活著就為一口飯
我們單位一個姐姐，真的，她每次就是一接她媽媽的電話，她就有一種恐懼和崩潰感，真的是一點也沒說假話。
她今年已經四十多歲了，她媽媽，當年是四十歲生的她，這麼一算，她媽媽已經是八十多的人了，身體呢，很不好，長年的慢性病，但是，又因為治療的及時，還勉強地能自理。
這位老媽媽，非常害怕 自己會突然死去，於是，她就經常性地想起來就去住院，身體不舒服就去住院，反正一年到頭起碼得有大半年在醫院裡。
一住院，她就要事先給我這個同事打電話，說：“女呀，媽又不舒服了，明天 你請假跟我去醫院吧！”
有時候同事稍微答應得慢一點，她就在電話裡唉聲嘆氣，說：“人老了招人煩哪！”等等。
於是同事就請假陪她媽媽去醫院，去了醫院，說，給請個護工吧！
媽媽堅決不讓，就是說花錢，可是她請假不也是要扣錢嗎？她媽媽不管。
所以，她一接到媽媽的電話，就感覺特別緊張，電話傳來的不是問候和安慰，總是一種抱怨的語氣：
“女呀，媽又不舒服哪！哪裡哪裡特別疼！渾身緊的很！”
“女呀，家裡有什麼事你得來處理一下呀！”
“女呀，明天 放週末麼，你來陪我一下下”
現在她感覺自己非常地高度緊張 ，媽媽的電話一來，她就會害怕半天，不知道接起來又是什麼事。
但是人老了，不就是這樣嗎？
她總感覺非常驚恐，擔心 接到媽媽的電話，又非常擔憂，接不到媽媽的電話。所以，她的精神真的很緊張。
Longsuixinyuan
不知道從什麼時候開始，我和母親的關係變得越來越疏遠了。
還記得大學畢業那年，我和母親合照過一張照片。母親坐在沙發上，我挨坐在她旁邊，緊緊的摟著母親，還貼著母親的臉，我們的表情是那種發自內心的幸福和溫暖。
可是現在已經多久沒有過那麼親密的肢體接觸了，我已經不記得了。
好像是自從父親去世以後，母親一個人生活。最初的時候，我每天都要過去陪著她，擔心她會傷心難過，孤單害怕，想讓她平穩的渡過這段悲傷的日子。
可是，不久我就感覺到有點壓力。一方面每天要工作，還要照顧剛出生不久的孩子。這種情況下，根本就騰不出時間再去陪著母親。想著她身體還不錯，有什麼事電話聯繫也一樣方便，就不再每天去陪著她了。
於是失去了陪伴的母親常常給我打電話。內容幾乎沒變過，總是問我，你在哪呢？忙什麼呢？今天晚上還會過來嗎？我接電話時，除了工作上的一攤子亂事，家裡還有許多煩心事要解決，根本就無暇顧及母親那邊。只能反覆和她解釋著，並不斷安撫她。
可是，母親一遍一遍的打著電話，沒有辦法，只能跑到她那裡去，去陪著她。而實際上，我人雖然在那裡陪著，可我內心的焦慮不安已經到了極點。對母親的感情就已經不像以前了，開始感覺心煩。和母親的對話越來越少，漸漸的已經沒有什麼話可說了。
我忽然發現這個問題是有一次去母親家裡後，我在沙發上坐了一陣子，這期間，我和母親一直都沒說話，是那種實在無話可說的狀態，我感覺氣氛特別尷尬，讓我難以接受，於是我把電視打開了。在這以後每次去母親家，我都要先把電視打開，先緩和一下壓抑的氣氛。
一個詩人曾經這樣形容過他的母親，他說，
母親是一頭辛勞大半輩子的老牛
總是喜歡住在今天豐收的田埂上
望著金燦燦的幸福
反芻昨天的不幸和苦難。
母親也是一樣，每次去，都不斷的講以前的傷心往事，或是那些陳芝麻爛穀子的雞毛蒜皮，全部都是滿滿的負能量。讓你聽了心情沮喪到極點。
再後來每次去到母親家裡，感覺處處都特別壓抑，心情特別沉重，這種感覺從何而來我不知道。於是不久，我就開始不太想要去和母親接觸，時間久了對與母親的來往越來越排斥，越來越反感，甚至厭惡。
一直到現在，我每次一拿起手機看到是母親打來的電話時，腦子裡就條件反射的嗡嗡響，然後就特別不耐煩。
