從小到大，我大多數時候是父母眼裡的好孩子，老師眼中的好學生。但好孩子，好學生一樣有被批評懲罰的時候。
忘記了為什麼老師叫我到辦公室“訓話”，那是我第一次因“犯錯”被叫進了辦公室。
也忘記了是哪位老師把我叫到辦公室。
只記得我進辦公室後就哭得很傷心很委屈。還遇到了跟我媽媽認識的老師（他沒有給我們任課），很擔心那位老師給我媽“告狀”。
那一次的“懲罰”，讓我感到委屈、難過、緊張和失敗。
忘記了為什麼小學時爸爸總把我趕出家門，
只記得我在門外哭得很傷心，很無助。
鄰居姑媽聽到我哭了，趕緊出來敲我家門說服爸爸讓我回家。
以後，我學會了，只要爸爸把我趕出家門，我就歇斯底里的哭，目的只是讓姑媽聽到，然後來解救我回家。
一直到現在，能回憶起來的都是那時候被懲罰的感受，卻怎麼也回憶不起犯了什麼錯，從錯誤中學習到了什麼。
長大後，現在自己也為人母了，在對待自己孩子的時候，也用過傳統的懲罰方式，如罰站，嚴厲批評教育，打屁股等，因為簡單直接來效快，無師自通。一直以來，也總認為適當的時候是需要懲罰的，因為我也想讓他“感到糟糕，記住教訓”，懲罰後也確實很有效果。
“很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。我同意。我永遠不會說懲罰不管用。從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果是什麼呢？我們通常被當時的效果所愚弄。有時候，我們必須要當心，當長期效果是負面效果時，到底是什麼在起作用。懲罰的長期效果是孩子往往採用“憤恨、報復、反叛、退縮”中的一種或全部來“回敬”我們。”當我讀到正面管教一書裡這段話時，對比自己小時候的被懲罰經驗和自己育兒中的懲罰孩子的經歷，引起了我的反思。
帶著空杯的心態和一顆好奇的心，我開始了不一樣的育兒思路的學習。如果不懲罰，還有其他辦法嗎？
正面管教，很多都顛覆了我的傳統育兒觀念。比如“感覺好才能做得好”、“錯誤是學習的好機會”。
我也嘗試把學到的理念運用到生活中。前幾天，我三歲兒子一屁股坐在我的臉上，把我的鼻樑都壓出“咯噔”聲，我知道他不是故意的。（因為他想睡我的枕頭，把枕頭讓給了他，然後我就去躺床尾；他看到我躺床尾了就跟著來，我又移到床頭，他又跟著來，然後就不小心坐到我臉上了，他本想坐我旁邊）。
然後我只是把現象描述給他聽，“哎喲，鼻子好痛”（略帶生氣的感覺）。他注意到了並看向我，有些緊張，然後我繼續說“剛剛你坐下來的時候，不小心壓到我的鼻子啦，好痛！（邊捂著鼻子邊表現出痛的樣子）。然後小傢伙更緊張了，低下了頭，不知所措。雖然可能被理解了，說不小心。
我就沒理他，自顧自的說“那我睡裡面的枕頭吧”
過了會兒，小傢伙居然主動的擔心尷尬的對我說“吹吹鼻子吧”（哦，原來他想來安慰我，想辦法怎麼“原諒”他的錯誤呢）
其實，孩子是知道“犯錯了”的。他會緊張，會不安，會不知所措，會害怕的。
如果我直接跟兒子說“你壓到我的鼻子啦，你要跟我說對不起”或直接一巴掌拍過去說“壓倒我的鼻子啦”，一頓批評指責，想想結果會是怎麼樣的呢？
後面我繼續跟兒子說，謝謝你幫媽媽吹鼻子，媽媽知道你剛剛是不小心的，你也感覺很抱歉，但是媽媽原諒你了，你幫媽媽吹鼻子，媽媽也感覺沒那麼痛了。以後當你要坐下來時，要看看有沒有壓到別人哦。壓倒別人了，別人會感覺很不舒服，有可能還會生氣呢。
小傢伙這才展開了笑顏，感覺好像被理解了，被鼓勵了。
正面管教創始人簡·尼爾森說的一段經典的話讓我印象深刻：“我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念，認定若想要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？”
我現在也還是偶爾會用傳統的懲罰方式回應自己的孩子，尤其是情緒的火山已經爆發的時候，但是我現在能立即覺察到自己的感受，尊重自己，尊重情形的需要。我情緒和脾氣的“潮汐”也慢慢變得平緩下來。
當我冷靜下來，雙方都感覺好起來時，我會和孩子擁抱，真誠平等尊重的溝通，然後解決問題並想一想我們從錯誤中學習到了什麼。當把錯誤看作是一個學習機會的時候，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學到些什麼”。
當然要採用有效的管教方式，我還需要努力、需要學習技巧。不斷修自己，有意識有力量讓自己往和善而堅定的方向努力。也要有勇氣改變我對“不完美”的信念，世界上沒有完美的人，可是每個人都在這樣要求自己和別人—尤其是孩子。
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