當你發現孩子撒謊了，是否會如臨大敵一般緊張？
其實，說謊是孩子成長中的必經階段。當孩子說謊時，父母的反應非常關鍵，你的態度，決定了孩子的未來。
——虎媽
文 | 語不惜
來源 | 男孩派（洞見旗下親子賬號）
孩子撒謊怎麼辦？
最近，閨蜜被這個育兒難題困擾到失眠。
她吐槽說，兒子諾諾上幼兒園的這一月時間，一直都在挑戰她的智商，為了不去上幼兒園，可是絞盡了腦汁來找理由。
“媽媽，我肚子疼，今天不能上幼兒園了。”
“媽媽，這根手指頭不能動彈了，可不可以不去幼兒園了？”
“媽媽，我的鞋子黏在了地板上，去不了幼兒園了。”
……
兒子拙劣的演技，和這些經不起推敲的“謊話”，讓閨蜜很是氣惱。看著天真可愛的孩子，她想火，但又擔心自己反應過激，給孩子的心靈造成傷害。
小小年紀就開始撒謊，長大了還了得？
大多數父母，對孩子撒謊的最大擔憂就是，怕孩子的品格出現問題。
實際上，孩子撒謊，並不一定都是壞事。
01
英國生物學家查爾斯·達爾文曾經在他的“當爹筆記”裡，詳細記錄了兒子威廉說謊的事情。
這天，威廉從廚房偷偷出來，之後小心地把鋼琴鍵盤蓋蓋上，眼睛還老看向鋼琴。
看到這一幕，達爾文馬上想起來幾天前，威廉在廚房偷吃了砂糖後的樣子：眼神異常敏捷，舉止異常怪異。
達爾文於是問威廉從廚房拿了什麼。
“沒什麼。”威廉回答。回答的同時，威廉還是不停往鋼琴上看。
達爾文走進威廉，威廉緊張地大叫“走，走開！”
威廉緊張的反應，勾起了達爾文的興趣，他不顧威廉的反抗，終於看到了被藏起來的東西。
原來，威廉偷吃醃黃瓜的時候，不小心把黃色的汙漬弄到了鋼琴上。
威廉的一系列反常舉動，都是為了掩蓋偷吃的證據，就和上次偷吃砂糖一樣。
知道真相後，達爾文並沒有惱怒，而是把它當成威廉成長中的一件“趣事”收錄在了他的“當爹筆記”內，並總結說：“這是自然的行為和欺騙。”
面對說謊的兒子，達爾文的反應為何如此雲淡風輕？
因為那個時候，威廉還不到3歲。
多倫多大學Kang Lee教授和他的團隊，用了20年的時間，得出了一個結論：“無論性別、國籍、宗教信仰，30%的2歲孩子都會撒謊，3歲的孩子佔了50%；4歲的孩子超過80%都會撒謊，大於四歲的孩子，絕大部分都在撒謊。如您所見，撒謊是成長典型的一部分。”
當孩子開始學會“撒謊”的時候，我們應該心下歡喜才是，因為這意味著孩子離“長大”又進了一步，他們開始有自己的想法了。
孩子說謊不可怕，重點在於父母們，有沒有做好應對孩子成長過程中各種棘手問題的準備。
比如，孩子撒謊，你該怎麼辦？
02
Kang Lee教授在TED演講《兒童為什麼撒謊》中講到過這樣一個小故事：
一個叫喬尼的孩子，給老師打電話說:“梅西納先生，我的孩子喬尼，今天不去學校了。”
老師問：“請問您是誰？”
喬尼回答：“我是我爸爸。”
Kang Lee教授說，孩子想要成功撒謊，需要具備兩個能力：讀心能力和自我控制能力。
也就是說，孩子要想成功撒謊，說明孩子的智力發育和情商都沒有問題。撒謊的孩子，跟不撒謊的同齡人相比，有更加優越的認知表現。
我們多數人認為，孩子撒謊越早，那他們一定是有一些人格缺陷的，並且一生都是病態的撒謊者。
然而，Kang Lee教授的實驗證明，這個認知存在片面性。
很多時候，孩子撒謊並無惡意，只是一種本能表現。
有次，在小區廣場上，幾個3、4歲的孩子圍在一起，在比誰家爸爸更厲害。
“我的爸爸會划船。”
“我的爸爸會講很多故事。”
“我的爸爸會開車。”
……
這時候，一個一直沒有說話的孩子，小臉漲得通紅，用盡全身力氣喊道：“我的爸爸才厲害呢，他是超級英雄，在拯救星球。”
孩子的話，讓他的媽媽有點囧，她是一位單親媽媽，孩子的爸爸在他六個月的時候，因為車禍去世了。
一起遛娃的媽媽們同時做了一個“噓”的動作，示意她不要去戳穿孩子的“謊言”。
《兒童行為心理學》一書中認為：“學齡前會撒謊的孩子，是因為沒有明確的道德、是非觀，在孩子的世界裡認為自己舒服、高興就是‘對’的。”
