和孩子溝通，是一件特別不容易的事情，一件小事都能引發大爭吵。
下面這個場景，相信很多家長都經歷過：
你把飯做好了，叫孩子吃飯，可他像沒有聽見一樣，繼續窩在沙發裡玩手機。
你有些生氣，可還是耐著性子說：“吃飯了，把手機放下吧。”孩子這才懶洋洋地看了你一眼，收起了手機。
可是，剛吃了幾口飯，孩子又把手機拿了出來，邊吃飯邊玩手機。
你敲了敲桌子：“說過多少遍了，吃飯的時候不要玩手機，天天就知道玩手機，怎麼學習時也沒見你這麼積極……”
結果，孩子把碗一推，筷子一放：“不吃了。”
孩子都不喜歡被家長說教，有逆反心理的孩子更是如此。所以在這裡，我們直接講方法，讓溝通更有效。
只有先保證溝通可以順暢，才有瞭解孩子，發現並幫孩子解決問題。如果孩子聽都不願意聽你說，那教育更無從談起。
這個方法是什麼呢？就是馬歇爾•盧森堡博士 (Dr.Marshall Rosenberg)提出的特別溝通法，叫“非暴力溝通（Nonviolent Communication）”，又稱NVC。
非暴力溝通是專門用來解決溝通矛盾的方法，不僅可以運用到親子、夫妻、同事、上下級的溝通中，還可以運用到解決國際紛爭的外交領域。
首先，瞭解非暴力溝通的構成要素
非暴力溝通有4個構成要素，分別是觀察、感受、需要、請求，也構成了非暴力溝通的4個步驟，分別是觀察事實、表達感受、表達需要、提出明確的請求。
是什麼意思呢？
下面我就用孩子玩手機的例子，將這4個步驟具體解釋一下。
- 第一步，描述我們觀察到的事實：我看到你坐在沙發上玩了一個多小時的手機了。
（這就是事實，孩子也不能否定。）
- 第二步，表達感受：你這樣做，讓我有些生氣了。
（這就是表達自己真實的感受。）
- 第三步，表達內在需要：（我認為）這樣對你的脊椎、視力都不好，我擔心你的健康，也擔心影響成績。
（這就是在告訴孩子我們生氣的原因。）
- 第四步，提出明確的請求：你以後玩手機時，最好玩半個小時就起來活動一下。就算寫完了作業，玩手機的時間也儘量控制在一個小時以內。
（提出請求，具體而可行。）
接著，瞭解非暴力溝通的具體運用規則
非暴力溝通的構成要素，聽起來是不是很簡單，還有點老生常談的味道？可是，在裡卻隱藏著很多的限制和利用要點，這也是很多人學不會非暴力溝通的原因之一。
下面，我就分四部分，配合實例講解一下。
一、觀察事實
不少家長以為，自己在這一點上做得特別好，因為孩子一有點風吹草動，一犯了錯，他們就能立刻觀察到。
可為什麼當家長指出孩子的錯誤時，孩子卻極力否認呢？有很大一部分原因是因為，家長將觀察到的事實與評論混為了一談。
我來舉例說明：
比如，家裡已經有很多文具了，可是你看到孩子又在文具店買了很多花裡胡哨的小本子，也許你會說：“買這些東西有啥用？太浪費錢了！”
你以為，“浪費錢”就是自己觀察到的事實，不是的。"浪費錢”是你對孩子行為的評論；“買了很多小本子”，才是事實。
又如，你看到孩子同一道題，在一週內做錯了3次，你可能會說：“你真笨。”
“笨”，並不是事實，而是你對孩子的評價；“同一道題一週內做錯3次”，才是事實。
不知道你從這兩個例子中發現沒有，當我們表達意見時，習慣於用評價代替事實。然而，評價並不是事實，而是我們將事實加工以後形成的意見。
可是，我們很容易把評價當成事實，並要求別人也接受。而當別人進行反駁時，我們還大為不解：“我說的是事實，你為什麼不接受？”
事實是客觀存在的，可評價不是，但如果我們只是進行評價，或者將事實和評價混在一起，孩子更容易從中聽出指責與批評，產生逆反心理也就不奇怪了。
所以，當你和孩子說：“你太浪費錢了。” 的時候，在孩子耳中，你是在說：“你真不懂節約，真讓人操心。"
結果，認為自己受到批評的孩子會奮起反抗："我哪裡浪費了？這些小本子我以後都會用到。”就算他知道，自己是說謊，也會理直氣壯，他反抗的不是評價，而是評價中隱藏的批評。
所以強調觀察，就是強調把評價和事實分開。事實裡並沒有評價，也就不會有評價所造成的憤怒、委屈，誤會減少，更有利於溝通。
二、表達感受
表達感受能幫助我們疏導情緒，也是消除隔閡、增進關係的好方法，讓我們和孩子的心離得更近，親子溝通更順暢，避免衝突。
表達感受的要點是，要學會區分想法和感受。因為這兩者非常接近，所以經常有人把想法等同於感受。
