是很掙扎和矛盾的，畢竟是相愛過的人，怎麼瞬間感情的記憶就能夠清零。所以對方沒有辦法在短時間內給出一個肯定的答案是必然的，因為TA自己也不知道自己到底想怎樣。
平衡期也是對方一個接受現狀，放棄掙扎的階段。大概心理的狀態就是，接受分手後你依然存在在身邊，因為覺得那樣的感覺很好，你並沒有徹底離開自己，但是又因為畢竟是分了手，對方不能，也不想給出肯定負責的回答，還是會有考慮，畢竟分手是事實，兩個人之間還存在矛盾也是事實。
通常在這個階段，被挽回方都會選擇一個“我們做朋友”的說法，來給彼此定義一個“合法”交往的關係。以保證雙方既不是和好的情侶狀態，但是能夠正常的和對方說話，聊天。
那麼在這個階段的時候，不能表達需求感的原因是什麼呢？與前一種不同，處在冷淡期表達需求感會有反作用的效果，而處在平衡期表達需求感，則是石沉大海的效果。
簡單來說就是，說了也是白說。不要以為前任都是傻子，以為他們不知道你是想要挽回，想要和好。既然TA已經進入了一個平衡期的狀態，那麼對方就是已經接受了和你有交流，此時對方不是出於一個情緒衝動的階段，而是處於一個心平如水的階段，你的任何感情暴露，只會是像丟入一個石頭進入風平浪靜湖裡，捲不起任何的波浪。
對方會通過各種各樣的說辭，或者是轉移話題等措施“不作回應”。任你如何表達，都將是無濟於事的，如果你表達的特別猛和強烈，對方認為，沒辦法和你處朋友了，有壓力了，說不定還會把對方一下逼回“冷淡”狀態。
4. 平衡期——曖昧期
平衡期到曖昧期有一個明顯的特徵就是類似於題主這種。兩個人可能會有一些類似情侶之間的浪漫曖昧舉動，除了沒有明確男女關係，兩個人的相處狀態，就和情侶沒什麼兩樣。
但是分手後的“曖昧期”和兩個人談戀愛前的“曖昧期” 又不太一樣。我們都知道，其實兩個人在確定關係之前的曖昧時期是最幸福開心的階段，兩個人心裡都想著彼此，展現給彼此的也都是最美好的狀態，這個時候再來一點主動，表達一下需求感，基本上兩個人在一起就是水到渠成的事情。
但是分手之後的“曖昧期”不一樣的地方在於，由於兩個人都是熟知對方的人了，兩個人都太瞭解對方，所以不會有談戀愛前“曖昧”的那種悸動——因為不知道，所以不自然的美化。
分手後的“曖昧期”更像是兩個人以為彼此熟悉和了解，在一起的狀態，讓彼此都感覺熟悉和安全，所以不自然的會做一些曾經兩個人習以為常的事情，比如牽手，擁抱，一些關心體貼的問候和聊天等等。
簡單來說，這個階段的曖昧舉動更多的是一種自然而然的慣性行為，因為感覺到舒服熟悉，所以自然的說出“注意安全”“早點回家”“按時吃飯”這類的問候。
這個階段不建議挽回強烈表達自己的需求感是因為，雖然你們現在狀態很好，可能真的就是差一層窗戶紙，但是對方其實還是一個猶豫的狀態，但是和前面不同的是，阻擋對方腳步的原因，更多是考慮到以後——害怕你們重蹈覆轍所以不敢邁出這一步。
簡單來說就是還在思考階段，還沒有完全準備好重新迎接你。當然了，在這個階段，我會建議大家適當的表達需求感，是給對方建立信心，消除顧慮的一個辦法。
比方說，不要去說“我們和好吧”“你要不要和好”之類這麼猛地表達。不要太快的讓對方做決定，做選擇。適當的表達，是給對方建立信心的一個過程，你可以說“現在的感覺真好”“我挺慶幸我們沒有像其他情侶一樣老死不相往來。”等等之類，積極鼓勵的語言。目的是為了讓對方：
1. 知道你有想法
2. 不會施加過多的壓力
3. 給對方一些肯定的信息
4. 認可這階段的相處
5. 曖昧期——步入正軌
步入這個階段的信號非常明顯，對方開始像剛追求你或者剛開始和你談戀愛那樣，三天兩頭的就找你，分享自己每天的狀態，聊的很歡，這個階段可能更像我們談戀愛時候的曖昧期，每天對方想得都是你，給你朋友圈點贊等等。
一旦進入這個狀態之後，再去給點信號，表達自己的需求感，這個時候才是最佳的表達狀態，也才會有想要的效果。
有些人可能要說，都進入正軌狀態了，誰不知道這個時候最佳表達狀態。但是我遇到過太多太多的人，不愛打穩牌，就是喜歡在鋼絲上走了，在步入正軌前就去表達自己的需求感，對方給點顏色就開染坊，所以太多的人走不停的在四個階段中來回反覆，就是沒辦法步入正軌。
總言之，真的希望大家在挽回感情時，求穩求穩求穩，你不是在炒股或者投資，感情這種東西，付出多少，就會獲得多少，心急永遠吃不了熱豆腐，一步一個腳印，這樣才走的既穩又踏實。
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