在《做家務的男人中》，三十歲的魏大勳在聚會上被老爸點名表演節目！
節目中，魏大勳的爸爸帶著一家人回老家看望自己90多歲的老母親，家庭聚餐坐了兩大桌。
然而在這種溫馨快樂的場合裡，魏爸爸突然對魏大勳說了這樣一句話：“來，讓大勳給大家準備表演個節目。”
魏大勳頓時露出了我是誰，我在哪兒的懵圈狀態。
魏大勳弱弱地表示：“我咋不知道呢？”
魏爸爸答：“我知道就行了。”
已經而立之年的魏大勳還是逃不開童年的噩夢：你爸讓你表演個節目給大家看！
不少人的童年都會有這樣的畫面，凡是聚會或者各種節日，大人們都會在餐桌上“一時興起”，突然把孩子們喊過去，然後來一句：“來，給大家表演個節目！”
不論是背唐詩、跳舞還是唱兒歌都可以，唯獨就是不管你願不願意。
不可否認的是，讓孩子適度參加表演、比賽，可以鍛鍊孩子的能力，增強孩子的自信。但是，一味地讓孩子當眾表演，真的好嗎？
01
前段時間看《少年說》，一位初一女生在勇氣臺上“坑”了一次爸爸。
節目中初一19班的張煒姍在視頻裡吐槽喜歡“坑”自己的爸爸：
爸媽為了讓她全面發展，從小就逼著她上各種興趣班，學唱歌跳舞；參加朋友聚會喜歡讓她當眾表演……
可是煒姍並不喜歡唱歌跳舞，更不願意當眾表演。
於是她決定在勇氣臺上“坑”一次爸爸，對著爸爸說：“爸爸，你一直說你唱歌很好聽，今天我也請來了我的朋友，要不你現場也唱一首給大家聽聽。”
而此時她的爸爸找各種理由不唱：沒有伴奏唱不出來，這麼多人……
後來主持人陳銘問：“感覺到被支配的恐懼了嗎？”
這一句話點醒了千萬父母。
我們強迫孩子學某個特長，或者強迫孩子表演時，我們根本考慮不到孩子是被支配，是不樂意的。
生活中這些話是不是又覺得特別熟悉：
“讓你學習、學琴、學畫畫......媽媽都是為了你好。”
“為了供你上學讀書，我們才過的這麼窮，你不能給我爭點氣。”
“待會在同學面前好好表現，回家給你買你喜歡的玩具。”
......
這些對話的背後，都是在給孩子傳達一種理念：你只有滿足了我的需求，我的期待，你讓我高興了，我才會更愛你。
當父母總是用附帶條件的方式與孩子交流溝通，去完成某種合作的時候，其實就是父母在控制孩子，從孩子身上來實現自己的期望。
心理學大師海靈格曾經說過：“幸福的家庭，都有一個共同點，就是家裡沒有控制慾很強的人。”
而只有生活在尊重中的孩子，則會懂得尊重，才會和父母有商有量，孩子的幸福感也能多一些。
02
知乎上有個話題是《如何讓父母不強迫自己在客人面前表演》。
這個話題收穫了很多跟帖回覆，從各式的跟帖可以看出，每個小孩都有一個揮之不去的童年陰影，那就是當眾表演才藝。
父母讓孩子在眾人面前表演才藝，極大地滿足了父母的成就感和虛榮心：看！我家寶貝多優秀！
卻很少關注表演的主角——孩子的內心感受是什麼？
其實，孩子當眾表演時，如果父母的做法不當，很容易傷害到孩子的心靈。
① 孩子不願意表演節目，大人們常常給孩子貼上“害羞”、“膽小”、“不懂事”、“爛泥扶不上牆”的標籤。幼小的孩子還不懂得自我評價，只能通過成人的評價來認識自己，時間久了就真的變得“膽小”，失去“自信”。
② 有的孩子本來挺喜歡“舞蹈”、“樂器”本身的，但是一再被強迫，他們就會把牴觸“被強迫”這件事轉移到牴觸“舞蹈”、“樂器”上去。他們會覺得都是因為這些，才會導致自己被強迫，給自己帶來這種不好的體驗。慢慢地，孩子們會失去興趣，而這對於孩子的成長無疑是一個“大損失”！
03
那麼，我們作為家長應該怎麼幫助孩子讓他兼顧良好表現和優良體驗呢？
事先練習
其實，聚會開始前，可以跟孩子進行一些小練習。
比如：事先模擬一些可能面對的情況：
如果有人想聽你唱歌，你願意嗎？
如果你願意，你想唱哪一首歌呢？
如果你唱完了，你可以看媽媽一眼，媽媽馬上給你鼓掌鼓勵好嗎？
聚會表演才藝這些都可以進行事先的練習，來規避孩子遇到類似事情的羞澀風險。
尊重孩子的意見
教育專家尹建莉曾說：“真正幸福快樂的孩子，是那些獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去幹涉別人。”
尊重孩子的意見，而不要事事替孩子做決定。只有父母尊重孩子，孩子才會學會尊重他人，才能學會自我尊重。
紀伯倫的詩中這樣說過：你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是“生命”為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，因為他們有自己的思想。你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
孩子雖然是我們的孩子，但是他們是不同於我們的生命，我們要尊重孩子的意願，尊重他們是獨立的個體！
也希望我們周圍的每個人都能尊重孩子，如果不能，希望我們作為家長，可以擺明態度！
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