在母親絮絮叨叨的講述一些無聊難過的事情的時候，我簡直就要崩潰了。有時候我乾脆就把電話放在桌上，在隱約聽到她的結束語之後，我再把電話拿起來敷衍她兩句，然後就草草掛斷。
但是說我不愛我的母親嗎？也不是，她生病，我照樣會陪她上醫院，忙前忙後;時常要給她做些好吃的送去;電話聯繫不上時也會六神無主的掛念。
可現在無論從心理上還是感情上，我和母親都已經有了距離感，再不可能像從前那樣圍在她身邊撒嬌了。
其實我非常羨慕那些母親年紀大了，女兒年紀也大了，但是還能夠親密互動的母女們。在商場，在飯店，甚至在馬路上，若是看到走在一起，有說有笑的母女，我就會一直看，特別羨慕。可是我和母親的關係好像再也不能回到從前了。
四兩sl
分享一下我的悲劇故事。我爸去世後，我媽搬來和我同住。我媽是個脾氣極度暴躁，控制慾極強，又被我爸寵壞的女人。現在反看父母的婚姻，都是爸爸為了維護這個家庭，一味的忍讓，忍到了死。媽媽現在被診斷為抑鬱症，應該是以前醫學概念不強，沒有及時發現。她的抑鬱表現就是情緒非常極端以及易怒。一旦情緒不好，就需要馬上發洩。所以我就是我媽的情緒發洩機，從小抬手就打，張口就罵，與我自身沒有關係，全跟她的情緒有關。爸爸懦弱更造就了今天。我40幾歲了，曾經有過幾段戀情，由於自身的原因及媽媽的插手，至今單身。兩個人的家庭，我媽是家裡說一不二的太后。她今年68歲，家裡除了買菜，做飯，洗碗，打掃衛生都是命令我幹。家裡每天吃什麼，買什麼，都必須她當家。稍有不順其意，輕則冷嘲熱諷挖苦，重則惡語相加，撒潑打滾。每天必須4個菜以上，她負責分配任務，我負責做就行。手開裂了，她輕描淡寫讓我用膠布粘上。給自己買點東西，回家必須看她的臉色。家裡的房子我自己買的，吃穿用度全是我的，她自己的養老金一分不動。我每天在極度抑鬱與恐懼中生活。在外上班，不能漏接她一個電話，否則奪命連環call，或者回家以後被各種折磨。20幾歲的時候還被她打到遍體鱗傷，現在她打不動了，就是語言侮辱。我做過掙扎，身邊的親戚朋友只會扼腕嘆息，都不願意和她來往，只是勸我忍讓。說到頭，她是我親媽，這是我的命，無法改變。有時真希望早死，也解脫了。估計是前世的債，今世還。
jing263
世上什麼奇葩的媽都有。在不到一歲媽媽就把我送鄉下奶奶養。因為我有個小一歲的弟弟。輪住了幾家親戚，七歲回城裡上學，爸媽開始鬧離婚，都是人物，打起架來很勇敢。後來真離了，我和弟弟由奶奶撫養。考上大學後我媽又聽瞎子算命，說我們不會孝敬她的，她又收養一女孩。又認幾個乾兒子。平時我回到家鄉都會給她幾千元。但她把所有的愛都給收養的孩子身上。
現在腦梗塞癱瘓臥床，那些人都不見了，我負責護理她。別人建議去起訴她收養的小孩，我也懶得去理。如果別人不願意，又回怎樣善待媽媽呢。醫藥國家大多報銷，餘下的費用我自己出。
只是我常問她一句話“你這輩子什麼時候才能活明白”瞎子的胡扯騙她一輩子。愚者祈福，黠者騙財。
如秋愛生活
女兒有個朋友，為了躲避自己的母親選擇出國留學、國外定居。
躲得了人，可是躲不了電話。
每天她的母親都給她發數條微信，各種雞湯，各種孝道文。
如果等不到她的回覆，電話奪命連環call就會出現。
剛開始，我挺同情她的母親。讓我女兒勸勸她朋友，試著去哄哄自己的母親。她安心了，也許就不會如此。
可是，後來瞭解的越來越多，我開始越來越同情她的女兒。
她母親的電話永遠表達這幾個主題：她的父親如何沒用，自己如何辛苦；她以後一定要和女兒生活在一起；如果女兒不孝順自己，那就是白眼狼。
她和女兒聊天的方式總以諷刺挖苦為主，永遠讓人無法接話。
她女兒每次回國，都要鼓足極大的勇氣，把時間排滿，避免在家停留時間太多……
有一句話我印象極為深刻：我們在等著孩子道謝，孩子卻在等著我們道歉。
許多父母根本意識不到自己給孩子帶來了怎樣的壓力和痛苦。
