先和孩子建立聯結，再確定要不要糾錯。
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一提到靜寶，認識她的人都覺得很可愛。靜寶的確特別可愛，但也總有不可愛的時候。比如，她明明犯了錯，卻不承認，還衝媽媽發火，胡攪蠻纏。這時候你會困惑，這還是我認識的靜寶嗎？
01
上週末，朋友帶靜寶去遊樂場玩，我們看小傢伙玩得開心，就站在不遠處閒聊。一不留神就出現點小狀況，發現靜寶正舉著小拳頭，而對面的小朋友一臉委屈，滿眼含淚。顯然，靜寶惹禍了。
朋友嚴肅地說：跟小朋友道歉！靜寶哇地哭出來，還不停地捶打媽媽，怎麼也不肯道歉，場面一下子混亂起來。
小艾趕緊把靜寶抱在懷裡，安慰了她一會兒，靜寶心情平復了，去和小朋友道了歉。朋友當時就很崇拜小艾，一直追問我是不是有特異功能。哈哈~
孩子犯錯了反倒表現倔強，還衝你發脾氣，其實是在通過“發脾氣”傳達一個信息：我不舒服，我需要你們的理解、幫助。孩子出現矛盾，情緒都緊繃著，如果我們急於糾正孩子的過錯，反倒將問題變複雜，激化孩子的情緒，和孩子陷入一場不必要的爭戰。
這樣的困境現實中很常見。打破困境的唯一方法，就是先看見孩子的內心情緒，和孩子建立聯結，再確定要不要糾錯，如何糾錯。
02
為什麼孩子犯了錯，你怎麼管教，他都不聽？因為孩子覺得你跟他不是“一夥的”，他更願意聽從理解他的人。
所以，想和孩子建立親密聯結，是有技巧的，你知道嗎？不知道也無妨，小艾來告訴你。
第一，給孩子犯錯的機會
有時候孩子明明字寫錯了，你要是指出來，他不僅不承認，還情緒激動地跟你吼。最後的結果往往是，你氣得把本子筆一甩走開了，孩子則獨自氣鼓鼓地杵在原地。
如果你等孩子的作業全部寫完，平靜的告訴孩子，我們一起來檢查一遍吧，然後故意提示錯誤的地方，孩子反而會認真糾正，不想再出錯。
為什麼孩子會有如此截然相反的態度呢？因為我們總是盯著孩子的錯處，這讓孩子很不舒服，小傢伙會用逆反的姿勢向大人宣告：學習是我自己的事情。
沒犯過錯的孩子，他長不大。 你若信任孩子，孩子會以行動去證明，他配得上你的信任。
第二，先關注孩子，而不是錯誤本身
某次酒店裡吃飯。一孩子手裡端著碗想要離開餐桌，沒走穩絆了下，碗給摔碎了。他媽媽的大嗓門立刻亮起來：怎麼這麼不小心！孩子當時愣了一下，但很快大哭起來。邊哭邊撲到媽媽身上捶打。
孩子是在無理取鬧嗎？不，他在用憤怒排解內心的恐懼與脆弱：我犯錯了，心裡很怕。
借這個例子，想跟所有父母提個醒：孩子犯了錯的當下，無論他是有意還是無意，你都該第一時間關注他是否受傷。
當孩子犯錯的那一刻，他的確不可愛，但也最需要你的愛。哪怕全世界都去指責孩子，起碼還有你站在他身後。
第三，有共情的態度
想象一下，你開著車，而你的伴侶坐在副駕駛上。某個路口你拐錯了。你的另一半說：“那麼大的標識，你剛才沒看到嗎？怎麼犯這種低級的錯……”我相信，你很容易會有要吵架的衝動。但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，然後簡單告訴你下一步該怎麼走，一切就都不一樣了。
這就是共情，孩子也需要這個。當他犯錯了，你著急忙慌去糾錯，他不僅聽不見，還容易逆反。相反，若孩子犯了錯，你能忍住不教訓他，而是理解他的情緒，非常非常可貴。
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