就算是在家最乖、最開朗、最和善的孩子，都有可能對你說：
媽媽，今天小朋友都不跟我玩。
媽媽，我在幼兒園一個朋友都沒有。
當你聽到這樣的表達時，第一反應肯定是震驚，接著開始不安、害怕，如果你是個急脾氣，可能馬上拿起手機開始問幼兒園老師了。往往，你問到的結果是你家孩子在幼兒園很開心、很歡樂。於是你迷惑了，為什麼孩子要那麼說呢？
原因一：媽媽多看看我
孩子從上幼兒園開始，就不得不與媽媽的分離而產生的焦慮作鬥爭。與親人、愛人見不到面時的思念，即便是情感成熟的成年人也會感到難受，何況是沒有經驗和智慧的小孩子呢？
整整一個白天，雖然幼兒園裡有很多玩伴，也有如媽媽般的老師，但你會發現，孩子最開心的還是你去接她的那個瞬間。就像久別重逢的戀人，孩子的分離焦慮在那一刻才得到釋放，他最大的願望就是晚上的時光能與媽媽一同度過。
很正常地，你會詢問孩子這一天過得怎麼樣，偶爾有一次，孩子說到自己在幼兒園裡不開心的感受時，你變得有些慌張，停下了手裡的事，專注地看著他，那種投入正是孩子期待已久的感覺，於是，他學到了如何讓你多看他幾眼。
孩子會通過各種方式方法尋求媽媽乃至其他人的關注，這是人的天性，但如果家長對這種關注給予不夠或不合理的話，那孩子就會無意識地發展出一些策略來尋求關注。
當然，必須要提醒一下的是，判斷孩子是否在使用“被孤立”來尋求關注，要先通過其他途徑證明孩子是沒有被孤立的，如果客觀事實不符，那就有可能是主觀意願的表達了。
原因二：我只記得我感覺不好的
首先，我想問你一個問題：如果讓你給你的手機定價出售，你會估價多少錢？電腦呢？一本書呢？汽車呢？衣服呢？房子呢？你會發現，你的估價往往會超過該物品的二手市場價格。
為什麼？因為我們都會損失感到厭惡。這種損失不僅包括物品上的損失，也包括主觀情感上的損失。這就是為什麼失戀的痛苦比戀愛的美好強烈好幾倍的原因。
孩子也一樣，他們對損失的厭惡更加強烈，因為他們還沒有發展出承受損失的心理能量。
這就會導致他對不愉快經歷的記憶遠遠強於對開心經歷的記憶，因為記住這些不愉快經歷，能夠避免下一次類似的遭遇，這是一種學習機制。所以，當媽媽詢問有什麼不開心的事時，孩子能脫口而出也就不奇怪了。
原因三：我想的就是真的
有一項著名的心理學實驗：實驗人員找來十幾個三歲的孩子和四歲的孩子，給他們講了一個情境：馬丁當著約翰的面把一盒巧克力放在了衣櫃的左抽屜，然後約翰就離開了，馬丁又把巧克力放在了右邊的抽屜。
這時，實驗人員問兩個年齡段的孩子：約翰回來後，會在哪個抽屜裡找巧克力。基本上，三歲的孩子會說是右抽屜，而四歲的孩子會說是左抽屜。
做為成年人，我們都知道，約翰是不知道馬丁換了抽屜的，所以約翰會找左抽屜。但是三歲的孩子，他們認為他們知道了真相，那麼約翰也就知道了。這種將自己的想法當作別人想法的現象，叫做認知的自我中心性。
實驗表明，四歲是這個現象的分水嶺，也就是說，到了四歲，孩子才有換位思考的能力。如果你明白了這個心理機制，那麼，孩子說的話，就要看他處於哪個年齡階段。對於剛上幼兒園的孩子來說，他會認為自己的想法就是真實的事實，這會在他表述個人經歷時，參雜很多主觀上的想象，做為家長，區分這一點，還是需要多多用心的。
對策一：愛TA，就告訴TA
中國家長的愛很含蓄，從來不用嘴說，甚至做的方式都讓孩子容易誤解。其實，表達愛最簡單直接的方式就是告訴孩子：我愛你。這與成人情侶夫妻之間的需求是一樣的，孩子也需要家長的直接表達來確定自己在爸爸媽媽心中的位置。
但如何說、何時說“我愛你”也是有講究的：
第一，要每天都說，最好是早起後和晚睡前，形成一種儀式，三週之後，孩子的大腦就會形成迴路，即便你偶爾忘記說了，他要麼提醒你，要麼自己腦補你對他說的“我愛你”，這個過程是讓他學會接受愛；
第二，要在他表現的很貼心、很愛你的時候，你要把這份情感反饋給他，讓他明白，這就是愛，如此，他也就能學會如何去愛。當一個孩子明白什麼是愛、如何表達和接受愛，那他自然就有安全感了。
對策二：多問問好玩的經歷
記憶是一種可塑的心理現象。如果你每天都詢問孩子美好的、有趣的、開心的經歷，那麼他相應的經驗就會被激活，他越是能回憶起愉悅的經歷，那麼他就會為自己勾畫一副愉悅的成長軌跡。
對有抑鬱傾向人員的一種治療方法，就是每天寫三件有成就感的小事，三個月後，抑鬱就會明顯減輕。對於成人如此，對小孩子的效果會更顯著，因為孩子的大腦還在發育之中，一切經驗就像橡皮泥一樣，家長的引導至關重要。
對策三：交換視角，換位思考
儘管四歲才具有“換位思考”的能力，但這並不妨礙我們從一歲開始就教他體會別人的感受。比如，2-3歲的孩子一般會喜歡什麼就想將其據為己有，這會造成搶東西的後果，家長就可以詢問孩子“你的東西被搶時是什麼感覺”，孩子回答後，就要去引導他體會別人被搶時也是同樣的感覺。
這個比較普遍的做法，就是在培養孩子從他人視角和體會中看待事情。慢慢地，這會促進孩子換位思考的能力，培養他的同理心，這為他能夠多角度看問題奠定了良好的基礎。
總之，孩子在幼兒園說被欺負、被孤立，我們首先要求證是否屬實，如果不是真相，那麼，根據以上幾點思路和對策，為孩子建構一個美好的幼兒園經歷吧。
閱讀更多 心理學筆記 的文章