暑假，我一直和女兒待在一起，她的朋友都認為和母親一起太煎熬；知道我將回家，都祝賀女兒終於脫離了我。
他們理解不了，成年母女之間怎能輕鬆相處？
孩子努力逃離父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。
媽咪老師
我以為只有我嗎這樣，看了評論舒心了。三個娃，我媽只會坑我一個，因為我老大，我男人囊，我媽一沒錢就問他要，要了就給，我就氣，騙我簽字擔保，各種騙，沒錢了打電話各種噓寒問暖，然後開始要錢，錢全打麻將了，倒了八輩子黴了攤上這麼個媽。
愛豆986
一樣的，只要接到電話就是你家裡是不是又是一塌糊塗，非打即罵，自己賭博，我就說她不應該用別人勞動錢這麼糟蹋，就說一堆汙言碎語說我和後爸睡覺，喜歡他，說我不要臉。小孩吐了我沒有第一時間擦好地板，就用遙控器砸我頭罵，我以為只有我這種奇葩媽。
麼麼噠伶
我是樓主，這個問題是我提問的，因為特別的迷茫。
我媽媽生了四個孩子，我是老大，下面兩個妹妹一個弟弟。我媽的性格特別糟糕，很偏執很易怒，所有人都要聽她的話，不然都是罪過。我爸爸懦弱，不善言辭，家裡都我媽說了算。從小到大我捱了無數次的打，我兩個妹妹也是，弟弟是男孩，嬌寵一點。
我為了擺脫家庭，努力讀書，考上了南京的一所大學，大學期間，除了學費，平時每月300生活費。我知道家裡不富裕，就自己出去做兼職，凌晨五點多起來送報紙，在學校看管自行車，給小孩做家教。為了省錢，晚上經常不吃飯，後來代課老師知道了，每天晚上喊我去她辦公室幫她整理課件，完了就會給我一盒吃的，她用飯盒從家裡帶的飯，怕傷我自尊，用整理課件的名義喊我過去吃東西，那是我唯一體會到的母愛，一個美麗的女老師。我這麼節省了可我大二暑假回家，家裡那天來了很多親戚，我媽就在親戚面前一直說我花了家裡很多錢，我覺得委屈，而且覺得我媽在親戚面前這樣一直講我，很傷自尊，就小聲說了一句，我哪有花很多錢，我媽就怒了，說我頂嘴，上來就劈頭蓋臉的扇巴掌，把我嘴巴打出血，親戚還在一邊嘻嘻哈哈的看著，感覺很好玩。
我那次提前回了學校，走之前我媽在我後面喊，你走了就永遠別回來。我還是走了，學校宿舍還沒開，我就在外面餐館找工作，端盤子洗盤子熬到開學，那次之後，我沒找家裡再要一分錢。不管多難，都挺過去了。但是心理好像有了陰影，那段時間過的恍恍惚惚，後來去看了學校的心理老師，哭的語不成調。也是後來在心理老師的鼓勵下，給我媽主動打了電話，才算和解。
我媽媽性格暴躁，家裡不管什麼溝通，都是靠吼的方式，發脾氣，抱怨，家裡沒有溫馨的氛圍。
我第二個妹妹去深圳打工，談了個男朋友，我媽嫌人家矮，死活逼著分手，後來如了她的願，我二妹妹分手了，經媒人介紹，找了個同一個街上的，閃婚。結婚半年左右，因跟老公鬧矛盾，服毒自殺，沒有搶救過來。關於二妹妹去世的所有細節，我已經不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。
家裡三妹妹和弟弟性格受我媽影響，性格乖戾，暴躁，撒謊，大把大把花錢，整天無所事事。
這也是我媽常給我打電話的原因。我大學畢業，不知道啥時候開始，我媽啥事都要我來過問。
我三妹妹跟人談戀愛分手鬧矛盾，我三妹妹離家出走，我弟弟呆網吧，賭博，這些事她都要打電話。每次電話接起來，沒任何寒暄，永遠都是苦大仇深的語氣，你弟弟怎樣了，你妹妹怎樣了，你給他們打電話，你說說他們。
對，我媽每次打電話，就是這些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家裡又有啥不好的事了。問題是弟弟妹妹並不聽我的，有時候還說，你少管我的事。但不管咋樣，我媽都把我當成她的救世主，她來電話，永遠都是你管管誰，你看這個事情咋辦。
