1.
去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說："好的，明天我休。"我連忙說："明天我也想休。"老闆愣了一下說："好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。"
2.
我哥買彩票中了幾百塊錢，讓我幫他去兌獎。我一聽高興壞了，你個腦殘，領了獎金我還給你？到了彩票站，趕緊把中獎票拿了出來，誰知老闆說了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“獎金呢？”結果老闆抬頭瞅了我一眼：你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。
3.
兒子最近老貪玩，我就跟老公嘮叨：你也管管你兒子啊，成天玩玩玩，不好好學習以後找不到好工作，到時候連個媳婦兒都找不到！誰知道那二貨吃著飯頭也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳婦呢，反正我有媳婦就行了。臥槽……有你這樣當爹的嘛！
4.
去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打籃球，怎樣過人、投籃。。。未來丈母孃對老嶽說：“和你年輕時一樣哈。”我：“叔叔以前也愛打籃球？”老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”
5.
有一次，我去買水果，就隨口問老闆：老闆，你這橘子甜不甜啊？老闆看了我一眼說：姑娘，你這個問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義都沒有。你買橘子見過哪個老闆會說不甜的？見過哪個男朋友會對女朋友說不愛的？你現在就算拿個檸檬問我，我也會跟你說甜的，你信不信？我……就問一個水果甜不甜，你卻問我男朋友愛不愛我……
6.
口味精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”“這一點很正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
7.
昨晚老婆讓我陪同她散步，由於天冷，我百般不願。隨她如何軟磨硬泡，依然無動於衷。最後她摔門而出出，半小時後接到老丈人電話，老丈人怒吼到：咋滴，吃幹抹淨想拍拍屁股走人了?閨蜜失戀，找我喝酒，為了安慰她，我陪她罵那個渣男一晚上，罵的我是兩眼冒金星，口乾舌燥！結果第二天人家兩個人和好了，她還在朋友圈發了一條：人心叵測，說別人男朋友不好，其實是因為你沒有！哎呀我去，我就不信了，我趕緊把微信裡那渣男挑逗我的聊天記錄翻出來，截圖，給閨蜜發過去！然後立刻關機，今天的天氣真好啊！
8.
豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴？”大豆對豆漿說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
9.
應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手機不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，發現一次搞外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人財產，終生不得再娶，和媳婦生氣發火的，都淨身出戶，讓你裝逼讓你飛，讓你瞬間化成灰，外加一條永不讓補考。極品太經典了
10.
和前女友談了好多年戀愛，可她還是跟著別人跑了，理由很簡單，那人有錢。我傷心欲絕，可是老天有眼，那人把她拋了，她還懷著孩子。她又回來找我，說會把孩子打掉，跟我好好過日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下來，好歹也是一條生命。她同意了，孩子生下來後，我默默地失蹤了……
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