年幼的孩子，分不清想象和現實，他們常常把自己想象的、渴望的事情，當做真實發生的事情來對待。
對於這種無傷大雅的謊言，家長無需憂心，反而可以如同我們編制出“聖誕老人”的故事那般，和孩子一起把善意的謊言圓下去。
03
雖然說，面對孩子撒謊，要以平常心對待，不能如遇洪水猛獸，過於緊張，但也不能置之不理。
那麼，我們該如何做，才能做出正向引導呢？
根據撒謊原因的不同，家長應對症下藥，才能藥到病除。
1.想象力下的謊言
有天晚上，3歲半的女兒神秘地跟我說：“媽媽，我要給你講一個公主的故事。”
在我的好奇下，她的故事開始了：從前，有個白雪公主，她遇到了七個小矮人……
女兒見我用眼瞄了她一下，趕緊補充說：“這個白雪公主不是你那個白雪公主。”
我一聽，心裡樂了，心想“小樣，我看你怎麼編”，我配合著她的節奏，故作驚訝地說：“哇，我姑娘好厲害，都有自己的白雪公主了，快跟媽媽說說，你的白雪公主都做了些什麼？”
在我的引導下，女兒給我講了一個“高仿版”白雪公主的故事，雖然講的很是蹩腳，但那天我們都異常開心。
對於孩子天馬星空的想象力，父母千萬不要簡單粗暴地一句“不可能，你不要說謊”來給孩子貼標籤。
這樣做，打擊的是孩子的想象力和創造力。
面對那個腦洞大開，滿嘴跑火車的小人兒，父母要不較真、不揭穿，順著他的意思，配合孩子，一起呵護孩子想象力的小火種。
2.逃避責罰的謊言
日劇《追憶潸然》中有這樣一句扎心臺詞：“小孩子是從說真話大人卻不相信的時候開始，才選擇說謊的。”
《少年說》 中，有個叫孔湯琦的七年級男孩，講述過自己如何從一個好孩子變成了一個愛撒謊的“壞”孩子。
他犯錯了，父母問“知道錯了嗎”，他如實回答“不知道”，招來的卻是父母的棍棒教育“你竟然不知道錯哪了，該打”，等著他的是一頓胖揍。
再犯錯，父母再問“知道錯了嗎”，學乖後的他，即便不知道錯在哪裡了，為了免於皮肉之苦，依然乖乖地說“知道了”。
這個孩子之所以習慣性撒謊，一是父母透支了自己的信任，二是為了逃避責罰。
當孩子犯錯後，父母首先要做的就是信任。其次就是用循循善導代替粗暴的身體懲戒。
比如說，前幾天那個在商場打翻粥的男孩，他的媽媽並沒有責備他，而是讓他自己蹲下來，打掃衛生。
這種用承擔後果代替說教責罵的教育，會讓孩子直面錯誤，並在過程中讓孩子學會擔當和責任。
3.尋求關注的謊言
田亮曾分享過這麼一個故事。
森碟弟弟剛出生時，家人都圍著弟弟轉，此時森碟感受到了大家對弟弟的熱情，而忽略了自己，有點不開心，於是她趴在地上說腳疼。
當爸爸媽媽放下手中的事，開始關心森碟後，沒一會她自己開開心心地去玩了。
很明顯，森碟在用謊言，來尋找父母的注意，以此來把他們的目光從弟弟身上引開。
這種現象，在二胎家庭中尤為多見。
如果孩子突然變得愛撒謊，父母可以先從自身找原因，是不是平時工作太忙，或者應酬太多，忽略了孩子？還是因為家有二胎，或者是因為夫妻感情不和，破壞了孩子的安全感呢？
孩子只有感覺到被愛，才能更加健康地成長。
給孩子多些關心，讓孩子感受到愛，而不是讓他用謊言來贏得愛。
4.模仿性的謊言
甘地夫人說：“最好的教育是以身作則。孩子們對謊言或虛偽非常敏感，極易察覺。如果他們尊重你、依賴你、他們就是在很小的時候也會同你合作。”
父母的言傳身教，比任何說教都有意義。
想要鼓勵孩子說真話，父母們要以身作則，做好示範作用。
陶行知先生在《小孩不小歌》中寫道：
人人都說孩子小，誰知人小心不小。
您若小看小孩子，便比小孩還要小。
再小的孩子，也有思想，想要一個不說謊的孩子，大人要把孩子當做獨立的個體對待。要起到榜樣作用，答應孩子的事情不要爽約；自己犯了錯誤，不要找藉口託辭，要勇於承認錯誤；尤其是，不要當著孩子面說謊。
告訴孩子，說謊話只是一時爽，說真話，講實話，才能遊刃有餘地行走於世，一世爽。
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