我來舉例說明：
比如，你把孩子交給老人帶，和伴侶一起去參加公司組織的旅遊了，結果孩子說：“你們出去玩不帶我，我覺得不公平，也覺得委屈。"
“不公平”是想法還是感受呢？是想法，而且還帶有評價。而“委屈”，則是感受。
又如，孩子考試沒考好，你說：“這麼簡單的試卷，你都沒考好，你是不是最近都沒有好好學習？我真的感覺特別失望。”
“沒有好好學習”是想法，“失望”才是感受。
為什麼我們要區分想法和感受呢？因為想法夾雜了很多個人的主觀判斷，如果表達不好，很容易像評價那樣，影響關係和溝通。
可是由於中國傳統文化傾向於壓抑自己的感受，提倡隱忍、喜怒不形於色，所以也導致了我們很難主動開口表達自己的感受。
瞭解了這一點，我們就要多提醒自己，一定要多表達感受。
三、表達需要
表達需要前，我們需要知道自己真正想要的是什麼，也就是指一種內在的需要。這種需要解釋了，我們為什麼會有第二步的感受。
比如，孩子玩手機，我們表示了自己的感受，我們很生氣。孩子心裡可能就會有疑問了：我玩手機，你為什麼生氣？
這時，表達需求就解釋了這一點：因為擔心孩子的身體和視力健康，也擔心孩子因此影響學業。
表達了需求以後，孩子才會明白，原來父母是這樣關心自己。
但是，當需要面對孩子表達需要時，你會怎麼做呢？
比如，你工作了一天，下班回到家，發現孩子正吃著餅乾看電視，還把餅乾渣掉得到處都是。你完全可以直接表達自己的需要：“我覺得很累，你一會兒可以把餅乾渣收拾一下嗎？”
可是，你更有可能對孩子說：“我工作一天，都累死了，你還把客廳弄得亂七八糟，你就不能讓我省點兒心、讓我休息一會兒嗎？”
可是這種表達，其實就是一種指責。
孩子可能會反駁：“我也上了一天學，也累死了，吃點餅乾休息一下，怎麼就不行了？”
我們大多數家長，總是喜歡用批評的方式表達自己的擔心、關心，而不是直接說出來，這也是我感覺到特別遺憾的地方。
有時候，即使我們說出了自己的需要，也會在這之前，先進行一番長篇大論。這可能是因為我們過於重視孩子的反應，把關注點都放在瞭如何說服孩子，而不是表達我們自己的需求。
可是，當我們把關注點放在說服上時，就已經在心裡認定，孩子和我們是對立的，不會被輕易說服。可是我們忽略了，孩子拒絕的未必是我們表達出來的需要，而是需要背後的指責。
所以，我們在表達需要時，要將自己的需要和對孩子的期待分開，只表達需要，而不去想孩子會怎樣回應。這樣，反而能得到孩子的理解和配合。
四、提出明確的請求
提出明確的請求，就是清楚地告訴對方，我們希望他做什麼。但是這裡要注意兩點：
第一，提岀請求是我們自己的事情，答不答應是別人的事情，不可強求；
第二，請求不等於命令。
如何分辨是請求還是命令呢？
- 當我們提岀請求時，如果給人的感覺是：只要你敢你按照我說的做，我就一定讓你好看！那麼，不管說這話的口氣多麼溫柔，都不是請求，而是命令。
命令是用來遵守和反抗的，即使對方懾於壓力，按照命令或要求的去做了，也可能因為反抗心理故意不盡全力。
還是舉個例子進行說明。
當孩子寫作業不認真、是不是看一眼手機時，你可能會說：“拜託你了，你好好寫作業行不行？”說這話時，你是在請求，還是在命令呢？
我想，命令的成分更重一些吧。因為我們很容易想到，如果孩子不配合，你很有可能採取更嚴厲的懲罰措施。
但是如果你以一種請求的方式提出來，說一句：“你可以把手機靜音嗎？這樣做可能會讓你更專業。”那麼即使孩子不配合，也會約束一下自己的行為。
所以，當我們提出請求時，最好能夠直接說出來，而且越具體越好，越有可操作性越好。這樣對方才能瞭解，我們到底想讓他做什麼。
如果總是使用一些抽象的語言，或者把意思表達得含糊不清，對方就很難了解我們的真實意圖，也就很難配合了。
其實，這也是提醒我們，要注意自己談話的目的。千萬不要為了圖一時口快，在最後一個步驟時，讓非暴力溝通失敗。
和孩子溝通是一門學問，而非暴力溝通是一個很好的工具，而它最大的難點就在於，我們容易受制於習慣的影響，不經意間走上暴力溝通的老路。
所以，我們要時刻用溝通的目的提醒自己，在必要時使用非暴力溝通，促進親子關係的和諧與發展。
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