從幼兒園回家後，不少父母自然就會關心詢問孩子，但很多時候，我們都問錯了問題。
父母“三不問”
先不看文章，想一想，你最習慣問的是什麼？
飯吃完了嗎？/有沒有上廁所？
聽老師話了嗎？
小朋友有沒有欺負你？
是不是很多人都會問這三大類？
而且不少父母真的是每天都會重複問這三大類問題，甚至一天內要重複問好幾遍。
為什麼？關心啊，而經常的孩子卻不回答；那父母更加著急，就盯著問更多。
如果說的正好是你，我個人非常建議大家可以停止。
父母的關注是陽光，陽光灑在哪裡，哪裡就會生根發芽。
我們就先來分析一下，這三個問題，背後核心的問題是什麼。
- 飯吃完了嗎？/有沒有上廁所？
這是關於生理類的問題，特別能理解。我家孩子當年2歲剛剛去上託兒所的時候，我最擔心的也是會不會餓著，有沒有尿褲子或者憋大便。
但後來我發現，如果孩子本身沒有這方面困擾的，你問了也沒啥。
但如果你的孩子本身去了幼兒園後，就不適應，出現了不吃飯不上廁所的情況。
那麼你越問，他這個問題就越嚴重、持續時間越長。
大部分孩子剛剛上幼兒園後，都會出現某些行為倒退，比如吃飯要餵了，尿褲子了、晚上入睡困難了等。這其實是他們入園不適應的一種表現。
當孩子面對較大的生活環境的改變後，他們就會失去掌控力。這時，他們唯一可以做的就是緊緊抓住自己還能控制的“救命稻草”，也就是吃喝拉睡。
我們眼裡看到的孩子的問題，其實是他們應對入園焦慮的解藥。
所以你盯著這些問題沒用，反而更需要關注真正的源頭，疏導他們的入園焦慮。
- 聽老師的話嗎？
這應該也很常見吧，至少我從小父母就會這樣教育我，“上學後要聽老師的話”。
直到我做了母親後，反思自己的成長過程，又看到了越來越多熟人猥褻的案件，我發現“聽話”這件事真的是個錯誤命題。
很多人也許第一反應還是不同意，不聽話不就是“熊孩子”嗎？
但聽話不等於講理，更加不等同於明事理，我們只是簡單粗暴地告訴孩子，需要因為某個“身份”而服從。
捫心自問，父母也好，老師也好，都是會犯錯的，當然大部分情況也都是對的。
但是我們更需要讓孩子關注的是，為什麼老師說的這件事我需要遵守？老師講的這個是否有道理？
管教的終極目標是激發孩子“自我管理”機制。
只有從小幫助孩子建立是非觀和獨立思考能力，他們長大後才能充分“自治”，也能有勇氣對於不合理大聲說不。
- 小朋友有沒有欺負你？
這個也是人之常情，自己家的孩子都是寶，第一次踏入社會，我們無法隨時隨地跟著，難免會擔心孩子被人欺負了。
這些看似是關心，但卻是在和孩子傳遞“受害者”心理。
幼兒園生活是孩子的第一次人際互動，我們的反饋也會變成他們的社交體驗。
那不少父母會說啦，並不是啊，我問孩子“小朋友有沒有欺負你？”，孩子就會說有的，有時還能說出名字的。
要知道學齡前孩子語言發展並不成熟，想象和現實有時還會混淆。
我們這個提問本身就是有引導式的，孩子自然就進入了我們設置的場景。
我並不是說幼兒園就沒有欺負和霸凌事件，但我們要相信大部分只是孩子之間的打鬧。
更要相信，大部分情況下，我的孩子是有能力處理這些小小社交衝突的。
當我們自身帶著“受害者”心理和孩子對話，就會剝奪他們面對社交衝突的鍛鍊機會。
我們看到的只有孩子的無能，我們的詢問關心也是在增強他的無能，那麼慢慢的，孩子就真的“習得性無能”了。
父母“三要問”
那說完了“不要問”的三句話，再來聊聊可以問什麼吧。
- 今天學到了什麼？可以教媽媽嗎？
這是我最經常問兒子的，從託兒所開始就會這麼問，一直保留到現在。
這也是我希望我兒子擁有的對於學校的印象：幫助我學習新知識、新技能，讓我成為更加有用的人，可以幫助他人的人。
而當我們表示要從孩子那裡學習的時候，又能進一步激發孩子學習和分享的慾望，這樣就能正向促進了孩子上學的動力。
我家孩子從三歲不到就“教”了我很多，到現在的如何現場表達、怎麼進行自然拼讀。
- 發生了什麼好玩的事？
我們肯定希望瞭解孩子幼兒園發生了什麼，我是習慣性地用“好玩、有趣”這樣的詞語來提問。
積極情緒會感染，正面提問也會感染。
但也並不是所有情況，孩子都願意分享的。有時你問了就會“一問三不知”。
那我通常都會先和我兒子分享。當我和兒子分開的這一天裡，我做了什麼事情，什麼時候想念了孩子。然後再引導她分享。
- 有什麼需要媽媽幫忙的嗎？
當然啦，並不是說一味地只問“正能量”問題，孩子第一次獨立面對社會肯定也會遇到自己無法解決的問題。
與其預設“孩子被欺負”，我更願意選擇問開放式的問題。這個問題沒有我的主觀臆斷。
更加關鍵的是，它強化了父母的作用：
“你自己搞得定的，媽媽不插手；但任何情況，只要你需要，媽媽永遠在這裡會提供幫助”。
這個提問，我也是從我兒子去託兒所就開始問的。
說實話，當時2歲半的孩子，經常“文不對題”，比如你能幫我把鱷魚毛絨帶到學校嗎？明天可以不去學校嗎？
那時的他，大部分的關注點還是自己，不存在和同齡人互動產生的煩惱。
但我還是堅持這麼做，而且每次也都是非常認真地聽她說，分享她的煩惱，幫他想辦法。
父母最好的教育就是聊天，家庭最好的課堂就是餐桌，和孩子建立順暢的溝通渠道比什麼都重要。
記得當年我家孩子第一次入托的時候，我就在自己的手賬上寫了一句給他的祝福：
內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。其實這句話不僅是送給我兒子，也是送給我自己和你們。
我們的提問不僅僅只是問題，更是我們看待這個世界的視角。我們的三觀會通過我們的提問，傳遞給孩子。
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