看到粉絲群裡大家討論了一些家長對孩子常用的威脅語句：“
你再不乖，媽媽就不要你了！”；“你再哭，奶奶就不喜歡你了”；“你再生氣，就讓大灰狼來把你抓走吃掉”……這種威脅式育兒確實並不少見，很多家長和孩子說“不要你”了，通常是在生氣的時候，希望通過“嚇嚇”孩子，讓他們乖乖聽話。
如果只看當下的結果，有效嗎？很可能是有的。
因為在孩子眼裡，父母就是他們全身心依賴的人，父母拿孩子賴以生存的最最重要的東西去嚇他們，幼小的孩子當然會當真，當然會害怕。
但是隨之而來的是什麼呢？
是孩子安全感的嚴重受損和缺失。孩子在嬰幼兒階段是形成親子依戀的關鍵時期，這個階段如果孩子能感受到的是父母無條件的接納和愛，他們會形成安全型的依戀，這種安全型的依戀也是孩子向外探索的“安全基地”。
反之，當孩子的親子依賴是不安全類型的，他們會在探索過程中更多出現退縮行為，而這種退縮又非常可能得到來自父母的斥責甚至嘲笑……滾雪球式的積累，到青春期的時候，父母就會開始抱怨：孩子太叛逆，和父母對著來，動不動離家出走……
為什麼父母會這麼做呢？
經常這麼告訴孩子“不要你”了的父母，首先其實並沒有把孩子作為一個獨立的平等的個體去尊重，利用孩子和自己之間的力量（身體力量以及精神力量）的差距來“控制孩子”。
另一方面，我們的育兒行為其實很容易被效果強化。恐嚇懲罰非常容易表現出即時效果，而且操作還簡單。當父母發現我說一句“不要你了”，孩子就嚇得立刻“聽話”，在父母面前唯唯諾諾，這種“效果”其實在無形中強化了父母的恐嚇行為。於是，下次當孩子沒有按自己的想法和要求時，恐嚇自然而然又出現，反覆循環……
孩子可能聽到“媽媽不要你了”這幾個字，還發生在另一種情況下：父母以外的人對孩子所謂的“開玩笑”。
有鄰居逗弄家裡剛添了小寶寶的孩子：“你媽媽因為不喜歡你才生弟弟的，你來做阿姨的孩子吧？媽媽不想要你了！”而更糟糕的是，往往這些人在逗弄的時候，往往不是一個人，而是周圍一群“幫兇”，孩子的內心恐慌可想而知。
說的重一點，其實靠嚇唬孩子來取樂的人，其實是很無能的表現。嚇唬孩子，看著孩子哭鬧害怕來滿足自己的控制感和心理快感，對孩子的內心進行踐踏傷害，這樣能說明什麼呢？很幽默？還是很能幹？
有些媽媽會礙於親戚鄰里的關係，對此不做制止，而有的媽媽對此提出抗議，人家還振振有詞：“喜歡你家孩子才逗她呢，要不要這麼較真啊？小孩子嘛，逗一下有什麼關係……”
有家長笑言，應該對這樣的人說：“你老公/老婆看不上你，不要你了”。如果對方生氣，再回應他/她：“和你開玩笑嘛，把你當朋友才和你開玩笑呢……”
雖然是笑言，但是咱們做父母的確實要注意，除了自己不對孩子說這樣的話，當別人這麼說的時候，也要進行制止，不要因為“面子”而默不作聲。
徐桂鳳：工作於美國愛荷華兒童醫院兒童發展與障礙中心，擅長兒童生長髮育諮詢及指導、兒童心理行為問題評估、諮詢及治療、家庭親子關係諮詢及指導。
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