再或者她打過來，就是我心裡難受的很，我要瘋了，我快被你們氣死了，我不會做老人，我不會教育孩子，人家的孩子咋不像你們這樣。
我最害怕聽她說，我要被氣死了，很無助。每次接完她的電話，我都要好多天緩不過來，壓抑難過，感覺生不如死。每次她的電話過來，我都覺得，不知道什麼炸彈又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿電話的手都會發抖。
我嘗試去管弟弟妹妹的事，但管不了，我說不管，她就要麼在電話裡沉默，電話也不掛，死一般的沉默。要麼就是說我自私，不顧血緣關係，自己的親弟弟親妹妹都不肯拉一把，然後說我以後再不煩你，再不打電話給你了，過幾天該怎麼打過來還是怎麼打過來。
沒有一次電話是出於關心和問候，每一次都是各種讓人心力交瘁的事情。
一方面真的擔心他們出事，一方面真的誰也管不了，感覺很崩潰，又無法擺脫。
感覺自己現在每天都過得心事重重，難過壓抑，那個家庭，就像一個深淵，誰都要下去，誰也跑不掉。
真的好累，活著太累了
活著就為一口飯
其實，很無語，我是家裡的老大，從小到大，我覺得父母不容易，總想著讓他們過上好的生活，所以，在我三畢業就去打工自己賺錢了，大學生活更是每個星期都去打工，2天賺80，可以說，大學的生活費都是我賺出來的！一眨眼畢業了，我孤身一人跑來深圳打拼，家裡沒有給過一分錢，相反自己賺的錢還打回家裡，給他們買房，人的心永遠不能滿足，買了一套，總是想要更多，每天唸叨唸叨弟弟沒工作，娶媳婦，於是我不忍心，又買了一套……忽然覺得自己好傻，一個人在深圳不捨得吃不捨得穿，年紀輕輕把自己弄的像中年大媽一樣，我爸還讓我替他養兒子，讓我給他兒子娶媳婦，只要一回家各種算計，各種剝削，我的內心其實很悲哀，為了賺錢養家，自己錯過了最好的結婚年齡，導致自己年齡這麼大了還是孤身一人，貌似我養家就是理所應當的，還說要來和我一起生活，殊不知深圳的物價已經把我壓的喘不過氣來了，每個月的房貸租金各種費用……感覺活著好累，好壓抑！我已經2年沒回家了，但是我覺得沒回家是正確的，只要一回家買個紙巾都要我付，還要各種抱怨，各種給他兒子找工作，言外之意就是讓我養唄！花了90多萬買了房就是理所應當的，都不知道我是怎麼一分一分從嘴裡省下來的，同齡的人去旅遊，去吃海底撈，去買好看的衣服，而我，只能在淘寶上淘幾十塊的衣服，有時候想想，其實自己也是很悲哀的，歸根到底，都是怨自己，以後還是多為自己想一點把！冷暖自知，笑而不語，還是多為自己打算吧……我現在都害怕和他們說話，因為只要一說話，肯定要買東西給他們，曾經以為，我也是有人愛有人疼的，沒想到全部都假的，自己父母都是這樣，何況別人呢……
金大葉
年齡越大越狠父母！有時候寧可養只貓都不想管他們（子女的義務還是要盡的）從小到大就沒管過我們，子妹四個三個已經不在！小時候生病沒打過針，沒吃過藥，靠硬抗！小時候把一隻鞋踩泥坑，在外面住一宿（也就五六歲）父母吵架拿，母親拿我們撒氣！父親就喝大酒也不顧家！記憶猶新一次小的時候發地震，母親一個人跑出去，都沒管我們子妹！過後才知道，這麼自私，母親真是天下少有！道現在還是老樣子，房子（我和妹妹合夥買的），錢都霸佔上，假如病了殘了！母親直接就說了，不會認我，更不會管我！讓我自生自滅！我從十六歲出來流浪！到自己成家立業，父母都沒管過我！什麼是父愛，什麼是母愛！什麼家庭溫暖！我現在生活的很好，只不過想起往事，心就恨！說真的沒啥感情，最多盡個義務，我子妹三個都不在世，最直接的原因是我的父母！給我一個從新選擇的機會，我選擇不會來到這個世上！不知道他們為什麼剩下我們，又像牲口一樣的成長！沒經歷我的苦，就不要說我大度！
